便宜鞋子批发厂家直销儿子上幼儿园中班，因为幼儿园小朋友说他的鞋子不好看，就不愿意穿鞋子了，我应该怎么回应他？

我看这部电影的时候学到的，不知道切不切题，希望能帮到你。

在我看来这是个建立他自信和独立思考能力的好机会。他真的觉得自己的鞋不好看么？还是只是介意别人说什么？

我们过了这么久，太多人对我们指指点点了，发型，服饰，鞋子，包包……审美是主观的，我们大人为他人言论所累的时候，多希望自己有足够的自信，非常独立的思考能力，能够屏蔽掉外界的评论，坚定地做自己。

当然，如果他真的很难过很介意，还是给他换双鞋先。

个人愚见，无用可跳过

谢谢您的邀请～

我是个学教育的学生，但是我不是一个麻麻！真的很可惜！有些事情我能理解，但是提出来的解决方案并不是那么接地气～

其实宝宝问你，幼儿园的小朋友说他鞋子不好看，他不想穿，潜意思是说：麻麻，我害怕被这个小群体抛弃！

这种问题，麻麻通常很担忧，题主麻麻也提到了自己在一个中等价位的幼儿园，这说明，麻麻会很敏感，觉得这有关于金钱！家庭条件！甚至…

孩子的攀比心。

孩子哪有什么攀比心，宝宝才四岁大一点，他担心的不是这个，而是群体融入感啊～

我就是害怕朋友说我的鞋子不好看，然后不想和我一起玩，我想买一双和朋友一样的鞋子，这样就比较安全啦。

我记得我小时候，如花似玉的小姑娘，硬是一条裙子也不肯穿。那个时候男女差异被小朋友过度放大化，我觉得我穿裙子就是很不man！

我特别讨厌被外公外婆打扮成小公主的样子！

其实是一样的道理，害怕被嘲笑，害怕融入不进小群体。

那怎么办呢？？？？

麻麻大可以重新给宝宝买一双鞋，买那种幼儿园爆款，然后大家一起玩多好呀～

但是我不赞同。

它涉及到了另外一个非常重要的教育方面：审美教育。

孩子的审美通常都来源于同伴（流行爆款），也通常来源于父母。

我们无法阻止同伴对宝宝审美的影响，我们也不可否认这种流行审美经常变来变去——

但是我们可以从内在改变宝宝的审美。

我曾经上过一堂关于艺术与教育的课程，整个课程就全是一团糟的辩论：

学校里需要开设艺术课程吗？

如果开设此类课程，我们怎么评估孩子们的作品？

有研究表明艺术课程的开设对学习成绩会有所帮助，但是此类研究被推翻——你怎么控制变量？你无法完全证实这是艺术带来的发展！

那就不开了吗？

开的。

但是我们也都上过国内的画画课，我们也都知道学校里开的此类课程大多都是打酱油，有些学生觉得无聊，除了打发时间没有别的

另外一些学生是真的很喜欢——

这些往往都是父母有过相关审美教育的学生。

偶尔带宝宝去逛博物馆，艺术馆，去看画展摄影展，花很多时间在图书馆里阅读，看绘本，不一定要去学习艺术，但是有所熏陶，我们发现，这样的宝宝非常有主见！

当然这样也的确需要父母的审美是OK的，毕竟小孩子对这种东西不是那么感兴趣，如何引导宝宝进入这样的世界，每个父母都有不同的想法吧。

当融入群体这一个阶段过去，青少年阶段来临，做任何事情都开始标新立异的时候，宝宝是不是有足够的底气说我的选择是正确的呢？

我建议麻麻且走且看，慢慢培养他的审美能力，不要跟风，给予宝宝更多的肯定和赞扬；

“我就觉得这鞋挺好看的，你不相信麻麻的眼光吗？当然你想要换一双鞋，麻麻也愿意，但我觉得别的鞋没有这一双好看。”

我更建议麻麻坚定自己的审美能力，也跟着孩子不断的提高，有空多陪娃做点亲子活动，博物馆美术馆有很多娃可以玩耍的地方

最后，我把这个问题归纳到了群体融入的不安，希望麻麻能够教育宝宝（举例子），1，融入群体不一定好，他可能阻碍了个体的发展和思考（详情参见乌合之众），2, 交朋友往往靠的是吸引，而不是附和。主见和能力会让你有更多的朋友。

我会问他，那你觉得好看吗？

如果他回答好看，我会告诉他，那自然不应该在乎别人说法。一个人应该忠于自己的内心。

如果他回答不好看，我会告诉他，对不起，那下次妈妈替你买鞋的时候由你自己去挑选你喜欢的。但是这一双我们不能浪费了，浪费可耻喔，今年再穿一年吧？和他商量一下。

哈哈，我儿子也有过，那时候都流行毛毛虫，卖断货了，给他买了双其他牌子有点像的，结果去幼儿园回来说同学说他穿的是假的...

其实小孩子忘得快的，也没那么多心思，我问他你觉得好看不？他说好看，我说那就完事了，你本来穿的就不是毛毛虫，哪来的假，他第二天就教其他小朋友说这是另外一个牌子的鞋，特好看，其他小朋友也都认可了，还有回去吵着要买的。

关键是想办法培养的自信点，有点技能啥的是别人没有或者不会的，可以炫耀的，自信了就不在乎了。

如果是我儿子（五岁半），我相信他会直接说，谁说我的鞋子不好看？本大王的鞋子最好看！

实际上他从来不在乎穿什么。破洞的裤子也在穿

至于他为什么会这么自信，我想是我对他充足的无条件的爱带来的吧。而与我怎么教他说什么无关。

觉得太正常啦。而且可以高兴地觉得，孩子会在意他人的眼光，关注他人说的话了，而不再是活在自己的小世界里。

入园，不仅是孩子独立的开始，而且是系统地形成“社会中的人”的开始。

不仅会频频发生与其他小朋友抢玩具等冲突，还会比较。我遇到的，如下：

“妈妈，我要学乐高”——当其他小朋友自豪地说他在学乐高后，我家的小宝向我提要求。

“妈妈，你能第一个来接我吗？第一个！”——当我每每下了班后才去接小宝，小宝每次都是最后一个被接走的，他强烈要求。

“妈妈，你给我买的大炮太小了”——因为班里的同学说他爸爸新给他买了个玩具大炮。

甚至，我带他去剪头发，这家伙主动提出：“我要剪个和瑞瑞（班里男生）一样的发型。”妈呀，不到四岁的孩子都这么讲究了。我这个老母亲，找出老师发的班级合照，找出瑞瑞——真是酷啊，火箭发型（大家可以自行脑补），好，我咬咬牙给理发师说：”按这个给他理吧。"

孩子受其他人影响，索要或拒绝某种东西，太正常了。

反过来想想，如果你在公司，有人直言你这个鞋子太丑了，你会不会就不想穿了？

一、有的人说，这是“虚荣心”，要从小杜绝。

严重了吧，建议跟孩子沟通一下，是一个幼儿园小朋友说鞋子不好看，还是几个？

说鞋子哪个地方不好看？

在什么情况下说鞋子难看？

你觉得小朋友为什么会这样说？

你觉得是好看还是难看？

二、有的人说，这是“攀比”，要从小警惕。

严重了吧，孩子又不是主动要各种名牌，而只是拒穿一双鞋。

不要因为发生这个情况，就忧虑孩子间的攀比，再加上自己的收入情况，怕孩子不考虑家境，养成败家子等等。

如果这种情况成为一种多发现象，那就是孩子还不能体会父母的生活压力，不了解自己的需求满足起来的难度。建议爸妈可以跟孩子讲讲。

三、有的人说，这是“没有主见”，要从小注意。

严重了吧，下次你给孩子买衣服买鞋等等，让孩子自己选择款式，如果怕孩子选的不合适，也可以让他自己选择颜色。

让孩子参与到购买的行为中来，在日常生活中培养他的独立性和自我意识。

我特意点了问题日志去看宝贝的照片：

宝贝很可爱，笑得很灿烂
宝贝很合群，鞋子挺好看

对于这个问题，不同的家长可能有不同的反应：

1、 谁说的（关注指向了说出让孩子介意话的人）

2、发生了什么，是课外活动的时候吗（关注指向了发生这件事的前因后果）

3、你觉得这双鞋子好看吗（关注引向孩子自己内心的自我评价）

4、这鞋我买的，怎么不好看了（关注指向自己怎么看，多见于以自我为中心的父母）

5、听到有人这样说，让你觉得难堪了吗（关注指向孩子的内心感受）

6、先别说了，都快迟到了，放学回来再说（关注指向目标任务）

7、宝贝，你先换另一双，你觉得小朋友们穿的哪双好看，放学咱就去买新的，咱又不比别人差（关注指向宠爱满足孩子，多见于溺爱的父母）

8、这么多妖娥子，还磨蹭什么，赶快给我起来穿上鞋，我看是昨晚上打轻了（关注指向自己的情绪，多见于控制的父母）

……

编不下去了，通常我们家长在听到这句话时，心里纳闷：谁说的（有时候这并不重要哦），发生了什么，孩子自己怎么看……

是正常的反应。

俗话说，知子莫若父（母）。每个孩子到了幼儿园阶段都展现出更多独特的个性和偏好，所以对于许多问题的答案，没有千篇一律的统一答案，还是要结合孩子的性格，与他所处的环境来看，对于「应激事件」，要根据生活中的多重感受和观察综合做出判断，孩子嫌鞋子难看这件事，可大可小。但家长在回答前，还要观察一下自己内心的担心：

题主，你在听到孩子这么说的时候，心里最担心的是什么呢？

这是这个问题最有意思的部分：

• 如果你担心的是孩子学会了攀比，这是一种与他交流我们对事物看法的机会。
• 如果你担心孩子过于敏感脆弱、太容易受到他人的影响，这要着力于长期的呵护和带养上。
• 如果你担心孩子是不是在学校里遇到了社交困难，可以帮助他练习一下社交技能。
• 如果你担心孩子是找借口不去幼儿园，那么就需要去了解他不想去幼儿园更深层的原因。
• 如果你只是发现孩子有自己的想法了，那么可以在穿衣买鞋时给他更多实现自主的自由。

……

有时候家长也会有反应过度的时候，这时候就要我们家长自己需要梳理内心的时候了。

在我家，本来就是每天出门前就他自己选鞋子穿的：不多，也就那么三两双来回换的。

买的时候，都是带着他一起的，从一岁多给他买东西，（在一定范围内）他挑什么我们就买什么，他毫不在意我们也会口头确认一下：那就买这双了哦——谁使用谁做主嘛。当然不是每次都如此，衣服什么的我们也会做主买了，但鞋子因为要现场试，所以还真都是他自己挑的。目前我孩没有在衣鞋上表现出任何的挑剔，但如果不舒服他一定会叫的，我们会立即采取措施：舒适安全实用是第一位的，可以兼顾美观和价格可承受，同时也不反对随大流。这个生活态度我们会长期传递给他。

因为是自己挑的鞋子，有的是他的心头好，比如说，有汪汪队图案的洞洞鞋是他的最爱（学校不允许穿到教室里，所以平时穿）。

我假想他的反应（我家娃第一学期处于发蒙中，还不知道自卫，现在第三学期了，已经与小伙伴们融洽地开始了「互相依恋，互相伤害」的童年）：

1、 置若罔闻、眼皮都不抬一下（多是在专注玩什么，这个与他妈我一脉相承，我在工作时听不到别人说话的，孩子爹把我这种状态叫做「入定」）

2、 可我觉得我的鞋很好看呀，这是我爸妈在某某地买的，上面还有汪汪队呢，你看，阿奇，他戴着蓝色的帽子……

3、 我也不喜欢你的鞋子！哼（两手叉腰、皱眉并把眉头拧成一团，夸张地一吸一抽鼻子，这个我有空去和老师了解一下：他们班小朋友中一定大面积出现这个表情，我和他爹看一次笑一次，还准备偷偷录下来当他的童年留念，我们也不担心会成为他长期的表情习惯。小朋友嘛，都是互相影响的，猫一天狗一天的。）

4、（在我建议换另一双鞋子后）妈妈，其实我是不想上幼儿园，我今天可以不上幼儿园吗？ ——大家是不是想知道我们是怎么应对他这灵魂的直白呢？ 哈哈哈，他爹今天早上淡定地抱了下亲亲，说：恭喜你，再过几个月你就放寒假了，爸爸上班去了，拜拜。他娘我笑嘻嘻的，说那你想不想看今天英语角换什么新的画报了？他立即不提不上幼儿园的事了。哈哈哈。 有时候要难办一些，但我们前期哭过后，就基本进入了平稳期。

我看图中小朋友的状态挺好的，妈妈不必紧张，怎么答视情况来吧：避免说大道理，而着重于了解孩子的感受，并用接纳和爱帮助他建立长期的自尊。

@亲子

推荐两本书给妈妈（以前是直接挂书名和作者，今天找链接时老不容易了：同书名的好多呀，是否从这个渠道购买知友们随意啊，我只是运用一下新上线的小功能。请大家自己比价，不过要注意作者哦）：

唉唉，我要再加一本有趣的关于「比较」的心理建议类绘本，小朋友们可喜欢了，没找到链接，我直接上照片哈：

先简单说下题主的问题，菜妈私认为，或许是妈妈心中有焦虑，不管是对宝宝幼儿园的档次水平、对孩子的衣着品牌等等焦虑，才让妈妈对孩子这么简单一句话，思考很多。

私底下，我想我们每个人都会去暗戳戳的评价别人的着装等，尤其是比我们条件好的人的着装（吃不到葡萄说葡萄酸的心理喽？菜妈也会这样啦）

假如我是这位妈妈，我可能会问孩子：宝宝，你觉得你的鞋子漂亮嘛，这可是宝宝自己挑选的鞋子，我觉得宝宝这双鞋子很特别呢！要不，宝宝跟妈妈讲讲漂亮的鞋子是什么样子的？

诸如此类~让孩子打开话匣子继续沟通啦！

接下来，菜妈想跟大家聊一聊跟孩子的沟通问题~

其实当孩子说到这些话题的时候，我还是很高兴跟他去聊天的，因为不用我来开始话题和他去聊天，更喜欢他能主动和我聊天，一方面可以从这个话题为切入点了解一些孩子在幼儿园里发生的事情，一方面可以有一个机会聊聊相关的话题，对孩子的看法和认知有一定的了解。

积极倾听很重要

在孩子说这句话的时候，我们要怎样回应孩子，其实不管是怎样的回应，切记不要着急的下结论。在和别人的沟通中积极倾听比说更重要，同理和孩子的交流也是一样的。

在面对我们的孩子的时候，去跟孩子去交流，同样也是不要仅仅看到一个表象，或者听到他表面上说的什么，就很快下定一个结论。

听到孩子说别人说他的鞋子不好看他就不愿意穿这个鞋子，我们第一反应会是什么呢？孩子有攀比心了？孩子在幼儿园受到伤害了？孩子也太没主见了？……

这些我们的第一反应，暂且把它收起来，不要着急去评价，不要着急去发表自己的看法。有时候我们更需要去了解背后到底发生了什么，他的情感体验是什么样子的，他当时的想法是什么样子的。

当我们真的学会去倾听后，学会放下一些自己的评价和判断，真正去接纳孩子，当孩子在说的时候不论是好的还是坏的都先不给评判的标准，报着这样一个态度去听他说完，本身就是一个很有力量的，很有治愈性的行为，能给予孩子一定的安全感——不管是怎样妈妈总是我的身边，会给我包容和支持。足够的接纳和支持会让亲子关系更紧密些。

有人会吐槽孩子不愿意和自己交流尤其是青春期后，可是父母可有思考：

• 为什么孩子不愿意跟自己说呢？
• 当孩子向我们表达想法的时候我们有认真听吗？
• 有不带评价的先听孩子讲完，让孩子能感受到原来我是被关注的，我是被接纳的，我是被理解的，这个场合对我是比较安全或者是自由的，我可以尽情的去说一些我想说的话吗？

当有足够安全感时孩子才愿意说的更多展示出更多真实的想法。

当然对于上幼儿园的孩子来说，拥有少量的词汇量可能无法清晰的表达自己的想法，这时需要妈妈能更好引导孩子讲更多的内容才能明白背后的问题。

通过开放式或者封闭式的问题，了解事情发生的时间、地点、人物、什么情形下、当时的情绪怎么样等，自己有疑惑不清楚的地方可以通过提问来具体化。

鼓励孩子说的具体后可能会了解到可能是孩子自尊心受到刺激，不想穿这双鞋。可能是想融入这个小朋友的圈子里，想穿的符合这个小朋友的审美等。而那个小朋友可能是因为穿的新鞋就觉得自己鞋子最好看，而别人鞋子都不好看，所以才说自家孩子的鞋子不好看。

原因有很多，需要多去了解。而不是孩子刚说了小朋友说他鞋子不好看不想穿鞋后，自己就立刻表达出这个鞋子好着呢可以穿的看法。这样做的结果就是孩子哭闹着不愿意，或者即使按妈妈想法穿了这双鞋去幼儿园，但是心里觉得没有被理解。

了解幼儿心理发展特点

在教育的影响下，幼儿的自我意识有了进一步的发展，其中自我评价的能力在3岁儿童中还不明显，自我评价的转折年龄在3.5~4岁，5岁儿童绝大多数已能进行自我评价。（韩进之等，1986）。

而幼儿自我评价的特点是：从轻信成人的评价到自己独立评价；从对外部行为评价到对内心品质的评价；从比较笼统的评价到比较细致的评价；从带有极大主观情绪的自我评价到初步比较客观的评价。自尊感是自我意识中具有评价意义的情感成分，儿童3岁左右产生自尊感的萌芽，如犯了错误感到羞愧，怕别人讥笑，不愿被人当众训斥等。

随着儿童身体、智力、社会技能和自我评价能力的发展，儿童自尊感也得到发展。自尊感受到父母的育儿风格和对儿童有重要意义的他人评价的影响。

了解了幼儿心理发展特点后，就会发现出现这样的情况很正常。

对孩子来说幼儿园里就像一个小社会，和同伴相处中会出现很多的困惑，可能会在意同伴的评价，似乎缺乏主见。可能因为自尊心作祟，闹一些小别扭，可能会为了进入一个玩伴的圈子，改变自己的想法迎合别人等。这些都需要家长去接纳去引导。

如果想让孩子有自己的主见，而不被别人左右，那么家长首先需要尊重孩子的想法，让孩子能有自己的想法，有能独立自主的机会。

拿鞋子来举例，买鞋子就让孩子来做主，放给孩子适当的权利可以挑选自己喜欢的鞋子。穿自己挑选的鞋子如果别人说不好看，自己能自信的回复我觉得很好看应该没问题的吧。

当然杜绝攀比，在自己家庭经济可接受的范围内。

如果出现孩子挑选的超过自己的家庭经济承受能力，不支持“打肿脸充胖子”也不推荐“哭穷教育”，这正是一个理财教育的好机会。先每月给孩子一定零花钱可支配，后面再引入家庭每月的大概收支，对钱有了解有认知，慢慢学理财吧。

——沟通万岁倾听万岁——

就酱啦~

我是菜妈李靓莉，国家首批注册营养师，复旦大学营养学硕士~

同意菜妈观点的小伙伴，走过路过留下个赞同呗~

这是一件很小的事情，你焦虑就是因为你也比较看重这件事情，生怕别人看不起你的儿子，生怕在穿着打扮上输于别人。小孩子总是有喜好的，这段时间喜欢这件衣服，那段时间又喜欢另外一件衣服，你儿子应该不止一双鞋吧，那么他不想穿这双鞋，你可以让他自己选一双呀，在今后给孩子买东西的时候，征求孩子的意见。在和孩子交流的时候，可以输灌一些这方面的知识，告诉孩子，任何一样东西都不会人人都喜欢，你喜欢的可能是刚好别人不喜欢的，而别人喜欢的又是你不喜欢的，就像你喜欢玩的玩具，你喜欢看的动画片，有些小朋友并不喜欢一样。可以跟孩子说，别人评价你的这双鞋，你心理上不舒服，没关系，你可以先穿另外一双，可妈妈告诉你，这双鞋也有许多小朋友是会喜欢的。比如你看妈妈穿的鞋，穿的衣服，可能有些你也不喜欢，但妈妈自己喜欢啊，不同的人就会有不同的想法，如果确实你不是喜欢这双鞋，那以后不穿也可以。在别人议论你的孩子各方面的时候，你的心里如果也有同理心，然后从情绪等各方面反应出来，孩子是会察觉到的，攀比或者对别人的评论很介意的心里也会在你的孩子心中形成，所以情绪的疏导从你自己做起，用你的行动告诉孩子。

我们儿子大概那个年龄段也发生过这样的问题。

有一年黑五吧，我们看了看鞋子，因为孩子脚长得快，觉得差不多价位就好。那时候耐克的毛毛虫鞋子特别的火，当时有一点点舍不得，觉得没必要就买了两双史努比的，价格在一百多一点，是耐克的一半。

网上找了个图片，就和这个差不多。刚开始还特别的高兴，有新鞋，还是“小狗”的。

过了一段，有一天，和我说要换一双，说同学穿的是“打勾”的。

这时候我也意识到了，同学们“攀比”或者说比较到来了。

我怎么做的呢？

1.实话实说

首先我和他说小狗也很漂亮，而且是小动物，很可爱，比“打勾”好看多了吧。而且价格还便宜呢，你的两双“小狗”才能买一双“打勾”。儿子似懂非懂的就过去了，还很美滋滋的。

虽然后来也提过两次，但是我们当时都没有答应他买，而是教会了他如何和小朋友交流。

根本就是小朋友家长给灌输的，买了好鞋当然要告诉小朋友了，我给你买这么好的鞋，你可要......

所以小朋友也是会学舌的。我们教给他，你可以说自己鞋的特点，有漂亮的小狗，他们的没有。

2.我上心了

家庭经济是可以负担起耐克鞋的，当然也不是必须的，于是一次打折的时候也给他买了两双耐克毛毛虫鞋子。

有一双是这样的，买了两双。后续也买过两次。

儿子穿上之后还是状态不一样，明显的很高兴，虽然很长时间没有提过。

个人意见，如果家庭条件可以负担，可以考虑的。耐克还是比史努比的结实耐穿，那两双史努比穿了不到一年就烂了，耐克基本都是穿到小了穿不上了。

3.给他灌输不同的审美，不同的意见

每一个家庭，每一个孩子都要有自己的主见，自己喜欢的就好，你喜欢的不是我喜欢的，没有必要大家一模一样。你说好，可是我觉得好看。当然这个年龄段，我们可以考虑让他自己来选择衣服鞋子。我们的作法基本上也是网上或者店里，选几个我们从价格薄厚等等方面认为合适的，让他来选择颜色款式。

这样是他自己选择的，即是他喜欢的，也是他的决定。

4.现在

儿子很有自己的主见，选衣服穿衣服都是自己挑选的。天冷了，上周日去商场挑选了一双鞋子，最后没有选择斐乐480多的，选了一双回力200+的，换下之前耐克毛毛虫，高高兴兴上学去啦。

我女儿也中班，前几天也经历了这么一次。

我问她，那你觉得漂亮吗？她说漂亮。

然后我问了问，说是一个小男孩说她鞋子不漂亮。刚好她有个好朋友是男生，我就顺便问了问她，你喜欢什么?宸宸（她男生好朋友）喜欢什么？

接下来告诉她，男生和女生喜欢的东西本来就不一样，你自己觉得漂亮就好啦～然后开开心心穿上走了。

我想这位家长真正困惑的问题应该是:孩子总是很在乎别人的看法，怎么办是吧？

首先，问孩子被小朋友这样评价的时候，他是什么感受"宝贝，他这样说你是什么感受？"并共情这样的感受:"哦，你为此感到很懊恼，说你的鞋不好看，好像在说你不好看，所以，你再也不想穿那双鞋了"。

其次，引导孩子，比如举个例子:我们家里那颗龙骨你说你不喜欢，因为你觉得它不开花也就算了，有时候一不小心还会扎到你，可是妈妈喜欢啊，妈妈觉得它像一个侍卫一样站在那里，真神气，妖魔鬼怪都不敢来，同样一棵树，你不喜欢，妈妈却喜欢，你说是树的问题吗？不是的宝贝，不是树的问题，这跟树无关，只跟我们的喜好有关。

你这双鞋子当时是因为你喜欢它的样子（舒适度，图案）妈妈才给你买的，那么那个小朋友不喜欢你的鞋子，觉得它不好看，同样一双鞋，你喜欢她不喜欢，那你说是这双鞋的问题吗？不是的宝贝，不是鞋的问题，与这双鞋无关，与穿这双鞋的你更加无关了，只跟他的喜好和眼光有关，好不好看，喜不喜欢，你的鞋子你说了算。当然，你原先觉得好看，现在觉得不好看，也没有问题，我们可以再换一双。

同样的，在你眼里妈妈好不好啊？可是有人说妈妈爱唠叨他不喜欢，那妈妈到底好不好，你喜不喜欢呢？你的妈妈还是你说了算。

这样一引导，孩子就明白自己才是这双鞋子的主人，别人喜不喜欢，是别人的事，与自己无关，他会以自己的感受和喜好做出选择。以上是技术层面的一个解答。

然而，我们真正该关注的是这背后的深层原因，我的孩子为什么这么容易被别人的声音带走，别人一否定他就不干了，他这么迎合别人的眼光，背后的动机是什么？或者我该如何培养孩子的自信力，即自我相信的能力？

人的安全感有两个层面，基础面:我要很好，我不要被伤害；提升面:我很牛逼，我很独特，我很棒！

你的孩子在找安全感，他想要被别人欣赏，被别人认可，即我要很好！一个在家里缺乏被认可的孩子注定在外面不停的问别人要，为了得到认可，不惜迎合别人，以别人的标准为自己的标准，当然您的孩子还小，正是建立安全感的时候，这样做也很正常，你不必自责。那么，我要提醒的是，以后家长在跟孩子的相处过程中，一定要多从安全感的这两个方面去满足孩子，不管是吃喝拉撒睡玩，还是成绩兴趣班等等各方面去，不断的帮孩子建立:你很好，你很棒，你是安全的，你很独特，你很牛这样的强大信念。这样的认可足够了，他就无需执着于别人的认可了。

一个人信念系统就好比一台计算机的操作系统，操作系统稳定了，成绩，手艺，技能等各个APP，才能更好的运行。

其实，这个时候小朋友的情绪正处于最差的时候，单纯讲道理是听不进去的，就像跟一个生气的女朋友是讲不进去道理的。所以，首先要满足小朋友的要求，等他平复情绪了，再让他明白应该怎么做，那样，下次遇到同样类似的问题就会先有自己的思考了。

因此，这个问题拆分为两步：

第一步：先满足要求，平复情绪

家长需要表现出关心，就不能一开始就说“不”。家长要询问孩子为什么小朋友会这样说，了解事情具体是什么情况，问清楚之后，然后再想办法解决眼前的问题，因为小朋友他就是这样子的。他们小朋友之间呢也会有存在一个比较心理，比如说有个小朋友的鞋子会发光，那么他心里面也会想为什么我的鞋子不能发光，我也想要一双那样的鞋子，因为他们只是对那双鞋子比较好奇而已。其实偶尔的话也是可以满足一下他们的好奇心的！

如果他自己都不知道为什么别人说他的鞋子不好看，他就在那里委屈，那肯定就是那个孩子喜欢别人的鞋子。或者他说出了原因说别人的鞋子有什么什么好，也可能就是他的鞋子弄脏了，鞋子旧了等一系列原因。

等到先解决眼前这个问题之后，接下里就需要让小朋友明白应该怎么做，这时候他也会听家长的话。

第二步：让小朋友明白攀比是没有尽头的

要鼓励孩子。让他认识到自己的东西有什么好处，那么他就不会去羡慕别人的东西。比如说他那双鞋子穿起来特别舒服，那么你就可以跟他说呀，你看别人的鞋子是特别的好看，那你的鞋子呢？你的鞋子是不是穿起来特别舒服，而且可以让你跑的特别快呀！让他明白没有绝对的好跟坏，看自己在乎什么，自己有自己的思考。

因为有个时候你换一种说话的方式，可能呢孩子就会更加容易接受。

如果孩子还是觉得那个鞋子真的不好看，那下一次买鞋的时候，你就可以让孩子自己去选鞋子。买别的东西也是一样，其实一般你孩子说出东西不好看的时候，就有了自己的审美，以后给他买东西可以咨询小朋友的意见啦。

@亲子

想起了B.C. & Lowey翻译过的一个视频。

一个黑人小男孩穿着FILA的鞋子在公园玩，遇到了一群同龄人，被人嘲笑他穿的鞋是FILA，说这鞋老土又不好看，他是这么回答的：

“我不是一个盲从物质的人，我穿FILA纯粹是因为我喜欢它的颜色，我觉得看起来很酷。或许这个牌子现在已经不潮了 ，但我就是喜欢啊 。”

“所以我对那个小朋友说，重点不是我脚上穿什么鞋，而是我有没有自己的想法。重点不在于我穿的鞋子或衣服是哪个牌子，而是我知不知道自己要的是什么，我有没有自己的想法。”

“你迟早会穿不下这些鞋子，所以真正重要的还是你脑中的想法。你累积的智慧以及知识，以及你有没有能力去启发别人。”

是不是像灌了一碗鸡汤。

但其实这个视频重点不是这些话本身，而是这个男孩展露出来的自信，就是那种“我才不介意你们说什么，我知道自己想要啥，我觉得这东西很棒”不受他人评价而影响的自信。

这很难得。

鞋子的事情可能对孩子没有造成太大的影响，但提前让孩子学会如何面对负面评价，还是很重要的。

1、人是社交性动物，很难不受他人影响

社会神经科学家马修·利伯曼（Matthew D. Lieberman）在社交天性中提到：

无论是你的行为、性格，还是价值观或多或少都是在别人的影响之下建立的，尽管你并没察觉，因为人天生是社交性动物。

科学家们曾经仔细观察过一些出生仅两周的婴儿的脑区激活情况，结果发现他们大脑的活动模式与成年人一样，思考社交的区域被激活得更频繁。

在20世纪90年代初，进化人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）提出了一个非常震撼人心的假说，他断言灵长类动物的新大脑皮层变得更大的主要原因在于，灵长类动物只有这样才能生活在规模更大的群体中，并进行更加活跃的社会交往。

（他还提出过著名的邓巴数，即150定律，感兴趣的可以去搜来看看）

这不是说抽象复杂的认知能力没有帮助人类克服环境，而是说我们之所以会进化出一个更大的大脑的主要原因，是为了更好的社交，而非发展智力。

2、我们为什么害怕受到负面评价

有两种观点，一种是人的所有烦恼都是因为人与人之间的关系产生的；另一种则认为人类大脑的构造注定了人们天生就会在乎他人的看法。

第一种观点在《被人讨厌的勇气》中得到了充分阐释，这本书是两位日本两位作者对阿德勒心理学深入探讨。

阿德勒的一个很重要观点就是，认为人的行为都是围绕着“目的”在运转，而这些目的很可能都不会被人意识到。另外有一点，就是他认为：人的一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌自己。

如果将这两个观点结合起来看，讨厌自己的目的就是为了避免自己在人际关系中受伤害。但并不意味着他提倡放弃社交，他认为人际关系的最终目标是获得归属感，所以人际关系可能会给我们带来烦恼，但也可能给我们幸福。

另外一个观点，则在《社交天性》中，通过一个实验去探讨，这个实验名为网络球电脑游戏的实验。

这个游戏就是很简单的传球游戏，三个人依次轮流传球。

实验工作人员会让被实验者相信，自己正在和两个通过网络连接起来，来自现实世界的人一起玩网络球，但实际上，他只是和两个编程好的电脑AI在玩。

在玩了一会儿之后，两个电脑AI就会把被实验者排除在外，这时候，被实验者只能眼睁睁地看着两个“人”传球。

在试验后的采访中，这些被实验者都对被排斥感到了愤怒和难过。并且通过物理疼痛研究，发现，这些人在收到他人排斥，产生想心理创伤或者物理创伤时，大脑中的背侧前扣带皮层，也就是产生痛苦感觉的脑区域，会被激活。

这意味着，社会伤害和物理伤害一样会让人痛苦。所以很多时候，人受到负面评价、排斥等会自然而然感觉到痛苦，并不是因为我们心灵脆弱。

3、如何处理这些负面评价？

这里要谈到一个概念，叫做“投射性认同”。

这是精神分析中很重要的概念之一，最早被克莱因用来描述婴儿与母亲之间相互作用的一种方式，他是指一个人诱导他人以一种限定的方式行动或作出反应人际行为模式。

如题主提到的，

因为幼儿园小朋友说他的鞋子不好看，就不愿意穿鞋子了。

那么实际上，“不愿意穿鞋子”、“沮丧”、“伤心”等行为，其实都是表达了对幼儿园小朋友评价的认同。

所以很重要的一点，就是要做到“不含敌意的坚决”。就是：不管别人投射的是什么，你都不带有敌意，然后坚决地维护自己的立场。

像开头视频里那个小男孩所说：

我穿FILA纯粹是因为我喜欢它的颜色，我觉得看起来很酷。
或许这个牌子现在已经不潮了 ，但我就是喜欢啊。

这就是一种“不含敌意的坚决”。

所以很重要的一点，这个鞋子、这件事情是孩子自己做决定、或者说孩子认同的，这样在他阐述理由时，才是有底气的。

您可以引导您的孩子去思考，这样当他再遭遇这样的事情时，可以心平气和地去沟通交流，也不会被太多影响到：

对方说你的鞋子不好看时，你是什么心情？
那么你还记得当初是为什么买这双鞋的吗，是喜欢吗？
如果喜欢的话，你可以把你的理由说出来，告诉你的朋友我很喜欢鞋子。
如果你希望对方不要再说类似的话，也可以很坦率地告诉对方哦。
......

当然啦，可能很多时候我们大人看事情都会往大了看，未雨绸缪未尝不可，不过也许这在孩子看来可能真的只是一件小事呢？

其实看题主发的照片，孩子在幼儿园还是很快乐的，说明整个群体氛围应该还是比较互相尊重、很有爱的，所以可以引导孩子表达出自己的想法，认真告诉小伙伴自己的心情，可能就不会再出现下次了。

如果我的回答对你有帮助，记得点个赞哦

太简单的问题，但大人往往容易想复杂了。

你就问儿子他自己觉得鞋子好不好看，不好看带他挑双他自己觉得好看的买，其他人说什么都是空气。教他理智气壮顶回那个小朋友 “饭可以多吃，话不可乱说，管好你自己的嘴，我喜欢什么我愿意，要不你给我买双好看的鞋？”

婴儿都是顶级颜控，没有后天那些私心杂念，最知道什么好看，都有人类天生自带一流感官仪器。

后天审美要顺从本心的基础上培养，要私人化且自信，真正的原创艺术家这样才能长到具备创作能力的年龄。全世界都瞎也不能从小装盲，从小装就容易真盲，被所谓的品牌货收社交税而不是为好看的设计付费（例如现在某族群中一些人），大了后看情况自保伪装，一般也不会全世界都瞎，有品位的人很多。

早上送雪球去跳舞，路上，雪球突然说:杜**说我的鞋子不好看！

我听了，连忙问她:那你觉得你的鞋子好看吗？

雪球:我觉得好看，我的鞋子边上有闪亮的东西！

我:我也觉得你的鞋子好看，我特别喜欢你鞋子的颜色，粉红色，特别好看，是小公主最喜欢用的颜色……

我又问雪球:那杜**这么说你，你有不高兴吗？

雪球:我有点不高兴！

我:那她下次再这么说你，你怎么办呢？

雪球:我会坐下来让她看看我鞋子上闪亮的东西！

幼儿园会经常碰到别的小朋友说鞋子不好看、衣服不好看的情况，所以要引导宝宝发现他鞋子与众不同的地方:

比如，漂亮的小飞机、小动物图案，亮闪闪的装饰……实在没有，那说说颜色也可以，就像我前面一样.

如果碰到小朋友再说不好看，就让宝宝说鞋子上特别的地方。

另外，我们在给雪球买鞋子或衣服的时候，都会选好几个方案，然后让雪球从里面选出她最喜欢的，这样，买回来的鞋子或衣服肯定都是她喜欢的，她也能很容易地说出她的衣服或鞋子最特别的地方。

当然，我们也会跟她解释，每个人都会有不一样的看法，比如妈妈这件衣服，你觉得好看，爸爸觉得不好看。妈妈也觉得好看，我觉得我穿这件衣服很漂亮，很开心，不会介意爸爸的看法。

平时也经常有这样的场景发生，我穿了一件衣服，球爸会故意打击我说不好看，然后我就问雪球:这件衣服妈妈穿好看吗？

雪球每次都说:好看！

然后我一边照着镜子左看右看，一边说，我觉得我穿这件衣服特别好看！

然后我俩就开开心心地出门去了！

看到这个问题，想到了我小时候 的一件事，和问题中的事情有点像，只不过我那会上初二，11岁。

那会因为在老家县城最好的中学玩着考次次都是年级第一，再加上爸妈因为工作实在太忙，就把我送到了市里一所重点初中上寄宿，希望我不要做个井底之蛙。

这是一所厂矿子弟学校，非子弟学生要么考进来，要么交很高的择校费。我当时属于通过了入学考试的那一类，不过学费+寄宿费还是非常贵，99年那个时候一年都要一万左右，可以想象交钱进来的那一类肯定更贵。

以上是背景。

当时因为初二转校来的，我被分到了一个和别的年级混合的宿舍。一个宿舍六个人，有两位生活老师照顾起居，住宿条件和生活条件都很好。和我同宿舍的几个姑娘有初一的小妹妹，也有初三的大姐大。其中这个大姐大很有范儿，也很漂亮，很喜欢打扮。印象中她有非常非常多的衣服，衣服也都偏成熟风。后来知道她是交钱进来的，家庭条件非常好。

记得那会自己很长一段时间都沉浸在”为啥以前天天考第一现在只能考到年级前50“的挫败感中，心思基本都在学习上（这也是我爸妈希望看到的），再加上和宿舍的这几位姑娘也不是一个班级的，所以和她们的关系一直都淡淡的。卧谈会什么的我也不会插嘴。

但就有一天，周末我在宿舍，大姐大还有其他几个舍友也在，突然大姐大走到我跟前说：“XX，你知不知道你穿的衣服都好土啊”。记得自己当时先是愣了下，然后回复她说我没觉得，我觉得我衣服挺好看的。大姐大大概没想到我反应这么淡定，就悻悻的走开了。我记得自己当时内心的真实想法是：你都穿成一个不良少女了还好意思说我衣服土。。。

后来很长一段时间，这位大姐大都很喜欢在宿舍说我各种不好。其实直到现在我都不是很清楚为什么她不喜欢我，但当年的我却一点都没在意。这件事除了让我记住了有这么个片段外，好像对我没有丝毫的影响。我该穿什么还是穿什么，一年后，我的排名进入了年级前三，也被老师调到了本班级的宿舍。和这位大姐大再无交集。

后来我回想起这件事情，想了下当年一个11岁小女孩那么淡定的回应身边同学对自己的否定的原因，我觉得大概有以下几点：

1.我妈妈是一个非常讲究很能干的女人，热衷于打扮我，但不会因为我小就不在乎我的意见，很多时候她会和我一起挑选我的衣服，每一件都很用心，尤其每一年年三十的那套新衣，我妈妈都是提前几个月就认真挑选，有时不惜趁着出差到北京或者省会的空闲给我挑衣服，这些种种都给了年少的我一种仪式感，觉得自己衣着打扮都是妈妈和自己精心挑选的，都是好看的。

2.虽然小孩子没有太成熟的价值观，但父母从小教育我更多关注的还是在学习还有兴趣爱好待人接物上。还有因为从小到大一直得到的基本都是正向的鼓励和夸赞，从小我就有一种蜜汁自信（现在还是这个样子。。。），觉得自己是最好的，而且也不是太在乎其他人的评价。

回答这个问题本身：

我认为题目中的父母可以先平和的和儿子沟通下——这双鞋你喜欢不喜欢呢？如果喜欢，那其他小朋友说不好看那是他们的看法，你可以尊重他们的看法，但也要坚持自己的喜好。如果不喜欢，那你喜欢哪种样子的，下次和爸爸妈妈一起去买可以吗？

然后深层次上我觉得需要建立小朋友的关于”自己的看法“的意识。让小朋友逐渐明白：每个人都会有自己的喜好和看法，但重要的是要明白自己想要的是什么，对于身边充斥的其他的人的意见，可以听取，可以讨论，但最终还是要按照自己的喜好生活。

最后，贴张当年那件被室友说土的衣服款式（记忆犹新，因为那是那会我特别喜好的自己的其中一件外套）

当年虽然还没有哈利波特，但我老妈就喜欢我穿成这么乖乖女的学院风：）

妈妈：宝贝，你喜欢什么颜色？

宝贝：蓝色。

妈妈：妈妈的粉色鞋子好看吗，你喜欢吗？

宝贝：不是很喜欢。

妈妈：是的，宝贝。每个人都有自己喜欢的和不喜欢的，妈妈的粉色鞋子宝宝不喜欢，但是妈妈喜欢。你的小鞋子同学不喜欢，但是你喜欢。每一个人都有着自己喜欢的和不喜欢的，我们没有办法让别人跟我们一样，因为每个人，本来就都是不一样的，这样我们家才会有黑色的鞋子，粉色的鞋子，蓝色的鞋子...如果大家都穿一样的颜色，是不是会很无聊呢？

***

妈妈：宝贝，今天你穿上这双鞋是妈妈的宝贝吗？

宝贝：是呀。

妈妈：宝贝，那么你如果换一双鞋，还是妈妈的宝贝吗？

宝贝：是呀。

妈妈：对啦。宝贝不管穿什么颜色的鞋，什么样子的，好不好看，都是妈妈的宝贝。妈妈爱你，跟你穿什么鞋子没关系，而因为你是妈妈的宝贝。你的好朋友喜欢你，也跟你穿的鞋子没有关系，是因为你是你。你很善良，帮助小伙伴，你很负责，答应小伙伴的事情都能做好，你很诚实，从来不对小伙伴说谎...这些是你的小伙伴们喜欢你的原因。喜不喜欢你不会因为你的鞋子好不好看而改变。

***

妈妈：宝贝，你看看商店里的模特，模特身上的衣服好不好看啊？

宝贝：好看。

妈妈：你看那个模特还没来得及穿上漂亮的衣服，那个衣服架子好看吗？

宝贝：没有衣服它不好看，因为它啥都没有。

妈妈：宝贝说的真好。是的，衣服架子正因为自己什么都没有，它是否套上衣服就显得特别的重要，因为没有外面的衣服，它就什么都没有。宝贝，你有善良的心，你爱护小动物，你关爱爸爸妈妈；你有聪慧的头脑，你会教妈妈恐龙的名字；你还有天马行空的想象力，画出一个又一个美丽的世界；对了，你还有一个要拯救濒危动物，让世界变的更加美好的梦想！你觉得你的鞋子好不好看，或者衣服好不好看，还有那么重要吗？

***

妈妈：宝贝，很久很久以前的人，没有鞋子，他们光着脚走路。他们的脚丫子是不是很可怜呢？

宝贝：是啊，地上有石头。冬天还很冷会冻着。

妈妈：宝贝说的真棒！鞋子是用来保护宝贝的小脚丫不被石头划伤，不被地上的水溅湿，不被冷天冻着...宝贝今天不穿鞋去幼儿园，你的脚丫子是不是很可怜呢？

孩子，每个人都不同，都有着自己喜欢的和不喜欢的，正因为如此，世界才多姿多彩。

孩子，对你的爱，不会因为任何外在的事物而变化，爱，仅仅因为你是你。

孩子，当你的内心装的满满的，外在的一切都变得不再那么重要。

孩子，保护你的身体是衣服和鞋子最重要的功能，让它们替爸爸妈妈时刻保护着你！

不愿意穿鞋子还行……那就不穿呗~

培养孩子的独立性啊，从明天起，支持他不穿鞋子上学，看能支持几天。

问题不在于你，也不在于鞋

这就是个校园霸凌的雏形