福建莆田鞋网你有童年阴影吗？

有。

大概幼儿园中班，我从老家搬来现在居住的城市，上了一个熟人给我妈介绍的幼儿园。

小时候是从小在农村皮到大，农村那时候哪有正统的学前教育，于是老师讲课我根本听不懂。

因为我是转校生，除了生活老师，其他老师特别瞧不起我。

有一次语文老师讲一个词“积木”，她错把jī木读成jí木，我当时就跟她反驳了。谁曾想，她却打了我一顿。但这还不算最严重的。

因为我不会乘法表，数学老师特别讨厌我，每天都会打我几遍。

喂我吃粉笔，粉笔有点苦，干涩的像鸡蛋黄。从这以后我不再吃鸡蛋黄。

我有一条粉色的裙子，因为不会乘法表，她把我的裙子扒下来，只留背心短裤，把漂亮裙子给会背的女孩子穿。

她不让我出去玩，不让我吃水果，饼干甜点都是别的小朋友的，我只能看着。

她拽着我的辫子把我”哐“一下怼到墙上，恶狠狠地说:“我跟你说，我可是在你身上安了监控器，你跟你爸你妈说什么做什么我都知道，你要是敢说，你看我不弄死你!”

之前幼儿园虐童事件，报道说，有个老师对孩子说:“老师有个长长的望远镜，一直可以伸到你家。”看到这句话，凉意从我的脚指甲尖开始蔓延一直到头发根。

后来，我终于毕业，去了小学。

在小学，之前最恐惧的乘法表我一下午背完了，别的同学都是一个多月才勉强背完。

但是每次我用乘法口诀来计算的时候，都会想起那条裙子，那支粉笔，那个老师，那种坠入谷底的恐惧……

长大了一点的时候，跟我妈说，我妈问我为什么不早说。为什么，因为我是真的绝望啊。

希望每个家长能多留意孩子的变化和讨厌上幼儿园的根本原因

也希望，某些老师，不求教的多好，只希望你们做个人。

—————————2018.12.28————————

其实这么多年了，我也在等你一句道歉。

——————————2019.1.1—————————

过百了??为什么我其他那些沙雕答案没有这么多赞???

——————————2019.1.19————————

哇三百了 。。

怎么硕呢，感触有点多。从小到大我也算没心没肺，就这事一直过不去，现在也好点了。

看你们在评论区发自己孩子的遭遇时我也很心疼，都x102年了还有这种老师啊。

世界上好的老师也是很多的，那些狼心狗肺的东西也不知道咋考过证就当了祖国的园丁摧残花骨朵。

孩子有什么异常一定要搞清楚怎么回事，不要太着急，要平缓，孩子才愿意和你说。

在孩子遭受暴力，不平等对待或虐待时，要及时换一个环境，还需要帮孩子解决心理上的问题。

emmmm希望能帮到你们

——————————2019.1.26————————

哇1k多赞了

过1.6k赞我给你们拍一个粉笔的照片儿怎么样？

——————————2019.3.4————————

高清无码

—————————2019.3.9—————————

我所在的幼儿园是沈阳市教师新村幼儿园，铁西区的，不知道现在还在不在

哦吼，我搜了，看得我想笑 不知道那个老师现在怎么样了 过的好不好

大约是四五岁大的时候吧，记得很清楚，

我亲眼看着一个民工死在我眼前。他的脑汁溅在了我腿上，血浸满了我的鞋。

场面真的惊悚，我也真的巨大的心理阴影。那阴影面积，大约是挥之不去地笼罩了我整个童年。

我从此以后都很害怕民工，而最最怕的，就是那双军绿色的，沾满灰尘的民工鞋。

记忆很清楚，那时候还没上小学，所以一定是四五岁大上幼儿园的时候。

那天我妈叫我去楼下买两包方便面。我家楼对面就是小卖部，所谓小卖部，其实就是对面楼一层的一户人家。对面楼有六层高，那天，最高层正在施工。

春光柔美，那日景象花红柳绿，一派祥和。我满心期待着方便面的美味，买了两包面回头就准备回家。

年幼的我刚一回头，一块巨大的黑影“咣咚”一声摔在眼前，距离我半米都没，就擦着我的身体！

四五岁的我哪里见过这场面啊，我愣了一下，就直勾勾看着眼前那恢弘壮丽的景象：

一个一身军绿色民工服的男人，以一个只有在《咒怨》里才能看得到的诡异姿势，脸朝下扑在我眼前。腿部的形状尤其精绝，整个腿跟他的身体，都处在一种若即若离的暧昧状态。小腿更是不得消停，鞋已经没了，整只脚都外翻着，沾满土灰的大拇脚趾头直勾勾地指在我的方位上，好像是背了十分的冤屈。

他的身体还在动，一抽一抽地

他的头已经，怎么说好呢；

见过直接拍地上摔裂的西瓜吗？

呃。。。

顺着他头的方向，我下意识地摸了一把我裤子上感觉热热的地方。一摸就是一摊黏糊糊热腾腾刚出炉的新鲜汁水。

我再低头，一摊浓稠的红色，正慢慢地慢慢地，从民工的身体底下，顺着地砖的缝隙，呼啦啦地流满了我的脚底。

从此以后我再也没见过，像那天一样，那么浓烈那么轩昂那么铺张的红。

我就在当场发着呆，也没怎么觉得害怕，我甚至用脚去挑动了一下那些血腥。

周围安静了几秒后，立刻爆发出此起彼伏的女人的尖叫。立刻的，人们围了过来，而我被那些人们围了出去。再过一些时间，几个医护人员抬着担架过来，将还在抽搐的民工抬走了---------刚抬走，就眼看着不行了。人们传着消息：还在路上呢，人就死了。

我就在路边观望了将近半小时，直到我妈看着情况不对，下楼来将我领走的时候。

我妈找到我时，我沾着满腿的血腥，还在那里站着。我妈上来就叫了一声“啊呀！”，三步两步紧过来，手就伸向了我的右手。

我以为她要来拉我的手，于是习惯性的将右手递了过去。刚一递过去，右手手背就结结实实挨了一巴掌：

“你拿这个干什么！快扔了回去！”

我手吃痛，手便送开了，一松开，一只鞋就从我右手里掉了下来。

我至今不知道我怎么会、什么时候拿到的这只鞋，我更不知道为什么我要拿它。我只是还清楚地记得，那是一只军绿色，沾满土灰的民工鞋。

那是零几年，现在19年了。金猪报福，逝者安息

转载需获授权。

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一年级的时候同桌有一个特别漂亮的铅笔盒

我回家告诉外婆说让她给我买一个

外婆说你喜欢偷回来就是了

于是那天下午放学我偷偷把它装进了书包里

第二天我还假惺惺地帮同桌到处寻找

我六岁过生日

我说我从来没过过生日

妈妈忙 我央求外婆给我买一个生日蛋糕

外婆花一块五在学校路边的小卖部买了一个小蛋糕

虽然没有一个人祝我生日快乐

但是我还是我高兴地不得了 边走边跳

回家还把蛋糕上的小伞送给妈妈

一年级的时候班上的小伙伴都有水彩笔

我也特别想在美术课上得意又专心地画画

但是我连一支好点的铅笔都没有

下午放学我去找妈妈

妈妈在打牌 我问她你能不能给我五块钱我去买盒水彩笔

她很不耐烦地把我推开

“老子在忙 个人爬开”

我早就习惯了她的冷漠

我没有朋友 于是一个人跑出去玩

我没有钥匙 回不了后爸和妈妈的家

六岁的小孩子一个人瞎逛 走迷路了

边哭边走 怎么也找不到回家的路

没人告诉她迷路了要报警

路上的哥哥姐姐没一个人肯帮她

半夜九点多她终于迷迷糊糊找到了妈妈

妈妈没问她去哪了 也没问她饿不饿

反正不重要

我六岁拿着五毛钱下楼买零食

小卖部的老婆婆眼睛老花

五毛钱看成了五块钱

我买了一包辣条还得到了四块五找零

心虚地我拿着钱回家找外婆

外婆美滋滋地和外公妈妈表扬我的机智

我从八岁就开始一个人生活

我特别爱吃后街面包店老板的小蛋糕

一块五一个 我一周20块的生活费

早饭午饭晚饭都可以用五毛钱的方便面凑活 但是每天必须要吃小蛋糕

有一天面包店老板神秘兮兮地告诉我给我五块钱让我帮他做件事

但不能告诉任何人

五块钱对于八岁的我来讲是笔巨款

我跟面包店老板进了屋

他脱光了裤子

我疯了似的跑出来

那天以后 我不爱吃小蛋糕 也不敢去后街

爷爷爱赌博

爸爸把我交给他照顾

于是我和他住在乡下 在镇子里上学

他每天泡在茶馆里打牌

每天早上六点就要起床

骑车一小时送我去学校

我下午四点放学

要在烟气缭绕的茶馆里待到十一点钟才被迷迷糊糊地载回去

我常常半夜从梦中惊醒

发现爷爷不在身边

又怕又恼

在二楼的阳台上大声哭嚎

四邻八乡都能听到 但是没有人管我

我七岁有段时间跟着表姐表弟住

表姐比我大三岁 却只比我大一级

爷爷请姐姐顺便帮我做饭

姐姐有时赌气不给我做饭

我就拿个比我脸还大的菜刀削生土豆吃

冬天最难熬 没有人给我买衣服 我只有一件外套 常常衣服没干就要披在身上

每个星期一我身上都是湿漉漉的

然后用体温把衣服捂干

四年级的时候班上有个小男孩喜欢我

班上半数以上的女孩子孤立我

没有人跟我玩

我只要一靠近那个小男孩

就立马有女生指着我骂我

我悄悄告诉六年级的小姨

小姨拉着我在我们班闹了一顿

没有人再敢欺负我

但是经常拿这件事出来骂我骚

小小年纪就会勾引男生

六年级是我这么多年学习压力最大的一年

继母不曾在物质上亏待过我

但对我非打即骂

我是过得不错

德智体美全面发展

身上经常有伤 每次回家战战兢兢

我初三暑假借住在继母家里

继母带了个小男孩

我和弟弟玩捉迷藏

他输了 我说你出去

他说这是我家 要出去也是你和你爸爸滚出去

继母污蔑我和我爸爸不正当关系

说我小气吧啦 性格孤僻

从此以后我不敢和爸爸有过分肢体接触

牵手也不被允许

虽然我一直一个人生活

但是我到初中还没学会自己照顾自己

初中我只有两件外套

一件校服 一件单色

冬天特别冷 而我还没有一件棉袄

有天我告诉爸爸能不能给我买件外套

爸爸隔天到食堂来看我

大声问我为什么有了两件外套还要买外套

不写了 心里乱得很

我苦的事情多着呢

我永远欠家里的

但是他们也永远欠着我

————————2019.8.16凌晨更新

嗨咯我是小杰瑞，一枚正在「茁壮成长」的青春少女～

来公众号找我玩呀，期待收到你的来信～

大概8岁的时候在河边玩，上游飘过来一个细篾筐，上面花花绿绿的，因为靠近河岸，好奇之下就用竹子把它弄到了岸边。

仔细一看，盖在细篾筐上面的是一床小被子，筐旁边都是些小女孩的衣物。揭开小被子，发现里面是一个“洋娃娃”，穿着婴儿服装，肤色很白，特别可爱，忍不住就用手按了一下她的脸。触感完全跟洋娃娃不一样，脑子里面突然闪电：这是一个溺死的女婴啊！

连滚打爬的回到家，肥皂香皂什么洗了20几次手，一边洗一边哭喊：我摸了尸体，我摸了尸体，糟了糟了，手会烂掉。母亲回来后，安抚了我半天才好。

大概半年后，同样的地方，但不是河边，而是河岸上。清运车在清理垃圾堆的时候，从里面翻出了一具新生婴儿的尸体，已经腐烂变黑了，内脏不知道是不是被动物吃掉了，就剩下腹部的一点皮肉，像个破口袋，铲车将那个新生儿的尸体像铲垃圾一样丢进垃圾车中。我当时正好放学回家，全程目睹，听旁边的成年人讲述才知道怎么回事。

那时候性知识普及很差，很多青年男女都懵懵懂懂，怀孕了也不知道怎么办，生下来又养不起，结果造成了这样的悲剧。

那个女婴的母亲肯定是舍不得她的，又是被子又是衣服，而且几岁后的衣服都准备了，我想她当时一定很舍不得，如果知道这个孩子溺死，一定会很痛苦。但是必须强调，这个母亲绝对脑子有坑-------- 尼玛的用大木盆啊，细篾筐只是进水很慢，不是不进水啊，就算你垫满了床褥在四周和底部也一样，不淹死才怪。

即使成年后，安静下来有时也会想起那个溺死的女婴，很漂亮的一个娃娃，皮肤也好，想着如果她能够活下来，该有什么样的生活。她会玩耍，会开心，会读书学习，穿上生母为她准备新衣服，最后她还会长大，可能会上大学，会工作，成为一个漂亮的少女，会恋爱，会寻找属于自已的真爱，幸福的生活下去。

每每想到这个时候，马上就浮现出那个“洋娃娃”，这个世界没有“如果”，她早就死了，所有的美好，所有的可能，所有的希望，早在她几个月的时候就已经被扼杀，现实就是这么残酷。

这个童年阴影直接影响了我的爱情观和婚姻观，原本自已是一个飞扬跳脱的性子，如果没这件事，成年以后多半是一个风流渣男。这事让我觉得，一个男人（或者女人）如果在婚姻爱情上轻浮不负责任，会对孩子造成什么样的痛苦和灾难，所以后来一直比较注意洁身自好的问题。

如果有天堂，希望那个女婴能够在天堂快乐吧。

小学的时候，我妈为了坐公交车省几毛钱，假装不认识我，售票员过来收钱的时候，也没有为难我，就问我在哪下，小时候不懂事，随便说了一个地方。

到地方后，售票员就提醒我该下车了，其实离我的目的地还有3站的样子，自知理亏，就下车了，我妈也没有管我，7-8岁的我凭借着模糊的记忆，走了半个小时到了外公家。

这件事我印象非常深刻，至今没有忘记，每一个细节都记得非常清晰。

是怎样的抠门，为了几毛钱的公交车费，亲生女儿都能放下不管，为这个事，我还埋怨了我妈好多年，现在虽然没有再怨她，不过我觉得这件事我一辈子都不能释怀！

从小父母不和，一直打架。

在我小学四年级的时候，有天回家。妈妈给我做了一桌好吃的，还给我买了最爱吃的小浣熊干脆面一整箱，那时候我高兴的都跳起来了。然后妈妈就告诉我，一年四季的衣服都放在了什么地方，告诉注意记得勤换衣服。还告诉我米面在家什么的地方，饿了记得做饭吃。然后她进屋了。

因为还小吧，妈妈和爸爸经常打架，我也习惯了就没在意。快到晚上八点的时候爸爸也没回来，我想和妈妈说一声，我要去睡觉了。当我进去的时候，之间妈妈躺在床上口吐白沫抽搐，旁边扔的药瓶，我直接傻了。

我反应过来之后，我知道我小，但是看电视上知道妈妈吃药了。我哭着跑到邻居家，进门就跪下，哭着求他们救救我妈。然后在我们村子里，谁家亮着灯我就闯进去跪下，求他们救我妈。记得那晚上，村子里有车的人都出动了，排着车队把我妈送到医院，太奶奶把我留在家里，抱着我一直不撒手，我哭着脑袋一片空白。

爸爸不知道从那里得到消息，跑回来后，爷爷当着我的面狂扇爸爸耳光，牙都快打掉了。现在爸爸左耳朵听不清楚，就那时候被爷爷打的。

妈妈被抢救回来了，听说洗胃洗的很难受。从那以后，我在也不和妈妈顶嘴，学会做饭洗衣服。别人孩子都在玩，我一直在家待着，觉得只要有妈在，比啥都强。从一个外向变成了一个内向的孩子。

爸爸再和妈妈吵架的时候，我敢吼我爸，和他顶嘴，爸爸有次又和妈妈吵架，我直接拿着棍子冲上去，从此只要我在，爸爸都不敢和妈妈说话，说怕我打他。

从那时候到现在，我再也没吃过干脆面，一看到干脆面心里发抖。我现在也娶媳妇成家了，我加倍的对媳妇儿好，我知道有个温暖的家很不容易，我不想让我以后的孩子也生活在那种没有温暖的家庭，永远不会。

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看到有人问原因，原因就是爸爸把家里的养猪钱都赌博输光了，那是我家里唯一的收入，家里的田地也是妈妈去种的，生生的把妈妈逼上绝路，看不到希望。爸妈经常打架，是因为爸爸喝酒赌博，爸爸一天三顿都得喝酒，一顿半瓶二锅头，现在也是。不给喝酒就闹、然后打架。还有，无论什么原因，无论双方对错，永远不是你当着孩子面打女人的理由，这是永远不可饶恕的。

给我造成的阴影就是，从此以后我晚上睡觉永远都会大叫着惊醒，然后是一身冷汗。到现在也是。朋友开玩笑吓你，正常反应是愣一下或者叫喊，我永远都是安静站着不动，因为全身都麻木动不了。还有那种自卑，永远都是想着别给人添麻烦，造成自己没有主见能力，总是把自己的想法可以忽略，只要你们开心就好。不敢去医院，只要踏进医院就哆嗦，全身的哆嗦。

之所以匿名，因为有朋友有同事一起玩，我这事儿永远不想让他们知道，这是心底最深的秘密。写出来，是无意中看到这个话题，告诫大家不要家暴，千万不要家暴。因为最痛苦的时候我割腕自杀过，挺过来很不容易，这是一辈子的痛，永远的痛。

记得小时候晚上睡觉前我们一家三口都要在床上玩一会儿亲子游戏才睡觉。就有一天我和妈妈在说说笑笑闹着玩，然后我爸突然一动不动拿着一块儿刚从脚上扣下来的死皮告诉我这是他的鱼鳞 他马上就要变成美人鱼游走了，还意味深长的看了一眼我妈，我妈也立马收住了正在笑表情说那赶紧睡吧。留下一脸懵逼的我偷偷哭到半夜起来给我爸拿湿毛巾擦腿怕他变成鱼干死在床上。我真的担惊受怕了好几年，以至于现在听见人鱼就觉得是我爸变得。

你们为什么都在哈哈哈，你们这群沙雕网友 我当时真的很害怕的呜呜呜...

农村，小学一年级的时候，跟着奶奶去赶集。半道有个姐姐拼命往我手里塞钱，说着一些听不懂的话，把我吓得要死，当时就吓哭了。那个姐姐的家人就过来道歉，说姐姐脑子有问题。本来也没怎么当回事，回去还跟别人瞎吹这事多稀奇。后来读大学不知道怎么又想起来了，忽然就想明白了。一定要很久才能攒那么一点钱吧，一定要恳求很多次才能被带出来吧，一定失望了很多次才会选择是孩子的我吧。可我不懂啊，我只知道害怕，我没能帮到你啊。每次想起我都没办法原谅自己，可是就算我当时明白我又能做什么，什么都做不了。对不起，对不起

1.

奶奶拿甘蔗打我，失手了，差点把我眼睛打瞎了。其实我自己已经记不得，但是周围的亲戚都知道，因为我眼睛那一圈都是黑色的，好久好久好久都没散。

2.

小时候身体不好啊，有一次都差不多要准备后事了，一个多星期没吃饭，去我外公家到了我就倒下了。我外公给我妈打电话让她赶快回家，大概意思是见我最后一面了，如果不回来要后悔一辈子。然后我妈匆匆忙忙从外省赶回来。做最后的垂死挣扎选择了一个医院做了一次手术，我全程又哭又闹又吐又拉又痛，晕过去了……醒了的时候周围都是亲人。

3.

妈妈给我说，我生下来的时候只有两三斤。当时医生给我妈妈说，这孩子肯定是养不活的，趁早吧……做好心理准备……我妈妈终于还是把我养活了。

活着真好，虽然现在身体还是不好，但是活着很好啊，每天可以看到这个世界，看到爱我的人，我爱的人。

也不算是童年了，因为那一年大姨妈来了。

不是大姨妈给的阴影，是贫穷，穷到买不起一包卫生纸。。父亲在我八九岁的时候去世了，母亲天天哭，天天生气，骂我们。大姨妈在我十三岁的时候来了……我没有告诉任何人，偷偷在家里找点卫生纸垫上就过去了。

一个深秋的早晨，天很冷。

是一个秋天的早晨，大姨妈又来了，这一次家里找不到卫生纸了。我站在母亲睡觉的床头，说妈给我两块钱，我买包卫生纸..母亲大声的骂起来，说没钱。。脏死了……

我真的好恨自己，为什么是个要流血的动物..

偷偷的在废旧的棉被里面撕了几片棉花，然后把作业本上的纸揉了揉，就垫上用了。那时候刚开始学生物课，我很担心那些放在窑洞里的旧棉被被老鼠咬过，上面有各种细菌，我会不会被传染什么病...垫着旧棉花，走了十里山路，来到课堂上，就这样坚持了几天熬到大姨妈走了。

后来一次又一次，靠着那些旧棉花，熬着大姨妈的岁月。

某天母亲发现了，大声责骂 谁把我的被子棉花都掏空了..我没敢说话，没敢承认。。心里却流下了眼泪。

那年的暑假，我到过城里的舅妈家，看她给表姐买了专门姨妈用的内裤，下雨天里表哥打着伞给表姐去买卫生巾，我才知道，原来女孩子还可以被这样呵护。

当我在三十岁的时候，终于在城市里生根发芽，终于可以赚到要一年四五十万..我买得起最好的卫生巾，但每次心里都会流泪，我的妈妈说，没有你小时候吃的那些苦，哪有你的今天，你的表姐小时候被宠着，你看现在一个月才赚几块钱。

她不知道我，从来都没被人宠过，我一直不知道被人宠是什么滋味。

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谢谢小可爱们这些天的回复和点评，我都收到了，谢谢你们的安慰和鼓励。

我也试图去理解原谅母亲，但是我们之间的鸿沟，无法跨越和弥合，我们姐弟三都已经工作独立，母亲经济上宽裕了，每年都会带着她去国内旅游，但是我们和母亲之间都有着深深的距离感，我甚至害怕肢体接触...

当然这一切不可能是没有卫生巾一件事造成的..童年被人猥亵过两次，这也是伴随我一生的阴影。这一切是贫穷造成的吗？也不尽然。

第一次是在我上小学五年级的时候，暑假期间母亲表达出不让我去读书了的想法，我说我还是想读书，母亲就说没钱，你自己去找钱，你厉害你自己去读。在那贫困的大山里，即便只有十一二岁的我，我也深刻知道读书是唯一的出路，我翻过山去找乡村zf ，寄希望于是不是可以帮我一下，那时候的我又黑又小，一个小孩子说借点钱去读书，简直就是说笑话..我被接待门口一个人赶出来了，他说你没钱读书还找这来了？你没钱读书我还没钱吃饭呢……或许他以为我是一个恶作剧的小孩吧……被拒绝之后我站在公路边的小卖部门口...茫然不知所措的哭起来..小卖部的老板说 娃娃外面热得很你进来坐下...我就进去了，他抓着我把我带到后面一个仓库一样的小房子各种乱摸...我当时一片空白的大脑..不知发生了什么..外面有人喊他买东西他就出去了……现在想起还是很恶心恶心..我乘机赶紧逃出门..默默回到家..从此那道山梁..那个乡zf门口成了我永远的阴影..后来我去小姨家，她给我支付了学费。

第二次是我上初二了，中学在镇子上，距离家里十里路，山路崎岖，骑车四五十分钟，走路要一个多小时，母亲晚上不在家，把我安排在镇子上做生意的一个还算是远房哥的店里，我现在只想叫他畜生，说是畜生晚上不在店里，让我帮忙看店然后早上就去上学，我就住下了，然后半夜他就回来了，那种镇上的店里，只有一张床，他在那做电焊生意，他老婆带着孩子偶尔来住..我也不想具体写什么了，真的回忆起来觉得特别难堪与恶心.那年初二，我也不是小孩子了，可是我也没有一点防备意识，母亲安排让我住下我就住下..我只记得他说，你他妈还当自己是个宝贝呀……不让我动你一下，你妹妹就比你开放多了……那一刻我真的崩溃了……我想不到他对我妹妹也做了什么事..我疯狂的叫放我出去..我夺门跑出去，跑到中学大门口...使劲摇学校的铁门，我们那偏远的山区..没有什么保安室..都是值班老师轮换的，记得那天是校长出来了，是轮到他值班，他拿着一个手电筒，开了门问，你怎么这么早来学校了？怎么了呀？我哭着没说话，他喊着让住校的女生把门开一下，然后让我进去了……班上两个女生让我洗脸，喝水，看了一下手表，才三点四十分..谢谢他们..老校长和两个班上的女同学。

畜生牛逼，第二天早上他去给我妈告状，那天放学回家，还想说妈妈我被人欺负了..我还没来得及放下书包，我妈就破口大骂，别人好心好意让你住他的房子，你给人家都住完不打扫不收拾就走掉了，你赶紧给我去找人家道歉去！然后就是各种难听的话吧……

那一刻我想到了自杀，那是我在初二的时候，大概是十四岁吧……我那时候就体会到了，人的心死了，是这样一种感觉，就是心里的火焰熄灭了，没有依靠了，人间到处都是刺刀...

至此很长的一段时间，直到大学毕业..我对各种想靠近我的男人都充满了厌恶，恶心。

谢谢武志红老师，谢谢豆瓣上父母皆祸害小组，在我大学毕业之后，我慢慢学习弥合伤口的时候，在那里汲取了力量，放下了负担。

如果你们有伤口，除了这些地方，还有一本书叫中毒的爱。希望你们都能解脱，寻找到自己的幸福。

大学毕业的时候去南方的城市上班，一个月两千多，七月毕业，九月上班，到年底的时候，攒了八百元钱给母亲，被母亲看了一眼丢在了桌子上，她说我把打发出去挣钱，你还大学毕业了，tmd 还不如人家一个初中毕业的...谁家孩子过年来给人家妈买什么什么，还赚了三千元...或许她对我的期望太高，我总是不能让她实现愿望吧……那时候我天天的加班，她又骂我是傻子，为啥别人不加班，我脑子不合适..

什么时候开始不骂我们？

大约是我开始创业，自己买了房子开始吧，每次都可以轻松给她几千元.弟弟公费留学回国，成了重点大学的副教授。妹妹初中辍学，现在也自考了大专，有一份稳定不错的工作吧。

我们姐弟，在那十年八年没有一个大学生的村子里，现在是别人家孩子一样的存在..我们的母亲，觉得这一切都是自己教育有方，我们姐弟从不聊起童年，那是我们永恒的伤口。

童年最深的记忆就是，凌晨三点的月光，有时候在收麦子，有时候在房檐下哭，有时候是弟弟妹妹背着庄稼的细瘦的小腿，在我眼前晃，还有母亲吼一声，我情不自禁的颤抖。

我有一对硬核爸妈，俩人不是一家人，不进一家门，都是心大到了一个境界，虽说从小把我当儿子养的，但我觉得吧！！！我能活到这么大，真是“大难不死必有后福”！！！

我四岁的时候想喝一口雪碧，我爸看我已经刷了牙就直接说，雪碧有毒，别喝。

搞得我几年下来都不敢喝一口雪碧。

爸妈发现这招似乎挺有用，于是冰淇淋也有毒了，口香糖也有毒了…

我爸跟我说过一件我小时候的趣事，我已经不记得，大概是四五岁的时候吧，我妈妈和爷爷奶奶经常威胁我，我是买来的，如果我再熊就把我退货了…然后我暗中观察家里所有的收据小票都放在了哪里，有一天趁大家不注意把所有的陈年小票都翻了出来拿到了后院，用我玩沙子的小铲子掘土准备全都埋了…后来我弟弟妹妹不乖，我听爸爸妈妈和亲戚们都说他们是捡来的，一旦跟他们吵架我就威胁“你们都是捡来的，我起码还是花钱买来的！把你们扔了谁也不心疼！扔了我起码还会心疼钱！”

我四岁的时候爸爸妈妈带我去一个水上乐园，我妈一直教不会我游泳，然后想起一些她小时候在乡下看到人们教小孩子游泳的土方法，就是直接扔水里激发生存欲本能。于是她把我直接踹进水里了，我摸着栏杆爬到梯子上想爬回岸上，然后我爸见状怕我逃走，把我按水里了…

然后…然后据我妈说我就像只小青蛙一样飞快得游走了…

救生员看呆了…

若不是我命大，直接觉醒了游泳技能…后果不堪设想。

【哦对了，这个办法我外婆在我妈妈八岁那年也用过！而且是直接踹进了河里…不得不感叹姜还是老的辣…】

一直到今天，我哪怕是几年不游泳，只要一下水，蛙泳仰泳自由泳狗刨蝶泳我都不在话下…

还有，我盖不了厚被子，盖上会睡得很不踏实，甚至睡一半就惊醒，冬天最冷的时候我也只能裹着四季被，底下裹一层绒毯子，然后抱着热水袋开暖气。

后来听亲戚朋友说我才知道，原来是我婴儿时期时爸爸妈妈看我晚上老是哭止不住，各种办法都搞不定我，最后想出一招，就是往我身上压厚被子厚毯子，再压上几本杂志。

然后我就没声儿了。

幸好保姆阿姨看到了吓得脸都白了，赶忙把我身上厚重的一摞东西移开。

我爸妈都不知道这样会把还在襁褓里的我压坏…

我不吃菇类。打死也不吃那种。

一道菜或是一碗汤里只要稍微有点菇类的味道就会失去胃口。

重庆火锅里放金针菇都无法接受。

因为我八岁时误食毒蘑菇，食物中毒。

幸好我当时吃出来味道很怪，吃的很少。

上吐下泻了两天多，胆汁都吐出来了。

我妈还以为只是消化不好，就跟小孩儿吐奶差不多，就给我吃了两片消食片。

直到她发现我浑身都是疹子才把我带到医院里，一检查发现是食物中毒，结果我自己硬生生熬过去了。

我爹妈经常看着我感叹，

“居然也活到这么大了。”

有这样的爹妈我自然是从小就非常警惕，安全意识爆表。

三岁起我就知道，上车第一件事就是锁门，系安全带。

小学的时候有次妈妈有事不能来接我放学，就拜托我们邻居家大叔，也就是我同桌的爸爸，也是我妈的同事，来接我。

尽管我认识那个叔叔我还是坚决没有和他走。

我喜欢户外运动，玩滑板，旱冰鞋，溜冰，滑雪，攀岩，高尔夫，游泳，皮划艇，露营，远足。

但是我一向非常非常注意安全。

几年前刚上本科那会去国家公园攀岩，快到山顶时教练要我直接撒手，两腿伸直顺着绳子滑下来，她以前都这样，完全可以拉住，我坚决不干，于是从山顶一路走回了攀岩起始的山脚下。

上次回国路过景区想蹦极，其实并不高才几十米，结果交了钱上去了才发现只给栓一条绳子，腿还是用厚胶带缠在一起的，我当机立断决定坚决不跳，工作人员不耐烦生拉硬拽想把我推下去，但我据理力争，最后下了台子告诉他们这根本不符合户外运动的安全指标，并且坚决地投诉了那两个推我得人。结果他们主动把钱退给我了。

多到数不清。小时候第一次炒米饭，想给父母一个惊喜，回家后不但没惊喜，先把我骂了一顿，然后逼我把米饭全部吃光，米饭下边很油，可能油放多了，反正最后连碗底的油也一并喝下，那时知道原来喝油是这种感觉……现在依然忘不了。

还有中午放学回家，莫名奇妙被父亲打，打完让我去吃饭，心里委屈不想吃，又怕他，就站着随便吃两口，因为站着又被打，记得非常清楚，他一只手把我的头按在床上，一只手握成拳头 用力顶住我的鼻子 ，挤到感觉自己 要变形了……

洗澡时香皂掉进厕所了，那时家家还是蹲坑，我妈让我伸手进下水道去捞……

还有很多，好在他们离婚了……?

某一天，我突然发现我卧室里上锁抽屉里的东西摆放有细微变化，第一反应是我妈偷看了我日记。

本来我就是个极度重视隐私的人，小时候如果有人在旁边看，我会停下笔，等人走了，再写作文或者画画。

而那些日记，记录的是我整个青春期最最不堪的内容。因为表面上是个听话的好孩子，无处宣泄，于是将所有阴暗面都发泄在日记里。

大学后我无意中跟我妈提起某个初中同学和当时同班的一个男生在一起了，瞬间我看到我妈露出一丝很诧异的神情，还装作不经意的确认了一下男生的名字。我一个激灵，那时的日记有段时间写的全是我对这个男生疯狂的yy……她一定是迅速在记忆里搜索到了我在日记里的那些无法启齿的描述…加上她当时看我的尴尬眼神…让我有一种尊严被侵犯的感觉，甚至有点想发抖。每次想到自己内心所有的肮脏和邪恶都被人窥视了，我就会脸发烫，觉得羞愧又气愤。

在我工作后她还经常抱怨我不对她说心里话，“别的孩子什么心事都会跟父母聊，就你这么冷漠，什么都不说。一点都不亲我。”

直到现在她都不知道我早就发现了她偷偷打开过我的抽屉。

那些不堪回首青春的记忆我都在第一时间撕得粉碎扔到另一个城市的垃圾箱了。

而我的自尊，我对她的信任，也在她扭转抽屉钥匙的那一刻消失殆尽了。

很小的时候养了一只毛茸茸的鸭子，买回来第一天上午特别喜欢粘我，到哪都要跟着。它会摇摇摆摆跟在我身后，会蹭我的腿，会对我嘎嘎叫。

它认真，努力又笨拙地讨我喜欢。

噩耗却在午饭后发生了。在我去开电视机的时候，它跑得很欢快，跑在我的脚前面，我没留神，一脚踩在它的脑袋上。

它顿时发出了一声惨叫，就倒在地上抽搐，不停地流血，我傻呆呆的，慢慢哭着看它一点点从惨叫变得微弱，再从温热到冰冷。

我大哭，想给它挖蚯蚓吃让它好起来，它一直用喙叼着我的手指对我叫，依依不舍得很，不舍得我走，一直叫，然后慢慢不叫了，但眼睛坚持眷恋地盯着我，一直看着，好像在说我不怪你，当时就记得小鸭子的眼神特别温柔。

它不想死啊。苦苦挣扎了一个多小时，才像是终于累了，一点点闭上了眼睛。

那天下午下了特别大的暴雨，我用一张纸裹着它，放入小木盒里，亲手把它埋了。

一边埋一边哭。

小鸭子短暂的失去了我，而我永远的失去了那只小鸭子。

也许它命中注定不属于我。

它那样喜欢着它的小主人，却是那样喜欢的人亲自一脚踩死了它，多么可悲。

冥冥之中我感觉到，它不曾怪我。

它只怪自己停留的时间太短，无法陪我度过孤独的童年。

它才陪了我短短一天啊，转瞬即逝的快乐，化成暴雨一般的悲伤。

……好丢脸啊，我又哭出来了。

就说其中一个吧。

大概从一年级起，我爸爸喝醉了酒，就会告诉我，关于我身世的秘密。

那天我一个人在厨房玩，他醉眼惺忪、一脸愁苦地低声说：“其实，你是我捡来的孩子。”

他说：“那一年，我经过老家的一座石桥，上游漂下来一个竹筐，里面用小棉被包着个小婴儿。

听声音哭得特别惨。我走下去捞起来，看到小棉被上放了一张纸条：‘好心人，求求你收留我的女儿。’”

我当时就听得要哭，特别是我爸爸念纸条上的字的时候，台词功力太好了。

但是我还是不太信的。

我爸指着厨房的大竹筐，说：“这个就是当年把你捡回来的筐。”

这个筐，在我们家一直是拿来给母鸡下蛋或者孵小鸡用的。

“你夏天睡觉盖的那条小被子，就是当年把你捡回来包着你的。”

“那我的生日你们怎么知道的呢？”我还是不甘心。

“纸条上写着呀。”我爸的眼神很坚定，也很悲悯。

我嚎啕大哭，眼泪让世界都变了形。不知道为啥，我感觉我爸好像在笑。从那以后特别害怕他喝酒。

我爸又喝醉了。还是那么酝酿了情绪，过来告诉我，关于我身世的秘密。

当他说我是竹筐里漂来的时，我提出了疑问：“竹筐很多空隙，放水里会沉的。”

他告诉我，其实我是用大木盆装着的。那个大木盆，是我们家洗衣服专用的，放三个小婴儿都没问题。

虽然这次我提出了疑问，也发现我爸爸叙述和表情上的漏洞，但我还是被他的演技感染到痛哭，然后他在那边哈哈哈大笑，我妈都不知道先劝哪一个。

讲述我凄惨身世的这个游戏，我爸玩了很久。只要喝高了，就会过来这么对我说一次。漏洞很多，细节改了又改，不变的宗旨就是：“你是捡来的。”

那是我小学低年级的阴影之一。

你觉得我是害怕自己是捡来的吗？

不是。我观察过很多细节，我肯定我是亲生的。

当年我感觉恐惧的是：我爸骗我的动机。

编造这么拙劣的故事，让我觉得自己是捡来的，可能是对我的不认同，或者打算把我赶出去？而且这么傻的故事，为什么要一直给我说啊？我哭了你开心了？

俗话说：世道好轮回。这些年，我爸喝醉了就泪声俱下跟我嚎：“你是我亲生的孩子啊！”

有。

五岁那年，我妈怀我弟八个月，为了去幼儿园接我，下楼梯的时候太急了，不小心摔了一下，结果导致早产。

我那天站在幼儿园的门口，一直等待天黑，街上的路灯全都亮起来之后，我才看见大舅才跑着来接我。

但是你以为这是我的童年阴影吗？不，不是。

我的童年阴影，是后来大舅没有带我回家，而是带我去了医院，在医院里，我爸那边的亲戚，我妈这边的，当时外公外婆带着小舅和小姨在另一个城市上学，还没有赶回来到，就只有大舅妈和大舅以及大我十岁的表姐在。我奶奶一看见我就上来对我又打又骂，揪着我的头发一把将我摔倒在地，然后不停的用脚踢我，一边踢一边骂我，说我是个丧门星，就不应该生我，我就是存心要断了他们家的后，要是她孙子有什么事就杀了我这个小娼妇给她孙子陪葬。

而我爸当时只是声音很小的说了一句，妈，算了，也不是丫头的错啊。

而我的那些姑姑和我那个小叔，全部都冷眼旁观，丝毫没有劝解我奶奶的意思。

最后，是我大舅一把把我奶奶推开，然后我大舅妈和我表姐将我抱起来护在怀里，我奶奶还想过来，大舅急了直接一句将她吼了回去：“又不是小孩的错你打小孩干什么！我妹妹在里面生小孩你们他妈在外打她姑娘你们要不要脸啊！有这点功夫打小孩你他妈怎么不去帮嘉嘉(我妈小名)准备产妇要用的东西啊！一个二个在这里站着就像是死人一样什么事情都不干！我告诉你你今天再打小清清(我)一下老子跟你没完！”

讲真的，时至今日，我和我大舅的感情比我和我爸的还要好。是他在我最无助的时候保护了我，也是他，那么多年一直在保护着我和我妈，让我妈在夫家有敢于和婆婆叫板的勇气，让我有了一个避风港。

但是我永远都忘不了我爸那天晚上那个懦弱无能的样子。

永远。

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我居然匿名了也被大姑家的表姐认出来了，是我的小名太有标志性了吗哈哈哈哈哈哈哈。

不过我表姐特别理解我，从小到大她看着我那可怜的大姑对我奶奶那么好，在我奶奶心里面的位置却还比不上我那个忘恩负义的小叔，她就觉得特别不值。

我姐帮我补充了一点东西，就是两年前我要来四川上大学的时候，我奶奶曾经尝试着阻挠我，并且到我家破口大骂，但是那天我不在家，应该是出去和我同学玩去了，然后她就在我家一直闹腾，怎么劝都劝不住，结果我弟没忍住打了她两耳光她她就消停了哈哈哈哈哈哈哈。然后晚上回我大姑家她还在哭，说是从小那么疼我弟，我弟居然这样对她，她太心寒了。

可是呀奶奶，我和我弟，从小都是我妈以及舅舅舅妈还有小姨带大的呀。还有我怎么记得我弟八岁的时候因为皮把腿摔断了，在医院里躺着的时候让你过来看看他，你一口回绝说你生病了不想动，结果两个小时后我和我小姨在外面给我弟买东西的时候看见你生龙活虎的在菜市场门口坐着打麻将。

还有就是后来我才知道她为什么不想要我去上大学，是因为当时我小叔家的儿子，也就是我堂弟马上就要上高中了，她觉着我堂弟上学要钱想让我爸拿(对，想叫我爸拿，很神奇)，被我妈一口回绝说是我要上学了没钱，她就觉着我不上学了她孙子就有钱了(？)所以阻挠我上大学。

我真是觉得我奶奶很神奇。

我很小的时候跟我妈说：“妈妈，外婆做菜没有你做的好吃，你不要告诉外婆。”我妈告诉我外婆了，下回我到外婆家去，在大桌上吃饭的时候，我外婆逗乐似的跟我确认，他们看起来都好高大，饭菜还是很好吃的，可是我咽不下去了，我看了看我妈。

上小学的时候我妈把我长了蛔虫，私处痒，夜里帮我处理的事情告诉了我做护士的阿姨，阿姨告诉了她女儿，她女儿是我闺蜜，与我同班，过了几天就在班里问我是不是屁股里长了虫子爬出来产卵。

同理她也把我胸部发育穿小背心的事情告诉了阿姨，当时我在跟我闺蜜吵架，她们把我堵在信息教室外的瓷砖墙上，大声嘲笑我穿小背心。

我妈拿走了我三色的橡皮给我表姐表弟用，拿走了我小兔子花样的塑封小本子自己记账用，拿走了我的房间给待产的她和我弟弟，我现在大学了，她还是在拿走我收在柜顶珍藏的珍贵友人自制赠予的本子给我表弟当笔记本。

“我以为你没有用了我就把它拿来了。”

这个人也就只会这么说话。

“你怎么这么敏感？”“你怎么一点面子都不给妈妈。”

我想拥有自己的房子，我要跑得远远的。

非常非常非常谢谢大家的评论，每一条都仔细地拜读、思考了，非常非常谢谢大家的关心与拥抱（鞠躬）。

这些事情已经发生过了，也切实地对我造成伤害，因为互相性格上的缺陷导致沟通不太顺利，无法解决与预防这些矛盾，所以我主动减少了沟通的频次。事件中的闺蜜已断交。

但是我妈妈犯错的同时也是好妈妈，我受伤害的同时也不是好小孩。

现在已经是大学生了，毫不犹豫地选择了教育专业，正如评论中一些朋友的观点，我希望这些事情是我的警钟，站在未来作为长辈或教师的身份上监督自己不要犯同样的错。目前在帮助父母慢慢转移教育的观念，希望弟弟没有这些回忆。

再次，非常感谢各位，非常。

（在挣钱与攒钱啦！）

超级小的时候和老妈在街边摊买某种水果，旁边比我大几岁的孩子拿了把刀就往自己腿上扎，还跟他的妈妈说：“妈妈你看你看！”但是他的妈妈和我的妈妈都特别不耐烦的样子，我倒是吓坏了……

每次想起这件事，就会替那个哥哥捏把汗，那一定很疼吧……

直到多年后的某天……

图源淘宝某店。

作为一个成年人，我对自己的童年基本是没有回忆的。这让我感到困扰，因为我意识到，我的「童年健忘症」比之我所遗忘的，要严重得多。随着更加深入的自我挖掘，我对解离症 [1] （ dissociation ）有了更好的理解。一个人会有许多种解离的方式。而我通常采取的方式是，情绪性、生理性地将注意力从痛苦的事情上转移，这样，我就不必面对所发生的一切。具体而言，我通常会做两件事情：阅读和睡觉。或许，你会问：「那么，如果你不记得自己的童年，你又有何需要去解离的呢？」这个问题很好。我知道自己做了什么，是因为作为一个成年人，我依旧在重复这样的行为（并且，我还需要随时注意情绪的过度压倒）。许多人会转向食物、酒精、毒品、性、电视以及许多其他事物去麻木自己，但是，我选择阅读（或教育）和睡眠。

我渴望疗愈自己的过往，于是，我的治疗师和我开始了眼动脱敏与再加工（Eye Movement Desensitization and Reprocessing,EMDR ）治疗。在我们的治疗接近尾声时，我有了一个想法，「我再不需要睡觉了」。这个念头的升起，犹如智慧之灯点燃的瞬间，因为在此之前，我从没意识到，睡眠通常是我在情感耗竭时才会选取的一种方式。耗竭过后，我能清楚地反思，我曾使用睡眠将自己从情感中解脱出来。甚至，隔天我曾梦到我是在用解离来逃避痛苦。这个梦是这样的：

我独自在一间房间里，另外有两个女孩在隔壁房间谈论着某个男人的女儿。这个男人偷听到女孩们在说他的坏话，于是以迅猛之势冲进了她们俩的房间，把两个女孩提起来夹在胳膊底下。这时，我仍旧一个人在自己的房间里。我也马上感到恐慌和愤怒，但是，我什么都没做，因为，我感到十分无力。取而代之地，我浮到了天花板上，缩成很小的一团，这样，这个男人即便进了房间，也不会看到我。但是，对于恐惧，这仍旧无济于事。于是，我用毯子将自己裹起来，把头埋在抱紧的手臂中，这样，我就看不到外面发生的事情。我尽可能地保持静止，希望这个男人看不到我、听不到我，也不会对我发狂。等他走后，我从天花板漂浮回到地面，走出房间，和另外两个女孩说些什么。我说道，「我只是不想被他攻击」。说完，我走开了。

尽管这只是一个梦，但是，这确实是我所常有的做事方式。

如果我对某些事物感到无力，我会选择回避，等待事件平息。作为一个成年人，我能够很好地控制是否让自己屈从，有时我会直接逃跑。我习惯称自己是「落跑者」，因为，面对最低可能的被拒绝或高强度的情绪不适，我将会终止友谊或者切断关系。我感到挫败，并一直在逃离我的过往。我一直应对的症状与创伤后应激障碍（或发展性障碍）十分相似，我所经历的两个最主要的症状是解离和过度敏感。接下来我们主要关注的是后者。

[1] 译者注：解离症，指在记忆、自我意识或认知功能上的崩解。起因通常是极大的压力或极深的创伤。解离症包括解离性失忆症、解离性迷游症、多重人格异常及自我感消失症等。

创伤是如何影响我们的？

如果没有相应的帮助，创伤会永久性地改变一个人生命的轨迹，并且，会有加重情绪症状的可能，如羞耻、悲伤、抑郁和焦虑。它同样可以提高一个人心理和生理的敏感性，如注意力缺乏、灾变恐惧、失眠、紧张、易激惹和多种其他病理情况，例如，肠道易激综合征、偏头痛和纤维肌瘤。与此同时，经历创伤的人会比那些没有经历过或已从经历中疗愈的人遭遇更多的学术、法律和社会困境。

多年的经验让我发现，创伤是一种主观性经历。创伤对于一些人来说是创伤，但是对于其他人未必是。毫无疑问，除此之外还有其他因素参与其中，例如社会支持、情商以及情绪协调能力等因素。然而，在那些创伤性的经历中，哪些是创伤呢？在与有童年创伤的成年人接触之后，我意识到了这一点。轻视创伤，只会延长它们的发酵。

作为一个成年人，我对自己的童年基本是没有回忆的。这让我感到困扰，因为我意识到，我的「童年健忘症」比之我所遗忘的，要严重得多。随着更加深入的自我挖掘，我对解离症 [1] （ dissociation ）有了更好的理解。一个人会有许多种解离的方式。而我通常采取的方式是，情绪性、生理性地将注意力从痛苦的事情上转移，这样，我就不必面对所发生的一切。具体而言，我通常会做两件事情：阅读和睡觉。或许，你会问：「那么，如果你不记得自己的童年，你又有何需要去解离的呢？」这个问题很好。我知道自己做了什么，是因为作为一个成年人，我依旧在重复这样的行为（并且，我还需要随时注意情绪的过度压倒）。许多人会转向食物、酒精、毒品、性、电视以及许多其他事物去麻木自己，但是，我选择阅读（或教育）和睡眠。

我渴望疗愈自己的过往，于是，我的治疗师和我开始了眼动脱敏与再加工（Eye Movement Desensitization and Reprocessing,EMDR ）治疗。在我们的治疗接近尾声时，我有了一个想法，「我再不需要睡觉了」。这个念头的升起，犹如智慧之灯点燃的瞬间，因为在此之前，我从没意识到，睡眠通常是我在情感耗竭时才会选取的一种方式。耗竭过后，我能清楚地反思，我曾使用睡眠将自己从情感中解脱出来。甚至，隔天我曾梦到我是在用解离来逃避痛苦。这个梦是这样的：

我独自在一间房间里，另外有两个女孩在隔壁房间谈论着某个男人的女儿。这个男人偷听到女孩们在说他的坏话，于是以迅猛之势冲进了她们俩的房间，把两个女孩提起来夹在胳膊底下。这时，我仍旧一个人在自己的房间里。我也马上感到恐慌和愤怒，但是，我什么都没做，因为，我感到十分无力。取而代之地，我浮到了天花板上，缩成很小的一团，这样，这个男人即便进了房间，也不会看到我。但是，对于恐惧，这仍旧无济于事。于是，我用毯子将自己裹起来，把头埋在抱紧的手臂中，这样，我就看不到外面发生的事情。我尽可能地保持静止，希望这个男人看不到我、听不到我，也不会对我发狂。等他走后，我从天花板漂浮回到地面，走出房间，和另外两个女孩说些什么。我说道，「我只是不想被他攻击」。说完，我走开了。

尽管这只是一个梦，但是，这确实是我所常有的做事方式。

如果我对某些事物感到无力，我会选择回避，等待事件平息。作为一个成年人，我能够很好地控制是否让自己屈从，有时我会直接逃跑。我习惯称自己是「落跑者」，因为，面对最低可能的被拒绝或高强度的情绪不适，我将会终止友谊或者切断关系。我感到挫败，并一直在逃离我的过往。我一直应对的症状与创伤后应激障碍（或发展性障碍）十分相似，我所经历的两个最主要的症状是解离和过度敏感。接下来我们主要关注的是后者。

[1] 译者注：解离症，指在记忆、自我意识或认知功能上的崩解。起因通常是极大的压力或极深的创伤。解离症包括解离性失忆症、解离性迷游症、多重人格异常及自我感消失症等。

创伤是如何影响我们的？

如果没有相应的帮助，创伤会永久性地改变一个人生命的轨迹，并且，会有加重情绪症状的可能，如羞耻、悲伤、抑郁和焦虑。它同样可以提高一个人心理和生理的敏感性，如注意力缺乏、灾变恐惧、失眠、紧张、易激惹和多种其他病理情况，例如，肠道易激综合征、偏头痛和纤维肌瘤。与此同时，经历创伤的人会比那些没有经历过或已从经历中疗愈的人遭遇更多的学术、法律和社会困境。

多年的经验让我发现，创伤是一种主观性经历。创伤对于一些人来说是创伤，但是对于其他人未必是。毫无疑问，除此之外还有其他因素参与其中，例如社会支持、情商以及情绪协调能力等因素。然而，在那些创伤性的经历中，哪些是创伤呢？在与有童年创伤的成年人接触之后，我意识到了这一点。轻视创伤，只会延长它们的发酵。

在梦里，我无数次面对那个讨债人，他问我：『你爸爸在哪里？』我不想告诉他，但我每次都会情不自禁地眼神往衣柜瞟，暗示他我爸爸就在衣柜那里。

我过去一直都活在这样的痛苦里——我希望善有善报恶有恶报，我最想知道的是，我的父母到底哪一个才是好人。

一个人需要隐藏多少个秘密，才能巧妙地度过一生？

如果要我给出建议，那我一定会说，最好一个秘密都不要有。因为秘密就像是癌细胞，它会慢慢腐蚀你所有的生命力，直到你成为秘密的傀儡——一具行尸走肉。

第一个秘密：我的儿子要杀了我！

当叶如丹和张蔷带着儿子彤彤走进我的咨询室时，我严重怀疑他们走错了地方，也许他们更应该去的是医院。

彤彤的眼睛肿了，一片淤青，叶如丹的头上也扎着绷带，他的妻子张蔷更严重，整个右臂都打着石膏，看上去好像骨折了。

叶如丹苦笑着跟我说：「你看我们一家人都挂了彩，肯定非常好奇吧？这是我们前天『家庭大战』的结果。」

我说：「看上去似乎很惨烈。」

张蔷打了个冷战：「太可怕了!」她指着她的胳膊说：「如果不是我付出了骨折的代价，也许就要出人命了！」

事情其实很简单：儿子彤彤今年 15 岁了，上初二，因为期中考试成绩不太理想，张蔷就没收了彤彤的 iPad。彤彤为此很不满，半夜里他偷偷跑到父母的房间，找到了 iPad，还想拿着妈妈的手指去解锁指纹，结果被爸爸发现了，爷俩就冲突起来了。

叶如丹把彤彤的脸都打肿了，还不解气，盛怒之下就冲到厨房拿了一把菜刀冲向彤彤。练过空手道的彤彤一把就把菜刀夺了过来，反过来「追杀」爸爸。

叶如丹最后也不躲了，直接说：「有本事你砍死我！」

彤彤举着刀，僵住了。

叶如丹见此冷笑：「有本事你砍下来啊？你个怂包，我还以为你有多大的胆子呢！我告诉你，今天你不砍死我，从现在起到 18 岁，我就还是你的监护人！老子往死里整你！」

彤彤一下就被激怒了，真就要往下砍，这个时候，张蔷也不知道哪里来的力气，一头就撞开了彤彤，结果胳膊甩到墙上，撞骨折了。

刀擦着叶如丹的头皮飞过去，叶如丹巴掌大的头皮都被削掉了，血流了一脸，彤彤被吓呆了，跪在地上抱着妈妈痛哭……

这真是一个 iPad 引发的血案啊！

但问题在于，何至于此啊？

作为父亲，看到孩子学习不上进、沉迷游戏，生气是自然的，但问题是，他为何会如此暴怒？

我问：「叶先生，你的脾气一向如此暴烈吗？」

妻子张蔷接话：「我老公脾气特别好，也不知道怎么了，就是今年，一说到孩子的问题，就像是变了个人！」

原来，叶如丹一直脾气温良、性格开朗，在孩子 14 岁之前，他很少管孩子，和孩子的关系也不错。

孩子的成绩一直起起伏伏，只要父母多上点心，孩子的成绩就很快能上去。这次孩子的成绩之所以出问题，就是因为张蔷这段时间忙着创业，不知不觉就忽略了对孩子的关注。

也不知道叶如丹搭错了哪根筋，从今年开始，他对孩子越来越关注，事无巨细，甚至「吹毛求疵」，有点找茬的感觉了。这一年来，张蔷好累，天天一回家就听见父子俩吵架。

叶如丹的工作也很忙，但是他几乎把所有业余时间都放在跟儿子「战斗」上了。是什么让一个一直和儿子友好相处的老好人，变成了一个与儿子处处做对的暴君父亲？

彤彤趁机吐槽：「我奥数得了奖，特开心地拿给他看，他却把我的奖状扔到了垃圾桶里，说我太虚荣！我写作业问他个问题，他就说我是白痴！我和朋友微信视频一下，他就说我勾引女同学！问题是和我视频的是个男生啊！」看来彤彤的确忍受了不少委屈。

叶如丹听了以后，脑门上的青筋直抖：「我没有说！」

彤彤愤怒地打开手机让我看：「妈妈不在的时候，他就扇我耳光！还打我的后背！你看！我都录了视频了!」

我看着手机里的视频和照片，情不自禁地对这个看上去非常儒雅的中年男人产生了厌恶感。

「15 岁之前你爸爸也这么对你吗？」

「当然没有！你看，这是我 14 岁的时候和爸爸拍的合影。」彤彤指给我看。

照片上，彤彤戴着生日帽，被爸爸举得高高的，父子俩开心地笑着。

我问叶如丹：「很奇怪，好像到了孩子的 15 岁，你就变成了另一个爸爸。」

叶如丹抬头看着我，眼神很怪异，我好像是看到了一头狼的眼睛，忽然打了个冷战。

我说：「叶先生，你觉得这一年发生了什么？让你们的父子关系发生了这么巨大的变化？」

他有点恍惚：「我也不知道……」

我说：「很多时候，如果我们的工作中发生了一些变故，或者夫妻感情出了一些问题，很有可能会产生很大的焦虑，就会体现在和孩子的关系中。」

叶如丹摇头：「我的事业不错，现在已经做了三个公司了，两个盈利不错，一个小亏，但是明年就可以赚钱了。」然后他转过头对着妻子张蔷问：「你觉得我们夫妻感情有什么问题吗？」

张蔷也摇头：「其实今年如果不是因为孩子的问题，我们夫妻之间的感情算是近十年来最好的。因为我老公的事业发展前几年有些困难，这几年已经开始变好了。以前他经常因为工作有困难和我置气，现在他的事业比较顺了，和我的关系也变好了，原来他经常忙得不着家，现在几乎每天都能 8 点多回家了。」

我说：「那意味着和孩子的接触时间变多了？」

张蔷说：「几乎也没多多少时间，因为孩子放学以后还要去补习班啊，到家基本上也 9 点多了，收拾收拾就睡觉了。平时周末我们夫妻俩都陪着孩子，这些年一直如此。」

我问她：「那你的生活有什么变化吗？」

张蔷说：「还好，我创业 5 年了，现在公司终于看到盈利的希望了，工作量和前几年也差不多的。」

我又问：「彤彤，那你觉得你的生活和去年有什么不同吗？」

彤彤说：「其实如果从学校的角度看，我前年过得最惨，因为那时候有个变态老师，不知道为什么就是看我不顺眼，我被他整得好惨。但自从我到了初中，老师和同学们对我都很好，我还挺开心的。」

我看着他们，总结说：「那我可不可以这么理解，无论从夫妻感情，还是事业学校，你们的生活都在平稳中迈向更好，但此时，爸爸突然变了一个样，开始对儿子有很多指责，父子关系非常恶化？」

张蔷和彤彤都点了点头。

我问叶如丹：「你觉得你是在挑剔你儿子、找你儿子的麻烦吗？」

叶如丹刚刚一直都低着头，听了我的问题，他忽然抬起了头：「是的，我事后再想，也觉得自己非常过分。我很爱我的儿子，但不知道为什么，事到临头我就好像变了一个人，好像非要把儿子弄死。我甚至找人算了命、看了家里的风水，算命先生说我今年命中有凶，如果不着落在儿子身上，就会着落在我身上，他让我买了一个符，按照他说的去『作法』，我一直按他说的做，但是一直没什么效果，结果前天就差点出了人命。」

我说：「如果出了人命，你觉得是你会死，还是你儿子会死，还是你们俩一起死？」

他愣住了：「我觉得我可能会被我儿子杀死。」

我说：「我也有同感，因为当你儿子握着刀的时候，你好像在不断刺激你儿子，非要你儿子杀了你不可——这是我听到你们故事时的第一反应。」

张蔷也说：「我也搞不懂，他为什么要这么刺激孩子？孩子冲过去的时候，他躲都不躲，我觉得好可怕！」

我说：「你很想被你儿子杀死吗？」

叶如丹依然直愣愣地看着我：「我不知道，我觉得我好像中了邪！」

在梦里，我无数次面对那个讨债人，他问我：『你爸爸在哪里？』我不想告诉他，但我每次都会情不自禁地眼神往衣柜瞟，暗示他我爸爸就在衣柜那里。

我过去一直都活在这样的痛苦里——我希望善有善报恶有恶报，我最想知道的是，我的父母到底哪一个才是好人。

一个人需要隐藏多少个秘密，才能巧妙地度过一生？

如果要我给出建议，那我一定会说，最好一个秘密都不要有。因为秘密就像是癌细胞，它会慢慢腐蚀你所有的生命力，直到你成为秘密的傀儡——一具行尸走肉。

第一个秘密：我的儿子要杀了我！

当叶如丹和张蔷带着儿子彤彤走进我的咨询室时，我严重怀疑他们走错了地方，也许他们更应该去的是医院。

彤彤的眼睛肿了，一片淤青，叶如丹的头上也扎着绷带，他的妻子张蔷更严重，整个右臂都打着石膏，看上去好像骨折了。

叶如丹苦笑着跟我说：「你看我们一家人都挂了彩，肯定非常好奇吧？这是我们前天『家庭大战』的结果。」

我说：「看上去似乎很惨烈。」

张蔷打了个冷战：「太可怕了!」她指着她的胳膊说：「如果不是我付出了骨折的代价，也许就要出人命了！」

事情其实很简单：儿子彤彤今年 15 岁了，上初二，因为期中考试成绩不太理想，张蔷就没收了彤彤的 iPad。彤彤为此很不满，半夜里他偷偷跑到父母的房间，找到了 iPad，还想拿着妈妈的手指去解锁指纹，结果被爸爸发现了，爷俩就冲突起来了。

叶如丹把彤彤的脸都打肿了，还不解气，盛怒之下就冲到厨房拿了一把菜刀冲向彤彤。练过空手道的彤彤一把就把菜刀夺了过来，反过来「追杀」爸爸。

叶如丹最后也不躲了，直接说：「有本事你砍死我！」

彤彤举着刀，僵住了。

叶如丹见此冷笑：「有本事你砍下来啊？你个怂包，我还以为你有多大的胆子呢！我告诉你，今天你不砍死我，从现在起到 18 岁，我就还是你的监护人！老子往死里整你！」

彤彤一下就被激怒了，真就要往下砍，这个时候，张蔷也不知道哪里来的力气，一头就撞开了彤彤，结果胳膊甩到墙上，撞骨折了。

刀擦着叶如丹的头皮飞过去，叶如丹巴掌大的头皮都被削掉了，血流了一脸，彤彤被吓呆了，跪在地上抱着妈妈痛哭……

这真是一个 iPad 引发的血案啊！

但问题在于，何至于此啊？

作为父亲，看到孩子学习不上进、沉迷游戏，生气是自然的，但问题是，他为何会如此暴怒？

我问：「叶先生，你的脾气一向如此暴烈吗？」

妻子张蔷接话：「我老公脾气特别好，也不知道怎么了，就是今年，一说到孩子的问题，就像是变了个人！」

原来，叶如丹一直脾气温良、性格开朗，在孩子 14 岁之前，他很少管孩子，和孩子的关系也不错。

孩子的成绩一直起起伏伏，只要父母多上点心，孩子的成绩就很快能上去。这次孩子的成绩之所以出问题，就是因为张蔷这段时间忙着创业，不知不觉就忽略了对孩子的关注。

也不知道叶如丹搭错了哪根筋，从今年开始，他对孩子越来越关注，事无巨细，甚至「吹毛求疵」，有点找茬的感觉了。这一年来，张蔷好累，天天一回家就听见父子俩吵架。

叶如丹的工作也很忙，但是他几乎把所有业余时间都放在跟儿子「战斗」上了。是什么让一个一直和儿子友好相处的老好人，变成了一个与儿子处处做对的暴君父亲？

彤彤趁机吐槽：「我奥数得了奖，特开心地拿给他看，他却把我的奖状扔到了垃圾桶里，说我太虚荣！我写作业问他个问题，他就说我是白痴！我和朋友微信视频一下，他就说我勾引女同学！问题是和我视频的是个男生啊！」看来彤彤的确忍受了不少委屈。

叶如丹听了以后，脑门上的青筋直抖：「我没有说！」

彤彤愤怒地打开手机让我看：「妈妈不在的时候，他就扇我耳光！还打我的后背！你看！我都录了视频了!」

我看着手机里的视频和照片，情不自禁地对这个看上去非常儒雅的中年男人产生了厌恶感。

「15 岁之前你爸爸也这么对你吗？」

「当然没有！你看，这是我 14 岁的时候和爸爸拍的合影。」彤彤指给我看。

照片上，彤彤戴着生日帽，被爸爸举得高高的，父子俩开心地笑着。

我问叶如丹：「很奇怪，好像到了孩子的 15 岁，你就变成了另一个爸爸。」

叶如丹抬头看着我，眼神很怪异，我好像是看到了一头狼的眼睛，忽然打了个冷战。

我说：「叶先生，你觉得这一年发生了什么？让你们的父子关系发生了这么巨大的变化？」

他有点恍惚：「我也不知道……」

我说：「很多时候，如果我们的工作中发生了一些变故，或者夫妻感情出了一些问题，很有可能会产生很大的焦虑，就会体现在和孩子的关系中。」

叶如丹摇头：「我的事业不错，现在已经做了三个公司了，两个盈利不错，一个小亏，但是明年就可以赚钱了。」然后他转过头对着妻子张蔷问：「你觉得我们夫妻感情有什么问题吗？」

张蔷也摇头：「其实今年如果不是因为孩子的问题，我们夫妻之间的感情算是近十年来最好的。因为我老公的事业发展前几年有些困难，这几年已经开始变好了。以前他经常因为工作有困难和我置气，现在他的事业比较顺了，和我的关系也变好了，原来他经常忙得不着家，现在几乎每天都能 8 点多回家了。」

我说：「那意味着和孩子的接触时间变多了？」

张蔷说：「几乎也没多多少时间，因为孩子放学以后还要去补习班啊，到家基本上也 9 点多了，收拾收拾就睡觉了。平时周末我们夫妻俩都陪着孩子，这些年一直如此。」

我问她：「那你的生活有什么变化吗？」

张蔷说：「还好，我创业 5 年了，现在公司终于看到盈利的希望了，工作量和前几年也差不多的。」

我又问：「彤彤，那你觉得你的生活和去年有什么不同吗？」

彤彤说：「其实如果从学校的角度看，我前年过得最惨，因为那时候有个变态老师，不知道为什么就是看我不顺眼，我被他整得好惨。但自从我到了初中，老师和同学们对我都很好，我还挺开心的。」

我看着他们，总结说：「那我可不可以这么理解，无论从夫妻感情，还是事业学校，你们的生活都在平稳中迈向更好，但此时，爸爸突然变了一个样，开始对儿子有很多指责，父子关系非常恶化？」

张蔷和彤彤都点了点头。

我问叶如丹：「你觉得你是在挑剔你儿子、找你儿子的麻烦吗？」

叶如丹刚刚一直都低着头，听了我的问题，他忽然抬起了头：「是的，我事后再想，也觉得自己非常过分。我很爱我的儿子，但不知道为什么，事到临头我就好像变了一个人，好像非要把儿子弄死。我甚至找人算了命、看了家里的风水，算命先生说我今年命中有凶，如果不着落在儿子身上，就会着落在我身上，他让我买了一个符，按照他说的去『作法』，我一直按他说的做，但是一直没什么效果，结果前天就差点出了人命。」

我说：「如果出了人命，你觉得是你会死，还是你儿子会死，还是你们俩一起死？」

他愣住了：「我觉得我可能会被我儿子杀死。」

我说：「我也有同感，因为当你儿子握着刀的时候，你好像在不断刺激你儿子，非要你儿子杀了你不可——这是我听到你们故事时的第一反应。」

张蔷也说：「我也搞不懂，他为什么要这么刺激孩子？孩子冲过去的时候，他躲都不躲，我觉得好可怕！」

我说：「你很想被你儿子杀死吗？」

叶如丹依然直愣愣地看着我：「我不知道，我觉得我好像中了邪！」