批发女鞋网为什么有那么多的人要去北京发展？

为什么有那么多的人要去北京发展？以我7年北漂的感受来说，对于一个不想或者说不能拼爹的屌丝来说，北京，或者说北上广深靠自己的本事获得机会、资源的几率最大。（北上广深也有拼爹的，但那种层次轮不到我们的，套用一句：以所有屌丝能达到的高度来看，还轮不到在北上广深拼爹）
我最常举的一个例子，就是去年南京摩托罗拉裁人风波——为什么那么多员工拿了那么好的补偿都不愿意走？很简单，南京的IT生态圈消化不了他们那么多人。
那么多人你换成北上广深试试，早消化干净了。我很俗，两年以前刚来北京的时候为了男人，因为男人在北京，那时候我们异地，我也像大部分恋爱中的人，情啊爱啊媚如阳春的时候易热血，我说你挑个地，我来，他说北京。

我说北京好，我早就想去了，如果不是你，我还没有勇气。我想了一想，想的都是北京小胡同，糖葫芦串，冬天冷啊，很多好看的姑娘露着大腿就晃过去了，我男人没有看一眼，心里暗暗觉得他是条好汉。

于是我和他挤在北京四环的一个小单间里，每天吃着煎饼果子、麻辣烫、沙县，但我依旧觉得天是好天，人的确也挤人，我家那会靠大街，晚上睡了，还有汽车一路滴过去的噪音和大卡车交替的近远射灯。那段时间我投了很多简历，每天都在外面跑地灰头土脸，那时我只有一个想法：努力活下来。

因为当时我在北京，我家境一般，家里人也不知道我来北京的真实原因，基本没有朋友，没有亲人，也不认识任何人，我只有他。

我是怕的。

后来我找到一份月薪3000元的工作，那时我能为写工作日志、工作安排钻研到凌晨2点，为了打开社交圈，我曾经听说今晚有局，就舔着脸跑去一个人都不认识的生日趴上，去认识一些媒体人、业内人，我对局上的每一个人都很认真，拿着当时公司的名片，我对每一个人都介绍自己。

就在这个时候，他对我实行了家暴，为此我和他分了手。父母也知道了他对我做地一些不太好的事情，伤心欲绝，极力劝我回家。

我没有选择回去。

我搬了家，住在一个小区的隔断里，我依旧在原公司待着，干着，依旧很拼命，工资渐渐涨到4000，也有过走到熟悉的地方忍不住落泪，也有过下了班归家路上接到母亲电话，说父亲病危，挂上电话后痛哭流涕。

半年以后，生日趴上认识的一位老板，把我挖到他的公司，我考虑再三，就去了。再过了半年，这位老板给予了我一些权力，我现在和他合伙了。

就在今天，我自己的公司装修完毕，带着小伙伴，已全部就位。

我还是怕。

我后怕我当初如果心灰意冷就此回去，我也不知道，我能行。

那么多人，都是不同的原因，这中间是有些人为了爱，有些人为了情结，还有很多人说老子还年轻，要闯天涯，行天下，就来了北京。

四方城，能人居多，红墙金瓦外啊，每天发生的故事和路上的车一样多，梦想和地铁上的人一样多，你来所谓何。

放以前，我会说这样的城市，我每个细胞都会愁我下顿吃什么，我撒一地热血，我就想看我能不能独活。我现在想说的关于这个城市的，肯定比以前多，但我不是你，对于它的感悟，需要北漂的人，自己去编织。

别轻易说梦碎了，就买一张火车票选择离开，然后找千百种借口，就像当初你选择来这里，也有千百种原因。

但有些事，你不试试，你不知道的。


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公众号：匡靖不知道能不能代表另一类人。

没梦想，家里给你提供温床，却没某选择钱尚可事很少离家近的工作。

一毕业就来了，不知道自己想做什么，所有的梦想都落空，就想出来看看，再回去考研或者安稳工作。压根没想过北京遍地是机会之类的事，甚至什么都没有想，第二天的机票最便宜，所以就来了。

没想过看着看着就留下来了。过渡期最难熬，没有亲戚朋友，什么话都没有人说。我在家的时候也可以一宅三个月不出门不说话，看剧看书打游戏，来了北京才发现不一样。这种可怕的无助感。

有次夜跑路过一排集装箱出租屋，不敢往里看，然后开始打心底觉得害怕：“可能哪天我死在出租屋里也没人知道啊。”

家里一片反对的声音，不停的在催我回去。

然后就更倔了，不肯回去，至少不能这么灰溜溜的回去。再惨的时候也不肯问家里要钱，同时还要忍受你最亲密的人对你的不认同，精神物质双重失落。

那为什么还要来北京呢？

因为只有无依无靠的环境才能让你迅速成长起来，真正在心理上断奶。

现在才觉得自己成年了。北京的空气里，除了雾霾，飘着的就是创业的气息。在任何咖啡店小坐，你都能听到O2O或者A轮融资、天使之类的词汇。你的朋友都在忙着搞APP。

这个城市论精致输给上海，论美丽输给杭州，论好吃输给广州，论闲适输给成都，但轮吹牛逼或实现吹牛逼的机会，还真是最牛逼的。

所以，我来了！我喜欢这座城市本身，像喜欢一个人一样的喜欢。像男朋友一样，有开心也有糟心，但被人陌生人问起的的时候，脱口而出的回答是我爱他，自豪地。
安安静静在北京念完了四年书。所有的空闲时间都在这座城市瞎溜达，爱她的一切。听闻过很多传奇和故事，那都只是听闻，知道在北京讨生活不易，各种二代满地，那都跟我有啥关系啊，陷入生活的漩涡很大程度上是自己的问题。
这里阳光很好。作为一个土生土长的南方人，我极其地迷恋北京的阳光。无数次在午后穿行道树而过，阳光与数目交错形成的斑驳空间，美到有一种神圣之感。经常看的我走不动道。冬天在玻璃后面晒着太阳，简直舒服到升天，适合安静地做点什么或者什么也不做。
这里的人很好。很多人都说北京人排外表现的很明显，我没遇到过，可能和我一副笑嘻嘻的脸有关。有几个关系特别好的北京妞，爱死她们了，她们也爱死我了。也常常和陌生人随意开始攀谈，大家都聊得不亦乐乎，不限于北京人。那我专说说北京人好了，比如出租车司机。每一次打车，必然和司机瞎聊天，什么都聊，“这点您吃饭了么？没吃赶紧吃饭啊，师傅” “开车多久了？这么辛苦，家里人担心啊” “您孩子这么懂事，也是安慰”……家长里短什么都聊，慢慢地你就知道他们生活多不容易。所以下次碰见愿意聊的师傅，你也多开口问问吧，算是给师傅解个闷了。往往我总是碰上很好的师傅，下车嘱咐我小心这小心那的。我印象深刻的一次有个师傅停车买水果非要让我吃点，跟我开玩笑说：没毒，就在那摊上买的。姑娘你记住了啊，学的好不如嫁得好，一定要找个好男人。那把我乐的，其实无论聊什么，你听或不听都没关系，乐了就好。
我还喜欢干一件事，去南城吃北京小吃，豆汁儿，麻豆腐等等，顺便和清早起来的遛鸟的大爷侃大山！他逗逗我，我逗逗他，其乐无穷。临了分别，道一句：谢谢大爷。一天都很开心了。
我喜欢这里的惊喜。摩天大楼，中国不缺。可北京城里到处藏着惊喜。三里屯过去靠近朝外那边，有个民俗博物馆，其实是个道馆，一进去，立马空间切换，闹市之中一派清幽。南城里小胡同乱窜就能摸到法源寺，内成冷不丁你就进了哪家的故居…这些令我的大学四年倍充实的紧。
……还有很多事情，比如一条马路，美的让我愿意天天绕路也要路过。
因为这里的一草一木，爱滋生出来，便留下了。
空气不好也没关系啊。
男朋友还有让别人看不顺眼的呢，我自己看着喜欢就成。
所以我喜欢北京，像喜欢一个人一样喜欢。
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－－－－－－－－－2015年的冬至后，暂时离开北京－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
历经了一轮又一轮的雾霾后，最近总是在幻想：北京你再这样，我就要在一个晴朗的天气里，离开你了，去寻觅山河湖泊。
以上是我幼稚的幻想。天又蓝的跟幕布一样，完全不记得他昨日如何沮丧阴郁致人死地。
反正我不会因为雾霾滚。
不巧，签了一份杭州的工作。
都说好男儿志在四方（哪里不对啊，伦家是美美的女孩纸 ）
我也害怕自己在一个城市呆久了，气质固化，所以就当自己出去体验生活去了，我还会回来的。好朋友说，总觉得你会回来的。我就吓她：“可能真的就不回了呢。” 内心的OS是，回北京就跟回家一样啊，当然回回来。
前两天前同事辞职准备去欧洲留学了，给我留下一堆电影方面的专业书籍，大概，她曾经的梦想可以在我这里收容。
那天，我们跟陌生人拼车去吃藏三昧，上来一对男女。眼疾手快的我瞥见他们手中田导新作《北京法源寺》的票，就开启了搭讪模式。聊着聊着变成大家轮番播放起民谣，司机大哥也是个专业捧哏的料。有那么一瞬间，恍惚觉得这是好友们旅途夜奔。
这些和陌生人的交集，都让我万分舍不得离开这里。
就当我出门小住，归期不知。
我还会回来的！！！
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2017年的夏天七月中下旬，北京蜜汁凉爽，空气也好，弥漫着槐花香，一阵雨来，地上的槐花湿嗒嗒，积水中的倒影也清澈。
闲来无事又回来见朋友，陪伴家人。
回到这里，莫名变得心胸敞亮，觉得人生真美好。你们说我这样是不是有病。。。一个在北京没房没车没户口的人，哈哈哈。只能怀疑我是不是把初恋的情愫投射在了这里。
最近朋友们的生活打击连连，面临人生的重创，我也不知如何安慰，来见一面，听她们诉说一场。面临朋友的困顿，内心生出紧迫感:我必须要变得很强大，不然没有办法帮助这几个对我而言很重要的朋友。
好了，那我就滚去上海赚钱了。来北京快十年了，来说说这个事吧。
在知乎上看到许多分秒进千金的人，我的生活状态，可能更符合大部分的北漂。
到北京十年，工资不上不下，小企业的中层，依旧买不起房，摇不到号，马上就是而立之年，有着时时刻刻想要离开北京却不能离开的理由。
我是文科生，北京这么地方对文科生来说有着致命的吸引力，红墙高瓦，百年的皇城沉淀，又国际又有内涵。
于是义无反顾地来了，工作也是好找的，刚毕业月薪2800，也算是很满足了。
可怕的是，这个城市的能人实在太多，而年轻的时候从来不知道规划自己，文科有很大的回旋余地，不想干这份工作，有很多份工作等着你，一年跳两个太正常不过。
年轻嘛，要的就是那份自由劲，辞职半年出去旅行是再常见不过。
那个时候，真的很快乐，非常喜欢北京，喜欢那些开放的博物馆艺术区，喜欢那些组织的各类文化活动，喜欢那些镜头中取之不尽的小巷。
后来，也想着逃离北京，因为考虑的事多了，房价承受不了，日复一日拥挤的公共交通也疲惫了，在中小企业永远没有出头之日的忧虑，起初的梦想越来越远，永远都觉得自己是不足的，机会也擦肩而过，比起家里那些生子买房买车生活安定的同学们，忽然觉得自己只得到了两个字：北漂。
结婚之后，开始了第一次认认真真地谋划了逃离北京。
某省会二线城市的房也马上要交了订金，虽然家庭收入不算高，俩人年收入只有二十来万，但供一套二线城市的房子绰绰有余了，买房看房，把所有积蓄拿出来下定金的时候发现有孩子了，第一次逃离打了水漂，为了生孩子准备更多的资金。
到了第二次逃离的时候，想着孩子要上幼儿园了，眼界开阔了，票子不到位，私立幼儿园好点的最少三四千，差点的一两千看不上——这么想着，忽然涨工资了，距离上幼儿园还有两年，再涨一涨，学费似乎也不成负担的了，筹谋着，再等一等，上小学的时候再离开，北京卡的严，据说很难进。
离开北京的心思一直都有，但是忽然翻一翻先生的履历，除了北上广，没有地方可以接收他了，找到的工作，薪水大概还不到现在的四分之一，自己也是。
忽然不敢想象一个月只有六七千的收入。
上海不是没考虑过，上海比北京繁华，精致，房价不分上下，可是，在北京待习惯的人，嵌入不了上海的气质，曾经在上海苏杭待过一年，同事很好，可就是融不进去，一个城市塑造一个气质。
每个月面对着4000+的房租
PM2.5
拥挤的交通
有时候，我也会问，为什么会留在北京？
现在大概可以给一个初步的答案：我也想要安逸地生活，不用每天紧张焦虑，父母常伴左右，可是从一开始就做了冒险的选择，并在这条路上走了下去，人生想要回头，代价实在太大，这样的选择也许会令我后悔，但是也不断的激励着我进步，就是不甘于这样的现状。
所以，今年拿出了所有积蓄开始创业，这又是一次冒险的选择，所以选择了熟悉的领域做实业。
大概，骨子里还是不喜欢那种随时看得到未来。
回过一次家，和朋友们坐在一起，家长里短孩子难带婆媳关系，除了这些基本上没用了。不是否认别人的价值观，而是世界这么大，总要去看看发生了什么。
毕竟，只活一次，50岁退休的话，还有20年的拼搏时间，年轻的时候，梦想是空谈，随着在北京这么地方，积累变得更加容易，可以和梦想站的更近，纵然它不再是最初的梦想，而是现实的，我想买车买房，给孩子一个不一样的起点，也是足够了。
我并不是熬心灵鸡汤，关于买房的时候，至今也没想好，但是不管是创业失败还是成功，总还有机会重新开始，在北京积累，最不济，也可以在别处成功。

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我是二次编辑君。
去年在北京买了房子，老家的房子各卖了一套，凑了90多万的首付，幼儿园去报了名，一个月3500，以前觉得难承受的，一步步都实现了。
祝大家安好。
重要的是找到合适的人，一起相爱一起努力一起包容都会有未来。

因为我没有家。

对于没有家的人，反正去哪里都一样。北京之大，大隐隐于市，反而活得自在潇洒。

刚刚挂了妈妈的电话，看到这个问题，突然鼻子有点酸。

对于很多人来说，背井离乡，来到竞争激烈的北京，承受着雾霾，高房价，举目无亲，是需要多大的勇气，要经历多少的辛酸，是多么的正能量爆棚积极向上。

可是有很多人，总得来说，是因为家的吸引力，远远没有北京大。

我的父亲常年在外飞来飞去忙于公事，一个月大概才能在他深夜回家的时候爬起来煮个夜宵，问问疲惫不堪的他，身体怎么样。然后第二天我早早上班了以后，再回家时，他就已经到了别的城市。我的妈妈因为没有业余爱好，也没有多少朋友，小时候是娇生惯养大的，老了连基本的家务都做不好，于是控制欲强又自卑，暴躁，怨气冲天，永远在冲我倾泻情绪垃圾。我安慰过，心理辅导过，让她去找过心理医生，养了宠物，乖乖的在离家很近的学校工作，好好的陪了她两年。

可是 ，我再也受不了了。

我掏钱给她报了全包的旅游团，她回来哭诉，整个旅游团只有她一个人落单。别人都是一家子或者结伴。她觉得很难堪。我没有办法，我无能，我做不到代替她交朋友。

我结束考研考试回家，发现没有晚饭，问她为什么没有做饭。她冷嘲热讽地说：“就你这个德行也没见你看书，考什么呀，自己爱吃什么吃什么。”（因为我可能会考到外地去，她极力阻止，所以听到我考试的事情就变脸）

大雪天我在操场上执勤，以防学生玩雪滑到，回来看到六个未接来电。我打回去，劈头盖脸地被痛骂：“人哪里去了，我在医院做完肠镜检查好难受啊，你快请假来医院接我回去。”我解释说，我走不开，没有人顶替我，你休息一下打车回去或者我下班过来接你。然后就是发泄般的咆哮：“你和你爸一样，一天到晚忙忙忙，忙什么鬼东西，我要你们有什么用，这个不孝的东西。”然后不由分说挂了我电话。我发信息给她，说你打车回去吧，或者办个住院什么的，我来给钱好不好。她没有回我。回到家又看到她生龙活虎的跟没事人一样在看电视，我一句话都说不出来。

雨天过马路的时候出了车祸，被汽车撞倒，没多大事情，司机吓得打了电话喊她过来。坐在CT室门口，依旧是不尽的数落，从八百年前我的恶习开始说起，教训教训教训，永无休止的教训。每天清晨，永远是被咆哮充盈着。也许是因为被子没有叠，也许是因为杯子没有及时清洗，也许仅仅是来告状，我爸又怎么怎么了，在我面前，把我最尊敬的父亲，最爱的父亲，骂得一文不值。

没有来自妈妈的关心，照顾，没有热腾腾的饭菜，没有精神上的交流，借鉴，指引。我除了需要早早成熟起来，反过来去照顾她，宽容她，哄好她，还需要承受无休止的指责和谩骂。

也许有的人，天生不懂得如何表达爱。他们太幸运，一直有人宠着顺着，所以有恃无恐。当一切优待慢慢丧失，他们愤怒，他们怨恨，他们惊慌失措，他们抓住的木头，也会拼命往水里面压。

终于，当我有一天蹲在路边崩溃到哭着随手拨通了那时候还不是我男朋友的人，听到我的哭声急急忙忙从饭局撤出来，安静的分析给我听所有的脉络，对我说：“来北京吧。这不该由你来承受。你的能量，应该释放在更合适的地方。“

于是我来北京了。来之前经过了电话面试，来的第二天就入职了。我终于可以专心地做自己想做的，擅长的事情，遇到一批批同龄的牛逼的不得了的同事们。我每天在资讯最便捷的行业中心，遇到的是我之前只敢仰望的人做着我的导师，我的同事，我的合作伙伴。时隔四个月，再去看看来之前的我的朋友圈和微博，和现在的精彩纷呈，有着明显迥异的清晰的分割线。当我生病了，有搀扶着我，脱下外衣披在我身上的男朋友给我喂药。我阔别已久的各种旧识，都因为旅游，公差，路过北京纷纷与我相遇相见。我可以躲开我不喜欢的人，手机一关，就相忘于江湖，再也不会遇见。我可以有足够的平台，去支持我实现我所有的奇思妙想。我有跟我一样年轻而富有活力的团队，彼此刺激着脑洞大开，开会开的拍桌狂笑。我开始去影响更多的人，能操控更多的事，尝试更多的未知。

像我一样的人，还有很多很多。背水一战，破釜沉舟。回不去的故乡，让我和我的家，各自分开成长。

既然去哪里都一样，当然要去就去风潮浪尖上。

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《跨越》(Lydia)【简介_书评_在线阅读】 - 当当图书世人谓我恋长安，其实只恋长安某。

北京是全国少有的、一个你对别人谈梦想别人不会骂你傻逼的地方。

因为我是

（＊′?｀＊ｂ）只有一日看尽长安花，才有资格去说平平淡淡才是真。只有经历过不同的生活，才能知道自己到底想要过什么样的生活。看到这个问题特想为自己做一个在北京生活了几个月的小结。

这是我来北京的第8个月，正式工作的第5个月。
从拒绝家乡安稳的体制内工作到在京四处求职找房子，现在我终于有了一份还算体面的、符合自己预期的、薪水暂时饿不死自己的工作。也找到了住起来还算舒适的属于自己的房间。
回想起来，窝在青旅里四处投简历面试的日子好像才过去不久，北京就从春天过度到了冬天。

当初毕业找工作，一座座城市排名：深圳、杭州、南京、上海、武汉、广州...北京永远排最后。
若问理想抱负除了手上一支笔能写，脸上一张口能说，我真的不知道自己适合什么、喜欢什么，又何来理想、抱负？
我既不属于对这座城市充满向往的那一拨人，也不属于壮志满酬要来这里实现人生价值的那一拨人。我还对京城的雾霾，北方的干燥和拥挤的交通厌恶至极。

我来这里纯粹因为一这里离学校近，方便大四一边实习一边处理学校的各种手续；二这里文化气息浓，工作机会多；三知乎上挺多我欣赏喜欢的有趣之人聚集在这里。

于是我来了。

身边总有人说 “你一个人女孩子，谁也不认识，就敢闯京城，真是不简单。”“一个人在大城市打拼，一定很辛苦吧。” “你好勇敢”之类的话。

每当听到这些话，总觉得他们说的是别人，不是我。
即使在最初对未来的一切一无所知、一无所有的日子里，我也从未觉得辛苦，或者自己做了件多么了不得的事，“北漂”这个词对我来说太过遥远，我也不喜欢它。

每天都有几千几万人因各种原因进入北京，他们有的蜗居在这个城市的地下室靠泡面度日。有的挤在一套住十几人的群居房里整月整月四处面试而无果。有的为了便宜的房租每天挤2小时地铁公交上下班...

跟他们比起来，我这种谈不上资金丰厚，但至少不愁吃住，手里拽着父母的钱找工作的毕业生真的不算苦。

刚来那段日子虽然领着只够每月交房租的实习工资，但还是觉得整个人都开阔了不少。逛个书店也能认识一群泰国留学生，租个房子也能结交同专业萌妹子。每周都有不花钱就可以参加的同城活动，再小众的爱好也可以在这里找到组织。基数的丰富让一切都变得丰富起来，不知道明天会发生什么，好像一切都会发生。

相反如果在家乡，一到周末估计我就如一滩死肉躺在床上，上网看剧无所事事，唯一的社交就是和旧友出门吃串逛街看电影，如此过个几年三大姑四大婆再给安排个相亲，就该结婚生孩子了，想想都觉得可怕。

当然有很多人即使在小地方也可把生活过得有滋有味，只不过我深知自己不属于那类人。我是那种在安逸环境内必死无疑，但若被抛到无亲之地却会兴致昂扬乐颠颠安排自己小日子的人。忙碌杀不死我，但无聊会。

下厨做饭整理房间，为出租房一件件添置家具，跟着手机软件一样样学习新鲜菜肴，周末奔赴一个个景点活动，即使独自一人也自得其乐。这是我现在在北京的生活。

当然也有特别孤独难受的时候。
上个月父母来北京，一家三口挤在我十几平的出租房里。他们为我整理衣柜打扫房间，添置家具修理阳台。一个人住时稍显空荡的房间顿时热闹了起来。
有天晚上我爸躺在临时架起的小铁床上望着天花板说：我们家的那套新房，整套租出去都没你这间小屋贵...唉...
我听了心里挺难受。
父母不喜欢这里，空气太差，物价太高，交通太堵，他们来只因为我在这里，觉得自家姑娘一个人在外不容易，我也算让他们面上有光。

他们走的那天，我下班回家看见已经收拾好的恢复空荡的房间，一下子就难受得哭了起来。我第一次问自己为什么要离父母那么远，到一个谁也不认识的地方工作生活。而且，直到现在，我好像也没找到所谓的理想，也没赚上可以让自己过上理想生活的工资。我突然不知道自己留在北京的原因了。

然而第二天醒来一切依旧，一扫失落情绪该上的班继续上，该熬的夜继续熬。和在北京生活过多年的人比起来，我也许没资格对我感受到的北京指手画脚。

在北京，我唯一拿的出手的资本是年轻，这让我有时间和信心去期待未来一定是闪闪发光的。即使我不爱这座城市，即使我知道总有一天会离开。但我相信，北京在我记忆中即将留下的这段记忆，一定是最难忘的。我会在遥远的以后，和每一个在北京生活过又离开的人一样，带着一种复杂的心情，去怀恋它。现实点说的话，在北京，大多数情况下，你不是买不起房，你是买不起厕所，通州的九十平米，是你望过去奋斗好多年的涓涓累积；你不是开不来车，你是开不动车，东三环的九十米，是你憋几泡尿也无济于事的距离；你不是没有才华，你是才华不足为奇，地铁里的某处拥挤，是你预料不到的一团人才济济；你不是没有女朋友，你是没有女性朋友，三里屯的觥筹交错里，是你默默路过的孤单身影......。

杯具的是，远远不止这些。这个城市拥挤、昂贵、激烈、严肃、冷酷、势利、虚伪、攀比、压力、物质、拜金、浮躁、虚荣......如果列下去，类似的词会有很多很多，如你所见，都不是特别令人轻松愉悦的形容，大牌佛这个城市半空中漂浮的除了雾霾之外，还有很多的负能词。奥买噶的~

那么问题就来了，为什么还有那么多人去北京发展？

我认识的一些朋友，大多数都不是北京土著，多半来自不同的地方，吉鲁苏沪津晋冀，江浙粤鄂云贵川，基本上有人的地方就有来北京的。大家从不同的地方背井离乡，来到一样的城市，怀揣不一样的目的。有为了纯粹挣钱而来的，有为了求学而来的，有为了事业而来的，当然，也有为了男人或女人而来的。林林总总的这些不同目的里，自然夹杂着许多不为人知的真实原因。人们做事情总归是有一定动机的，出于某些本能的原因，大多数都会适当的隐藏一些，用笑或疯来掩盖疼与痛。他们究竟是因为什么来到北京？仅凭只言片语甚至揣摩猜测，是无从知晓的。

可无论是什么原因，林林总总的，要么喜欢北京的古老，要么喜欢北京的文化、建筑以及美食，要么，就是因为一个执念，关于爱情的，或者关于理想的......都有着一种沃土培育着，那就是这个城市本身所拥有的诸多可能，那些，只要你有所坚持，并付出努力，就会带来收获的可能。这种可能的存在，正是北京这个城市的魅力所在，人们涌进这个城市，目的再不一样，也都是为了一些追求，追求梦想也好，追求爱情也罢，在这个城市里，它不会让你的追求毫无希望，而是，存在诸多可能。

当你意识到前方并非毫无希望，并且内心有着清晰的方向时，这个城市的阻碍再多，也无法真正阻挡可能的发生。即使再孤单的夜，也不会再觉得冷寂，即使再寒冷的风，也不会再觉得凄然，即使再无味的拌面，也不会再觉得寡淡。我不知道其他人会是怎样的看待，或许多半人对这样的说辞嗤之以鼻，认为无非是一碗庸俗的鸡汤。但经历过的人会有共鸣，北京之于很多人而言，不仅仅只有现实，还可以有梦想，以及让梦想实现的可能。

或许，放眼望去，北京的街道上只有匆匆的步伐，北京的地铁里只有疲惫的表情，北京的餐厅里只有小心翼翼的动作，北京的深夜里只有低头走过高楼的身影。环顾整个城市，似乎每一个人，都各自有着各自的辛酸艰苦，那些看似欢乐的笑容，背后说不定就有一抹悲伤的泪水。而诸多”可能“的存在，让这些匆忙的步伐里、疲惫的表情里、谨慎的动作里、孤单的身影里，有可能迈出昂扬的步伐、喜悦的表情、放松的动作以及伟岸的背影。作为政治经济文化中心的首都北京，对很多人而言，那就存在”天时地利人和“的可能，让他们在各自热衷或者试图有所作为的行业里有所奔头。想要赚钱的，在这个城市可以找到机会，至少存在各种制造财富的可能；想要当官从政的，在这里可以觅得不错的阶梯；想要干文化的，那些怀抱演员、导演、编剧、作家等梦想的人们，在这里有集中的土壤来孕育梦想。

啰啰嗦嗦这么多，不知道可不可以给题主解决一些疑惑？要说答案，其实也可以很简单：北京的半空并非仅仅漂浮着雾霾与负能词，还有很多种“可能”也飘在半空，这就让那些怀抱梦想、有所追求的人们，有了愿意来到这个城市的理由。

希望有所助益。

事情的开始其实只是一个非常非常俗套的故事。

为什么离开上海，就是当年和在北京他分了手后被他的一句话戳中心扉。

“**，我身边的人都是和我一样从小离开家独立的人，不像你。”

不像我，是啊，我这么自私，幼稚，从小依附在爸妈的庇佑下的米虫一只，从未在离开家的城市独立靠自己生活过，甚至从未为自己做过一顿饭，洗过一次床单。

我生活的一切都触手可及，不需要担忧，这一切都来的都太容易了。

于是在那时候我思考一下，就决定整理了行李不顾父母的反对就来了北京。

不管了，工作，来了再找？朋友？来了再交，那时候的我仍然是有些盲目冲动的。

你说我不行，我憋着一股气非要证明给你看，我可以。

刚到北京的那段时间大概是我人生最低潮的时期，每一天都陷入深深的挫败感中，每一天我都要一遍遍的把自己的缺点拎出来反复拷问抽打自己。

我避免面对真实的生活，我逃避一切，几乎不回父母的电话短信，不告诉朋友的我的动向，我拒绝一切可能带来真实意味的生活。

我害怕失败了，怕面临怎么努力还是一场空的绝望感像我袭来。

我每天的生活很规律，但却彷如行尸走肉一般，一觉睡醒来就骗同住的室友借口推脱说我要去面试聊工作出门，躲避和任何人交流的可能。

我只是走去家门口的小花园，坐着，偶尔逗弄逗弄经过的小狗，漫无目的的走来走去。

更多的时候就是躺在长板凳上，看看河，看看天空，就这么躺着消磨时间的一天又一天，什么也不干。

到了晚上我就去买啤酒，把自己灌的晕沉沉的，好睡的舒坦一些。幸运的是，我的酒量很差，还好花不了多少酒钱 XD

这样的日子没过多久，我就不得不面临银行卡里的数字慢慢减少的真实生活，快要承担不起的我生活费的窘境。

天呀，这样下去啤酒要买不起了！哪能办！

看到信用卡的账单，我大牌若被一道雷劈中。

真的是垂活梦中惊坐起，暗风吹雨无酒钱。

于是不得不提起劲儿去想想今后的日子怎么打算。

好就好在，虽然我一大堆缺点，但还是碰运气在北京无意间交了一些特别棒的朋友，一群死宅it汪们。

比如，吐得一手好嘈时常让我憋笑应该转行去做段子手的元气东北少女。@伊底

喜欢喝精酿啤酒，穿条纹衬衫，时常被错认为是女人被我们尊称为某司高管的w。

以及力大无穷热爱武术动不动就要威胁要揍扁我的d姓暴力壮汉。

新增，还有哀怨的留言，有一个貌似张梓琳女朋友的荷兰人自黑狂魔产品狗 @发条柚子

（还有谁想红，私信我出租广告位，5000000一条）

这一个个立体、鲜活、特别又带点儿古怪的人在我面前给我展现出了一个新的我从未见过的世界。

你们怎么都那么好玩儿？或者说互联网怎么那么好玩儿？

这其中也有我现任同事@Lydia，在这之前我们只是互相加了微信，但是从未私下说过一句话。人生的机遇是很奇妙的，就在我当天不得不开始着手准备离开北京的一日。

我突发奇想的给她发了信息，当天晚上就和她见了面，并快速面试了现在的部门上司，一个风风火火笑容可掬的女强人@鲍艾乐。第二天一早就见到了非常逗比的上司@马德龙以及hr敲定了offer。多有趣，在这个本就是给更多像我一样的人一样找到机会的平台首先给了我一个敞开的大门。

虽然加入公司的日子没有很久，但对于我而言，一切都是那么陌生、奇妙、有趣。（ps而且很重要的是，我的同事们都好帅 羞 ≥◇≤ ）

最终，在这个接纳了毫无经验的我的互联网世界，在这个兼容包并随时脑洞大开的领域里，在这个你和别人大声谈论梦想不会被耻笑的四方城里，我找到了一些归属感，开始明白我想要做什么，我将来要成为一个怎样的人。

我想也许正因为这里聚集了那么多友善、活力、可爱、甚至是古里古怪的人们，会是我留在北京的理由吧。

提到北京，你是不是会想到这些关键词——高房价，还贷压力，空气污染，交通拥堵，中等收入陷阱，健康问题，工作压力……

然而，这也不能阻止北京成为让年轻人感到最幸福的城市。

去年，新一酱做了一个“年轻人幸福感城市排行榜”。新一酱认为，要让年轻人感到幸福的城市需要具备至少五个方面的能力：多样性、开放度、效率感、便利度和良好的生活方式。这也是我们去评价一个城市的年轻人幸福指数的出发点。

以下是在这个榜单中排名第一的北京所表现出来的幸福指数。（小图附排名计算方法）

让我们来看看北京在这份榜单上的具体成绩

在效率和良好生活这两个指数上，北京都是在榜单纳入评选的120个城市中排名第一的。

先来说说效率。

在新一酱看来，效率意味着生产力。

城市本身就是一个追求效率最大化的机器，它每天要运送大量通勤人口往返于办公室和家之间，为他们的生存提供足够的食物，又要迅速处理完产生的垃圾。在这些基础之上，城市还得应付更多人享受好生活的各种需求。

更为关键的是，效率的提升也带来了信息的自由流动，这一点让年轻人产生了幸福感。

比如中国城市的运行效率最近的一次明显提升是滴滴打车和其他叫车软件的出现，它解决了出租车司机和乘客的信息不对称。滴滴提供了一份从它上线以来的订单量排名，过去有严重“打车难”问题的北京就是第一名。

你可以认为是北京的互联网公司聚集使得这个城市对新事物的接受度尤其快，但也不得不承认在这样规模和节奏的城市中生活，提高效率才能让自己和整个城市有更多的时间去投入到有意义的事情中。

btw，在京东、去哪儿这样的平台上，北京的用户活跃度也是最高的。

生活方式也反映出类似的问题。城市也会老去，并非因为时间，而取决于生活在其中的居民和他们的生活方式。

怎么娱乐即打发时间，反映了居民对生活的态度。假如上一代人和他们的生活方式占据主导地位，则可能意味着年轻人比例很低，或者他们也失去了活力。这样的城市必然暮气沉沉。

从积极心理学角度，运动、户外郊游（接触自然）、购物逛街，这些行为更容易让人产生正能量，相关科学实验也证明，积极的心理及生活方式对人的幸福感有直接作用。

同样是来自大众点评在休闲娱乐项目上的数据，在经过项目的细分后，我们为运动健身、户外郊游、逛街购物等项目赋予了较高的正向分值，同时将足疗按摩、洗浴等已经老去的生活方式视为不够良好——将不同项目在每个城市中的关注度排名乘以这些项目各自的良好度权重后，得出了一份城市良好生活指数排名。

你能从上面的图表中看到北京生活的均衡性。这也是为什么更多的年轻人还在持续地涌入北京，它最大的吸引力就在于它们能够满足并跟得上年轻人的节奏。

北京在多样性上的表现也不错，虽然在这项指数上，上海的排名更高。当然你要说生活在上海比北京更幸福，我也没什么想要反对的。一线城市或者大城市有它们的共性，足够密集的人口带来了一种规模效应，它可以滋养丰富的物质形态，而其成本被数以百万、千万计的居住者分担，让生活本身有了多样性，从而实现了一种文明。

下面的图表中我们对比了北京和上海的几项城市“基础设施”和涉及城市人生活状态的数据。这两个城市之间的差异并不算明显。

或许最能说明北京的幸福感和城市气质的是高度聚集的知乎用户——北京的或与用户数甚至达到了第2名上海的两倍多。

我们把一座城市的开放度视做重要指标，在于它创造了亚文化的温床。年轻人探寻创新的好奇心得到满足的同时，也获得了幸福的感觉。

知乎上集中的用户会更倾向于将互联网用做满足好奇心的工具。当一个城市聚集了更多这种类型的年轻人，那么这座城市就会更像是一块巨型的海绵，不断地吸收外来的文化和知识，也对受教育程度较高的年轻人有更强的吸引力。

当然你依然可以抱怨北京的种种不好，比如它糟糕的空气（有那么几天还是好的），或是对便利店这种现代城市生活方式还不够友好。但只要去问问那些提着行李和梦想往这座城市涌入的年轻人，他们都愿意为了北京的开放、多样、效率来到这里，并忽略生活上可能会有的艰辛，就没法否定这是一座最够让人感到幸福的城市。

毕竟，是否让年轻人感到幸福，决定着城市的未来。

以上。

对了，忘了自我介绍，新一酱是一个用数据研究城市的家伙，更多好玩的城市数据报告，欢迎来看我的专栏：https://zhuanlan.zhihu.com/therisinglab

有一哥们儿，交情颇深，最爱喝红二。

醉酒之后常常破口大骂：骂十万一平的房价，骂每天四五个小时的通勤，骂每天12个小时的工作，骂每月微薄的薪金。

但是，酒劲过了之后呢，却是该干啥就干啥：地铁该挤还是牛犊子似的向上挤，加班仍然加的比谁都生猛，发了工资仍然该请客请客，喝完酒还是该发牢骚就发牢骚。

问他既然这样，为啥不离开。

他笑骂说：特么的回去以后哪能找到这么纯的二锅头，哪能找到你们这样一群二逼的朋友呢？

有一哥们儿的哥们儿，本来是学机械的，但是最爱摇滚。

家里本来找了家殷实的地方国企给安排了工作。

车也配了，房子买了，听说还给介绍着N个对象。

两年后，不顾劝阻，和家里大闹一场之后，就和那么多恶俗小说描写的一样一样的，一个人背着个破吉他，来北京住地下室。

然后呢，听说去了一个乐队；然后呢，听说娶了一个俄罗斯的老婆；再然后呢，听说已经在圈内小有名气了。

有一哥们儿的哥们儿的姐们儿，本来是祖国偏远省份的一师范生，本以为一辈子就交待在穷山恶水了。

但是，有一个来帝都培训的机会，来了之后，见过了世间繁华，真的就不甘心了。

所以一咬牙，就没有回去。自己一边打工一遍准备读书。然后呢，就考上了传媒的研究生；再然后呢，听说就进了某国家级别的大媒体；再然后呢，就全国各地跑。

听说，现在又是这里演讲，又是那里出书的。反正，已经完全不和我们在一个 level 上了。

讲了这么多，总结一句特装逼的话吧：

为什么都来北京呢？

因为这里的广阔足够安放年轻人躁动的血液和不羁的青春！

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09年时候认识了一个妹子，因为年龄接近，又是老乡，彼此在陌生城市里没有朋友，所以玩得很来，一碗饭都要分着吃那种。我年龄太小，身份证都是假的，所有人喊的都是我的假名，但唯独告诉了她真名，她也一直帮我保密，像个姐姐一样关照着我。

那时候真的好穷，我都想象不出是怎么熬过来的，两个人都倔强到底不愿求助家里，没钱也死撑着，经常走路回家，两块钱公交费真的给不起，唯一一次下大雨了，她扁平足走多路脚痛，我俩掏遍口袋只有两块五硬币，等到车来了，我紧贴着她上车，她快速投币跟师傅说“一起”。然后做贼心虚冲到最后面坐，当时师傅还转头意味深长看了我俩一眼，可能想两个小丫头片子当着他眼皮底下逃票也是胆肥吧。很庆幸也感激师傅没有揭穿我们，只是转过头启动车子...像电影似的，窗外下着大雨，路人像受惊的鸟兽四散开来躲雨，我俩一对视就忍不住笑了起来，不知道是笑窗外躲雨的人丑态百出还是笑两人糟糕的窘境，笑着笑着就沉默不语，过了好久，她说，我们以后一定会有钱的。

谁有钱谁养谁，这个星期她买单，下个星期我买单。晚上想吃宵夜了，饿得睡不着，在楼下夜市来回逛啊，什么都想吃，什么都买不起，她一直告诉我没关系，想吃什么就买，她请客。我当然知道她身上那一百块是唯一的生活费，还是借来的，一只鸡腿5块钱，我真的不舍得让她给买。便走到炒粉摊，要了一份炒米粉，5块钱。
两个人分着吃一份米粉，米粉有香肠鸡蛋，份量大又足，吃的时候觉得好幸福，肚子饿了有吃的，身边还有个好朋友一起同甘共苦。聊天时她跟我说未来，她说我们要一起努力呀，不能被这个操蛋的世界打败，不能走家乡那些妹子的路。

其实我蛮相信性格决定命运的，一个有主见有想法并愿意付诸努力去实现的人，一般来说不会过得很差的。有人形容过优秀的人是会发光的，光芒会影响身边的人。她就是这样的，基本我都是被带着跑的，能与每个人相处很好并让对方感觉舒适也是很厉害的技能了。

大概有6年没见面了吧，她去了北京，在秀水街开了服装店。北漂的日子嘛，体验过的人自然懂，吃过的苦，说出来都难以置信，我们老家人喜欢说苦尽甘来，她也是一直很信这个，一直跟我讲苦尽会甘来。所以当她跟我说在北京买房了，首付50万，都自己挣的付的款。我一点都不惊讶，因为是她啊，因为是在北京啊。

我拿知乎上的问题问她说，不靠父母，自己一个人在帝都奋斗买了房，是什么体验？
她说没有什么感觉，高兴是高兴，但也就是高兴两天，之后该干嘛就干嘛了，毕竟不是不劳而获的，是自己晚睡早起，一天工作十几个小时，体重降到86斤挣来的，是自己应得的，回报是理所当然的，所以情绪真的没多大起伏。
因为优秀，她交往了一个建筑师男朋友，对方有自己的事务所，事业也是如火朝天，两人都不急着结婚，她打算生意扩大，三年后再说结婚的事。总之她成了我朋友圈励志代表，我跟其他结婚了的朋友说起，她们都是感叹同人不同命，我说不是命的问题，是性格是选择的问题。

题主问为什么有那么多的人要去北京发展？
我可以自信告诉你，像她这种背景的女孩，在我们家乡大把，命运都基本一致。初中辍学，进工厂或者去服装店手机店做销售，然后年龄大了，父母催婚，找个差不多的男的就结婚了，火速生孩子，男方赚钱养家，女方辞掉工作照顾一家老小，为生计愁，为小孩教育愁，为公婆刁难愁，为妯娌相处愁.....活的都不是自己了，是妈妈是老婆是儿媳妇，唯独不是自己，就这样，一辈子就这样过去了。
如果在家乡，她一个初中辍学，没钱没背景没人脉的弱小女孩，能在20几岁的年龄里，拿出50万买房吗？能遇到一个在清华读EMBA的男朋友跟她相恋多年一起奋斗吗？有人说也许她留在家乡或者其他城市也能收获到幸福也不一定，的确，有许多的可能性，但她现在这个结果，她很满意，我也替她很高兴，虽然以知乎标准来说，算不上什么成功，但这样就很好了，这样苦尽甘来就很好了，有了自己的房子，在一个城市立足脚跟，还有一个很棒的男朋友，双方一起努力，这样就可以了。北漂的日子很苦，有无数个深夜痛哭的夜晚，但不管那些苦怎样，从阴沟里仰望星空，终于是努力爬了出来，为什么来北京，因为北京给了她希望呀。很惭愧
作为北漂三年的我来北京并不是为了要实现什么自我价值，也谈不上建设首都这种“宏伟大愿”。

初衷只是因为那会交了个男朋友，当时他在北京念研究生，为了不异地恋。
再加上我大学毕业对未来也很迷茫，也没想好毕业要干啥，就头脑一热，在武汉找了个广告公司实习的机会就来北京了。

相较其他北漂人来说，我可能算是比较幸运吧，找工作很顺利，我在武汉通过校招面上了一家广告公司，公司给的本科生批发价3000，我是双学位多500，一共3500。那会我还在武汉并没有来北京，不知道北京租房要多少钱吃饭要多少钱，只是对比在武汉的同学工资2500，我觉得我捡了个大便宜，毕竟对于普通学生来说一个月多1000块已经很多了。

结果后来我知道3500到手3000的我房租1800，在武汉2500到手2500的同学住单位宿舍，每个月钱花不完....真心哭晕在厕所

那会觉得自己活得太没尊严了，周末哪里也不敢去，怕花钱；也不敢随意答应同事的聚餐邀请，怕花钱；别说出去玩，十一回家都不敢回，因为来回火车票要600，只能待在北京；爸妈打电话问我过得好不好，钱够不够花的时候永远是报喜不报忧。再对比我高中同学、大学同学回家发展的，家里的三室一厅住着，爸妈的车开着，挣3000,3000都是自己的，没事儿就下馆子、约朋友KTV、自驾去周边玩，而我在1800的出租房里看他们滋润，我也不卖惨了，总而言之就是落差很大，对北京深恶痛绝，那会有个高中同学想来北京发展被我直接教育回去，告诉她要来“地狱就来北京”。

我曾经一万次的跟男朋友说他毕业我们马上离开北京离开这个鬼地方，或是跟男朋友分手了我立马离开北京头也不回，我曾经以为我对北京很厌恶，支撑我留下来唯一的原因是爱情。但是后来跟男朋友因为感情问题分开后，当我想要不要离开北京的时候我犹豫了，我发现不知不觉中我喜欢上了北京的生活。

我喜欢北京四季分明，干爽不潮湿，夏天不会太热，冬天有暖气；

我喜欢北京演唱会多、明星多，让我这种喜欢看演唱会看比赛的人能亲眼见到以前电视里才能看到的画面；

我喜欢北京的大机场跟它相对便宜的机票，以前念书我只坐火车去过国内的城市，从未踏出国门，在北京我通过自己的努力出国去看看外面的世界是怎么样，别的国度的人们过着怎样的生活，这对我而言是从未有过的体验；

我喜欢北京好吃的餐厅多，在这里我可以吃到正宗的川菜、粤菜、湘菜、日料、港式甜点等等，而且价格真不贵，而老家那边县城至今没有一家肯德基，要想吃得开一小时车去九江才能吃到，我是到了初二才第一次吃到肯德基，更别说日料啥的；

我喜欢北京办事效率高，工作人员态度好，去过银行、办税大厅办理业务，工作人员态度好到让我感觉自己是“上帝”了，而家里那边工作人员态度爱理不理已经是态度好了，我爸（40多岁）去缴汽车违章罚款，因为问了句为啥会被扣分，就被一个年轻的工作人员（大概25岁）的小姑娘吼：你自己开的车你不知道么？

我喜欢北京更是因为这里完全是靠能力工作，区别于在家当公务员的同学一个月工资3000，涨工资靠熬年限，在北京我完全可以通过自己的努力改变，之前我工资3500，后来我通过跳槽得到了一份工资更高的工作，我再也没当时刚毕业哪儿哪儿不敢去的窘境，虽然现在工资也不高，但是至少我是满怀希望，我相信能通过自己的努力获得我想要的生活。

在北京能遇上一群志同道合的伙伴，他们有的摄影非常厉害，有的p的一手好图，有的文章写得好，我还接触到我以前非常喜欢的明星、段子手、大V，这是我以前想都不敢想的；我现在的领导是一个非常酷的女人，是她身体力行的告诉我不要过别人希望我过得生活，要过自己真正想过的生活，在她的带领鼓励下我国庆的时候去学了潜水，看了下海底的世界有多美好。

而在老家的朋友们聊的永远是各种家长里短，不然也就是家附近开了什么好吃的馆子什么好的KTV，跟他们讲聊人生理想，他们只会嗤笑，在北京你连房都买不起，谈什么理想，在北京连房都没有还出去玩，令我哑口无言，无法反驳。

在北京也永远没有人管你结不结婚，更不会逼你结婚，不同于家里三姑六婆从你毕业开始就会不厌其烦的问你有没有对象，催你结婚，给你介绍对象，向你灌输赶紧结婚生孩子才是正经，女孩子在外面飘着心都玩野了；同事们总是很理性客观的告诉你不要为了结婚而结婚，得想清楚自己想过的生活是什么再考虑结婚，在北京没有人judge你的取向，你是不是丁克，你为什么不结婚，你为什么离婚。这里太包容了，包容到“每个觉得自己不正常的人都显得无比正常”。在老家刮风我戴口罩我爸都会讲我：你看大街谁戴口罩你是有病还是怎么了，你知道别人怎么议论你么？可是在北京街头我看过coser看过各种奇装异服的人，大家大多抱有善意的微笑，没有人会觉得他们是神经病。

在北京是一个你不会觉得自己老了的城市，快节奏的生活让人充满活力与斗志，永远有新鲜血液的加入你身边永远有年轻人自己心不老，与年轻人接轨打扮的也很时尚，对自我的控制也好很多，我对比过在老家的同学，与中年人为伍的“养尊处优”的生活让他们小小年纪就开始大腹便便，家长里短基本上磨灭了他们对生活的激情，20出头比很多在北京30岁的人看着还要老。

当然你会说上面这些只要是个一线城市、甚至不少二线城市也能做到。

我是个双子座，可能比较喜欢新鲜事物，也善于接受新鲜事物，我想在我还愿意蹦跶、还能蹦跶，还不服输的时候多去不一样的地方了解不一样的风土人情；
这也是我作为土生土长在南方生活了20年的南方人，没去离家更近、生活习惯可能更接近的上海深圳，选择来了北京的原因，我想来北方感受下不一样的生活体验。

1. 我之前在南方很讨厌吃面食，第一做的不好吃，第二面就不好吃，来北京爱上了吃面食，一个星期不吃上几顿感觉不舒服，当然代价是胖了不少...
   
2. 我喜欢北京人说话的腔调，那种逗贫，跟电视里一样一样的，我经常听北京本地人聊天我能乐一天，而且他们的乐天是天生的，不管啥事他们说出来就很好玩！交朋友一句话：“敞亮”！
3. 北京有暖气，真的！这玩意大家真应该在冬天好好感受下！享受！第一年我来北京我爸妈老担心我在北京冻着了，结果我跟他们视频发现我穿短袖他们在穿棉袄就不淡定了！暖气真的有毒！戒不掉！
4. 北京人很包容，相比上海人的排外，北京基本上没听见过什么排外的新闻吧，也不存在说上海人故意说上海话故意让听不懂的人难堪啥的，北京真的没，毕竟北京话跟普通话差不多，不信你们可以去看看语言相通的地方一般不会多排外，一般说排外的地方都是那种方言极其难懂，文化极其难以融入的。
5. 北京好大学多、学生多、有学历的人多。这个估计会引起争议，我不是“唯学历论”，但是我喜欢和学历高、有文化的人做朋友（个人意见，不用跟我说这样不对）...当然这不是一概而论。
6. 甚至我还喜欢北京的路很宽，晚上从长安街开车是一种享受；
7. 我还喜欢北京什么都是规规矩矩、方方正正的，路是，人也是。
8. 我还喜欢.....

喜欢北京的理由千千万，留下的理由千千万。
除了生存之外，我还想在我这不算长的一生，多去不同的地方跟不一样的人打交道感受不一样的生活，将来老了才有资本吹当年的牛逼~

每日人物去年年底采访了几位选择留在北京的受访者。且看 ↓

这个冬天，当一大批人不得不离开北京时，“我为什么留在这里”、“到底应不应继续留在这里”——又一次成了众人讨论的热点。
我们就此采访了一些并不打算离开北京的人，让他们谈谈自己为什么一定要留在这里。他们大多带着期待来到这里，在他们的回答中，有关于这座城市的自由与梦想，也有回不去的家乡、撇不下的工作和无法回避的人情。
留在北京，对有些人来说，是一个主动的选择，而对另一些人来说，北京之外，他们无处可去。因此，我们希望北京始终是那个“欢迎你”的北京，保持着我们最初期待的样子——“有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹”。

口述 | 无法离开北京的年轻人

采访 | 李悦

编辑 | 金石

1

Andy，男，28岁

新媒体编辑，山东菏泽人

“在北京生活，并不比三四线城市辛苦”

网上总有好多人说在北京月入过万多辛苦多辛苦，回家、去三四线小城月入三四千却有房有车多滋润多滋润，在我看来，事情根本不是这么回事儿。

我从排不上线的小县城来北京读书，学的是文科，现在的这份工作能月入过万。当然，这是买不起房的，但你们以为我现在离开北京就买得起房吗？

我不是没有回家乡的省会找过工作，只要不考公务员，工资撑死了三千，每周只有单休，还不给交全五险一金。就这收入水平，可房价照样过万，也就租房能比北京便宜一千，一年能攒下两平米就谢天谢地了，工资也不见涨，什么时候是个头？

我跟你说，即便回了家，如果没有老爸在家乡等着给安排工作包首付，没有岳父随随便便就能陪嫁一辆20万的车，同样是从零开始自己打拼。而在那里打拼，你还要面对一潭死水一样的环境，以及走到哪里都摆脱不了的各种关系。所有人在一起谈论的都是家长里短那些事儿，生活哪有什么诗和远方，只有眼前的苟且。我有同学大学毕业后回到家乡，他在很长一段时间内都很痛苦，因为觉得看不到属于年轻人的希望。

在北京，情况会好很多——你身边的人总有某些方面比你强，大环境推着你不得不往前跑。有人抱怨压力大、生活节奏快，但我觉得，20多岁不就是应该努力的年纪吗，难道还要等到40多岁再去努力吗？

我肯定会留在北京。对我来说，留在这儿就像留住了人生更多的可能性。只要肯吃苦，北京的回报要比回家高多了。

2

王娟，女，33岁

财务经理，陕西西安人

“我是典型的北方人，只有北京可选”

我18岁来北京上大学，今年是在这里生活的第15个年头。对于一个典型的北方人来说，我觉得我应该会一直生活在这里了。

典型的北方人是什么意思呢？就是很难适应南方。

我挺喜欢上海的，城市洋气、现代。有一次出差去上海，走在两边都是洋楼的思南路上，我真是觉得特别美，但那天之后，上海连着下了半个月的雨，特别受不了潮湿的我当时彻底崩溃，只有一个想法——绝不在能连着下超过两天雨的地方生活。

除了下雨，我也忍受不了南方的冬天没有暖气。在家里穿一大堆衣服、棉鞋，摸哪儿哪儿都是潮的。与其过这样的冬天，我宁愿忍受北方的干燥。还有，我不喜欢吃甜食，口味偏辣偏咸，这也是从小形成的，很难改。

这样一来，如果想寻求更广阔的发展空间，在整个北方，真的只有北京这一个一线城市可以选择。所以，大学毕业后我就一直留在这里，买了房安了家。我也讨厌雾霾，但我更喜欢这里四季分明的气候。特别是到了冬天，所有的树都只剩下树干，各有各的姿态和风骨，特别好看，那时候你就会觉得，这就是属于北方最可爱的地方。

3

张鹏，男，35岁

程序员，山西吕梁人

“留在北京，是我的责任”

2000年，我考上了北京理工大学，是我们村有史以来第一个上985的大学生。我到北京的路费是全村人一起凑的，村支书和我爸一起来北京送的我。那时候没听说过什么叫地铁，在心里感叹北京可真大啊，竟然还通火车。

来北京之前我没碰过电脑，计算机专业是老师给我报的，我不太有概念，以为主要是学数学。现在想想，算是命好押对了方向。研究生毕业以后，我进了IT公司，工作到现在一直挺顺的，算是个中层领导了。

工作以后，我就成了我们村的“驻京办代表”。农村人对北京有种迷信，连带着我在他们心里好像也有了光环。工作第一年我还住在没有窗户的隔断间里，村里有人在县城的工厂打工，手被烧伤了，老板赖账不赔，我妈给我打电话让我找人帮着解决一下。我哪儿认识什么人啊？最后自己出钱找了个律师去帮老乡打官司，要回来的赔偿还没有我贴进去的律师费多。

现在，我每年过年回一次家，街坊邻居都会把自己孩子叫到我跟前，指着我说要向我学习，将来也考上北京的大学留在北京。那场面，好像我会开光，和我说两句话就能让他们的孩子有出息。

自从我在北京买了套小房子，我家里就成了村里人来北京的一个中转站，来办事的、看病的、旅游的，只要暂时没找到落脚的地方，都能来我家先住几天，我那个小客厅是没有茶几的，方便打地铺。我讲给城市里长大的同事，他们都觉得这是不知分寸，可我不能这么想，我是从这个环境里出来的，我懂得他们的窘迫和难处。

所以，在北京十几年了，我觉得留在这儿已经成了我的一个责任，为了让我爸妈在村里觉得荣耀，也为了让街坊四邻的孩子有个榜样。说起来挺虚的吧？可我想还是有点用处的，即便他们来到北京时发现，我在这里也不过是最普通的上班族。

4

小K,男,27岁

广告公司职员，河北石家庄人

“在北京，我可以牵着男朋友的手出门”

我来北京三年了，被我亲妈给逼来的，因为，我是同志。

在家的时候，我妈成天催我找对象，嫌弃我不能结婚生个孙子给她长脸，非逼着我去相亲，逼急了我只好和她摊牌，告诉她，我喜欢男生。

我妈知道以后在我的房间坐着哭了一晚上，像丢了魂似的。第二天突然又像打了鸡血一样，非要拉着我去医院检查身体，看我是不是有什么毛病，说她在市医院认识人，花点钱肯定能治好。我真的怕她送我去电击，所以就决定走。

我也考虑过成都、西安、或者更远的广州深圳，可一想，我刚给了我妈这么大一个打击，还是选一个能随时方便回家看看她的地方，就来了北京。

原本，我以为自己这辈子都得这么遮遮掩掩地生活了，但来到北京的公司后，我发现同事里就有人出柜，私下聚会唱歌也能带着自己的伴侣参加，周围人一点没觉得有什么特殊的，原来就这么简单？后来，我交了稳定的男朋友，和他牵着手出门的时候，我才知道，是啊，就是这么简单。

这就是北京的好。城市大、年轻人多、对少数群体的接纳程度高，每个人都能选择自己喜欢的生活方式，哪怕你打扮成火鸡出门，也没有会觉得你有多不可理喻，自在得很。

5

孙倩，女，27岁

记者，辽宁沈阳人

“职业决定了我必须留在北京”

我是做记者的，这句话一说出来你就应该知道我为什么要留在北京了？因为，北京是我们这个职业唯一能找到不错工作的地方。

我是在家乡上的大学，学新闻。大学毕业后，我先是在地方小报实习了一段时间，但那时纸媒已经不景气了，眼看着情况不妙，我赶紧来了北京。毕竟，这里是目前全中国媒体行业最发达、资源最丰富、可能性最多的城市。

当年的同学，有很多留在了地方报社和电视台，现在倒闭了一大半，还活着的也主要靠发发通稿和保健品广告混日子。在北京，纸媒的情况也不好，但还有很多网站、新媒体平台和各种传媒公司，工作的机会要多得多。这一点，上海、广州、深圳，这些一线城市都比不了。

今年年初，我在网上看到一组家乡日报员工拉横幅讨薪的照片，我一看，里面领头的就有我大学时的校花。其实，新媒体刚刚火起来的时候，她动过来北京的念头，后来怕吃苦，就继续留在家里混着了，现在却连“混着”的机会也没了。

我男朋友是程序员，也和我一样，职业决定了北京的机会最多。从感情上讲，我并没有多么爱北京，但现实是，只要我们还想从事目前的职业，我们就得留在北京，没有别的选择。

6

李海峰，男，32岁

快递员，安徽芜湖人

“在北京，收到快递的人会对我说谢谢”

我是快递员，你问我为什么留在北京，很简单，我给你算笔账就明白了。

我现在每个月底薪1500，如果按送一个件一块钱算，每天都能送百八十件，加上有人寄件的提成，挣5000块钱不成问题。上个月双十一完了那一个星期，我每天送到晚上九点半，虽然工资还没发，但我都记着呢，最少能有8000多。

我和一个老乡一起租了一个单间，每个人房费是800，吃饭一天三顿基本上都是饼和面，扛饿，夏天有时候晚上和老乡去喝个啤酒吃点烧烤，一个月1200怎么着都够了。

这样算下来，每个月我能剩下两千多，我会把这些钱给我老婆转回去，让她存着。她本来带着闺女和我在北京住地下室，可是闺女在这儿上不了学，就又让她们回去了。老实说，如果没有北京这种大城市，像我这样没文化没手艺的，在哪儿也挣不了这么多钱。

北京还有一个好处就是人多，人多快递也多，而且高楼多送起来效率还高。小白领多，大家素质都比较高，经常收快递还跟我说谢谢。我现在就想供我姑娘好好念书，让她以后也能来北京上大学，到时候我们一家三口就又能在一块儿了。

7

彬彬，男，23岁

产品经理，湖南衡阳人

“北京很无情，但我很自由”

我妈在我小学四年级就去世了，我爸又结婚有了孩子，我跟着姥姥长大的，大三那年姥姥也去世了。简而言之，我是个没有家的人。对于很多人来说，选择留在北京要舍弃很多东西，好像为了梦想多么悲壮，可我不用，反正在哪儿都是漂着。

城市越大越无情，大家都在忙着自己的事儿，很难去关心别人怎样，北京也一样，但这种无情对于我来说，就是一种自由。

在这里，人和人之间都自动保持距离。我进现在的公司一年多了，除了入职填表之外，只要我不提，就没有人会主动问起我父母是做什么的，这让我无比感激。我很怕和人讲我自己家里那些事儿，因为每个人听完都觉得应该对我表示一下同情才是礼貌，可我早已经习惯了，同情没法给我安慰，只能让我尴尬。

北京还有一个特点，就是它真的太大了。也正是因为大，这里特别适合一个人生活，你想隐形就能隐形，想不见谁就真的再也遇不到了。很多人觉得这是孤独，但对我来说，这就是自由。

8

小曼，女，26岁

销售，北京人

“你们急了还能往外躲，我能去哪儿？”

我家现在的房子在二环，听起来倍儿值钱吧，可其实就是胡同大杂院儿里有两间平房，加起来拢共能有二十来个平方，厨房是露天的，厕所是公用的。

自打我爷爷那辈儿起我们家就住在那儿。别人都开始在外面买房的时候，我爸认死理儿，觉得四环外都不能叫北京了，买了房子放着能有什么用，还得省吃俭用背贷款，不如攒了钱让我去留学，谁知道现在通州都叫通利福尼亚了。

后来反应过来趋势想买房了，我去留学也把家里的家底花去一大半，手上钱总不太够，就想着等拆迁了多付点儿首付买个大的。结果等啊等，风声听了不少，最后等来了保护老城区的新政策，二环里不让建楼了。得，这下算是彻底没指望了。于是我回国以后就只能在自己家乡租房住。

老实讲，我也想过要不要离开北京，去别的城市生活一下，但我觉得我走不了。外地人来北京是因为他们觉得北京是更好的选择，我一个北京人在国内其实没有太多更好的选择，如果不能更好，谁愿意离开从小长大的地方去别处做一个外乡人呢？

其实，北京的空气、交通、房价，我也是受害者。有时候，我觉得我还不如那些外地人，北京早就不是北京人的北京了，你们急了还能往外躲，我能去哪儿？我真的不知道。

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十年前，我住在东三环附近的松榆东里。

在小区西门，有一个麻辣烫摊儿。防雨布搭起的简易棚子，两张铁皮灶台、十来把塑料凳，一对安阳夫妻操持。每晚六点准时出摊儿，两大锅五香汤底里整齐码放着成串的鱼丸、燕饺、肺头、牛肚、面筋、海带、豆腐、藕片……就那么咕咚咕咚地熬着，发出阵阵香味，吸引了这城里的夜归人：有在附近洗衣店、大卖场上班的小姑娘，有周边网吧的男网管，有三五结伴而来的房地产中介，有刚从北京晚高峰里携着一身疲惫归家的写字楼男女，也有带着孩子来的一家三口，丈夫一坐下便要了啤酒一口气喝下大半瓶，妈妈一边帮小孩拿串儿一边喃喃自语：最近真是太忙了，今天又加班——其实并没有人责怪她。

麻辣烫无论荤素，六角一串，童叟无欺。最后算账时吃出了零头，老板娘一概抹去只收一个整。我是常客，去得多了，也会记住另一些常客，但我们从来不交谈，只是落座后，会很有默契地把彼此爱吃的串儿往对方面前放一放。

记得是一个初秋的夜晚，我在家写完稿以后，又去吃麻辣烫。十点来钟的光景，人已不多，我斜对面坐着一个常来的年轻女孩，没怎么吃，一直在发短信。「啪！」我听到她把手机重重放下，再一抬头，女孩开始恶狠狠地吃。她吃得难看极了，像是饿了许久，几乎不看、不挑，从锅里捞起一大把串儿都不往碗里撸，直接往嘴里送。

那场面实在离奇，我和别的食客都忘了礼貌，看得目瞪口呆。然后，我看到，那女孩开始流泪，不是哭，先是大滴大滴，然后成串成串地落泪，也许是辣的，她鼻涕也流了出来，和眼泪混在一起，被她裹着食物凌乱地全部吃进嘴里。

坐在她旁边不相识的女孩放下了筷子，给她递上纸巾；对面另一个常来的中介男孩，倒了杯啤酒，搁到她面前；老板娘什么也没说，只是静默地往锅里添补食物。女孩吃了许多，吃到她开始反胃作呕，才停了下来。她胡乱擦了擦脸，叫老板娘结账，老板娘过来，对女孩摆了摆手：不用了，早点回去吧。睡个觉明天就好了。

女孩愕然，但老板娘执意不肯收钱。她走了以后，老板娘麻利地收拾好桌子，中介男孩又加了一瓶啤酒，老板蹲在棚子外抽烟，夜深人静、昏黄灯光下，我听见他悠悠叹了一句：在北京混，都不容易。

我永远不会知道，那女孩为了什么哭。但我也曾那样哭过：羞耻、决绝、不管不顾。

十年前，我住在东三环附近的松榆东里。

在小区西门，有一个麻辣烫摊儿。防雨布搭起的简易棚子，两张铁皮灶台、十来把塑料凳，一对安阳夫妻操持。每晚六点准时出摊儿，两大锅五香汤底里整齐码放着成串的鱼丸、燕饺、肺头、牛肚、面筋、海带、豆腐、藕片……就那么咕咚咕咚地熬着，发出阵阵香味，吸引了这城里的夜归人：有在附近洗衣店、大卖场上班的小姑娘，有周边网吧的男网管，有三五结伴而来的房地产中介，有刚从北京晚高峰里携着一身疲惫归家的写字楼男女，也有带着孩子来的一家三口，丈夫一坐下便要了啤酒一口气喝下大半瓶，妈妈一边帮小孩拿串儿一边喃喃自语：最近真是太忙了，今天又加班——其实并没有人责怪她。

麻辣烫无论荤素，六角一串，童叟无欺。最后算账时吃出了零头，老板娘一概抹去只收一个整。我是常客，去得多了，也会记住另一些常客，但我们从来不交谈，只是落座后，会很有默契地把彼此爱吃的串儿往对方面前放一放。

记得是一个初秋的夜晚，我在家写完稿以后，又去吃麻辣烫。十点来钟的光景，人已不多，我斜对面坐着一个常来的年轻女孩，没怎么吃，一直在发短信。「啪！」我听到她把手机重重放下，再一抬头，女孩开始恶狠狠地吃。她吃得难看极了，像是饿了许久，几乎不看、不挑，从锅里捞起一大把串儿都不往碗里撸，直接往嘴里送。

那场面实在离奇，我和别的食客都忘了礼貌，看得目瞪口呆。然后，我看到，那女孩开始流泪，不是哭，先是大滴大滴，然后成串成串地落泪，也许是辣的，她鼻涕也流了出来，和眼泪混在一起，被她裹着食物凌乱地全部吃进嘴里。

坐在她旁边不相识的女孩放下了筷子，给她递上纸巾；对面另一个常来的中介男孩，倒了杯啤酒，搁到她面前；老板娘什么也没说，只是静默地往锅里添补食物。女孩吃了许多，吃到她开始反胃作呕，才停了下来。她胡乱擦了擦脸，叫老板娘结账，老板娘过来，对女孩摆了摆手：不用了，早点回去吧。睡个觉明天就好了。

女孩愕然，但老板娘执意不肯收钱。她走了以后，老板娘麻利地收拾好桌子，中介男孩又加了一瓶啤酒，老板蹲在棚子外抽烟，夜深人静、昏黄灯光下，我听见他悠悠叹了一句：在北京混，都不容易。

我永远不会知道，那女孩为了什么哭。但我也曾那样哭过：羞耻、决绝、不管不顾。