女款皮鞋批发那些四五十岁没有生孩子的女性都怎么样了?

&今年39独身，不太喜欢小孩，也不是一定要结婚，应该有点资格回答这个问题吧。

没有爱情的婚姻无法接受，真的，对于不喜欢的人，看一眼都受不了，怎还能肌肤之亲？也没能力做个单亲妈妈，能照顾好自己就不错了。

现在认真工作，努力赚钱体制内，买了两套房，生活稳定，父母健康，有姐姐，有外甥女，有朋友。自己身体有点不太好（颈椎病）。可能正在幸福中体会不到太多吧。其实自己可能也过于独立，我曾和同事说起21岁的时候一个人去动手术再坐长途火车回家，同事听得目瞪口呆。

我觉得独身也是一种人生，未来也会有很多人这样生活，如果我确实找不到真爱，那就认真生活，做独身人士的榜样。前途也许茫茫，若失去太阳，就自己释放光亮照亮前进的路。我希望做好自己，阳光又朝气，活的精彩，不枉此生。

我很喜欢健身，有腹肌，因为不想老了让人照顾，自尊心受不了，钱也不够多。哈哈。我还有很多小说和电影没看，我还有一个喜欢的乐器要买回家，很多美食想做，要把生活过得精致一点。其实我平时很节约，很少去外面吃饭不怎么吃零食这也是健康的需要。另外，我有两份兼职，还是比较辛苦的，有时太累的时候也会想偷懒，但还是闲不住。在保持健康的基础上，我们应该全力以赴的赚钱和提升自己。相信我，有钱你才能过好一生，才能照顾家人。

我正努力让自己更有钱，精神上不太依赖朋友，做想做的人和事。人生可能性无限，也许很快我就遇上了我的王子也说不定呢

最后一张是我和我的家。我一个人住，我很喜欢，祝看到这里的人一生勇敢幸福。

我很可能一直单身，如果我一直过得幸福我会偶尔来更新，如果我结婚了，也许会来更新，如果我过得很不幸那我应该没空过来更新，因为出去赚钱了。哈哈哈哈哈哈

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我的日常

2018半程马拉松

2019年6月的演出照↑

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2019年9月12，参加市歌唱祖国合唱大赛。美颜相机太强大，我皮肤没那么好。

评论我都有看，就不一一回复了，感谢那些祝福我的人们，谢谢。大家给的合理建议我会考虑的。那些情况和我相似的女孩儿们，加油，我们一起努力，创造自己的生活。就算不能像朋友圈那样经常旅游，美食，呼朋唤友，也不要放弃希望，其实每个人都很艰难，我也是。但为了美好的未来，这一切都是值得的。

希望大家都好。

10月11日——————更新↓

我是个很喜欢热闹的人，但现实中很孤单，生活也很稀薄，我觉得上帝把我放到人世间来就是想做个性格分裂的实验（大笑），我拒绝单位的小团体，因为大家志趣不同（大笑）。每月还贷款、给父母、进修。一个人看电影话剧音乐会图书馆给自己做精致的营养的饭菜。除了上班，95％的时间独自一人，好像还好。突然想起一句歌词:你的每一个现在，都是你曾经期待的未来。我在想，我凭双手创造自己的生活，让自己不断提高，如果过去的我看到现在的自己如此勇敢，热爱生活，一定也会很自豪，很满意吧。还有句话我也很喜欢 : 过去的选择，决定你现在的生活；现在的选择，决定你未来的生活。我不知道未来到底会不会过得很好，但我知道现在好好努力肯定是不会错的。以前我总是想很多（主要为工作，好吧，我承认我是工作狂 ），常常彻夜睡不了觉，很痛苦。现在不会了，就想今天和明天的事，知乎里好多美食好想做，如果有足够多的钱和时间，我要每天都做一样，知乎这么大，到老也做不完啊，但我一定是最幸福最有口福的人……说到底，还是要多赚钱啊

爱自己吧，如果找不到理由，那就去制造理由。去改变，总之别闲着，去做你感觉自己做不到的事，去做别人做不到的事。坚持几年，或是减肥，或是考学，或是学一门乐器。这一辈子，总也要对自己有个交代，能坚持这么久，你也不可能太差的。

珍惜自己，你有责任让自己感觉良好。从某种意义上说，自己是真正陪伴你一生的人，所以你更要对自己好。答应我，不论发生什么，别责怪自己太久。不论遇到什么，都要正常吃饭睡觉，一切都会好起来的，健康的身体和饱满的精神能助你更快恢复，走好人生路。（笑脸）。

观点 : 我并非不婚族，我很羡慕那些幸福的情侣，只是我没有遇到。不滥情，是我对自己，亦对他人的尊重。我并不觉得自己可怜，若这是命运的安排，我便悉心遵从，认真打好手中的牌。我希望我不曾拥有的，别人都能拥有，我相信我的爱只是还没遇见，而不是并不存在。（眨眼）

送给大家一首歌

我爸妈年轻时候就是时髦不育族，本来打定主意不要孩子，生我之前都打了俩孩子了，我是意外产物。

生了娃之后也不太管，据我妈描述她的育儿经:“抱着你，你一哭我看哄不好，就给你扔那自己哭去，哭一会就不哭了，多来几次就不咋哭了” 下岗前我才两三岁就把我自己扔家里出去上班，后来干脆直接给我姥养了。

他俩年轻时候也挺能玩的，我爸游戏厅能打一天，游戏机出新款就买，第一个俄罗斯方块掌机花一个月工资。我妈就是拼事业，拖着残疾的腿打工考证。俩人那么穷还年年出去旅游（不带我），后来做小生意，也有那么几年收入有公务员工资几倍的时候。

三十几岁的时候没少抱怨要是当年没生我，现在事业啥啥啥早就一飞冲天了。现在想起来也没知乎故事会那些人那么多心理活动，就是觉得好玩，作为他们儿子，我现在也就是比公务员多点，咋就和条咸鱼一样毫无事业心。

2019俩人都到50岁了，我爸从ps2时代就玩不动游戏了，眼睛花了，现在天天看抗日神剧打哈欠，听修仙小说广播。然后研究饭怎么做好吃。

我妈庆幸进了体制，咸鱼的天天拿5个手机24小时闹钟刷拼多多，和我说人生最大的遗憾就是我小时候没自己带我，现在也不亲近她，一个月单休加班赚那400块钱有啥意思，还不够现在吃个饭。

还是穷人，穷的叮当响。

俩人现在唯一关心的可能就是我咋样了还有哪又有便宜可占，天天和同事互吹自己孩子彩虹屁，一个礼拜不去他们那吃饭就生气气。

所以我觉得吧，几百个答案，除了最高赞姐姐53岁现身说法，其它那些28岁孤芳自赏的还是要再等等，你们确实很年轻。

看到高赞的回答大多数都是凄苦寂寞又焦虑， 想到前不久看过的一个纪录片，或许可以提供另一种思路。

倒也不是鼓励独身，能找到合适的的人一起组建家庭相互扶持陪伴固然好，但不想找 找不到或者其他不可抗因素，不得不一个人独自生活，那么做好规划，不给他人添麻烦,努力老得体面一点，那也没什么不好。

纪录片叫《7位一起生活的单身女人》

里面的七位成员年龄倒不止四五十岁，平均年龄应该有七八十，虽然也不是每一个成员都是没有生孩子，也有因为婚姻动荡、或者其他原因处于独身状态。

11年前，7人各自买下了同一栋公寓的不同单间，开始了互相照料的生活。

七位老人里有的互相相识已久，有的是之前素未蒙面。

78岁的村田幸子，也是同居计划的发起人。

曾是NHK电视台的播音员，热爱事业的女强人，由于忙于工作一直没有成家。退休后都没有离开岗位，而是继续做着播音员的工作。这次的节目也是由她担任采访主持人和旁白。

虽然投身工作很充实快乐，但上了年纪之后的幸子，也开始思考未来生活的打算。虽不后悔不结婚的决定，但也不想孤独终老。

一次和两位相识多年的姐妹一起旅行经历给了幸子灵感，由于都是单身，没有家庭拖累所以玩得特别尽兴。于是幸子想到：单身独居的老人这么多，为什么不试着一起生活呢？

于是 ，抱着这种设想，幸子召集了7位对此感兴趣的老人。并且给这个团体取名为“个个Seven”，意思是每个人都是独立的个体，但又能一起互帮互助。

正在给出远门的邻居姐妹浇花的83岁的田矢，姐妹团里年龄最大的，也是身体最硬朗的。年轻时也是个工作狂，在一家私企当了40年宣传部负责人。

年轻时的田矢

81岁的市川礼子

曾是一位老人康复专家，曾一度做到了理事长的职位，五家养老院的负责人。5年前因为心率不齐，不得不从工作岗位退下来。

因为身体不大好，不能长时间行走、站立，每年姐妹团的旅行，她都会拒绝。因为不想和大家出去玩的时候成为累赘负担。

纪录片结束时还在积极参加康复训练，希望早日回归大家的集体活动。

79岁的安田和子，曾是心理学家兼女性顾问。

加入团体的理由很现实，因为害怕死了没人收尸。

“常常因为生病而倒下，如果就这么躺在地上没人管的话，很可能就此去世，死后尸体腐烂变成一具白骨，是很难被发现的”

73岁的一之坪良江，年轻时是位广告撰稿人。出身在一个大家族，在50多岁双亲去世后，才从家里搬出来独自生活。

习惯大家庭热闹的良江，特别害怕寂寞，刚开始一个人生活的时候，她常常因为无法承受寂寞而在夜里哭泣。实在难以忍受的时候她就会找一家热闹的家庭餐厅，假装坐在里面写作，其实只是想感受热闹。

曾经担心自己真的会寂寞而死的良江，在加入加入了养老姐妹团后，有了许多倾诉的人，也不再寂寞。

她们还经常一起开茶话会，一起谈生活，谈死亡。

71岁的川名纪美，曾是忙碌的报社记者，有过一次婚姻，离异后独自抚养女儿成人之后，开始独身状态，最终在养老姐妹团里找到归属与陪伴。

年轻时的川名纪美

在这个公寓里，虽然是一个团体，但每个人都有自己的单间。邻里之间，平时帮忙捎带个茶叶什么的也很方便。互相之间有备用钥匙，出个远门，就拜托邻居姐妹照应一下家里的植物。

每个人有擅长不同的领域，曾经当过广告策划人的良江就常帮不大会用电脑的和子解决电脑问题。每个老人的家里各处都装了SOS求救电话，方便紧急情况互相帮助。

各位老年姐妹之间还时不时举办聚会、旅游等集体活动，相处的很融洽。

但老家姐妹之间有个最重要的原则就是“自立”。也是在成立之初就在协议里写明公寓是作为“自立与共同生活的住处”。

82岁的清田

在公寓场景的拍摄里一直没有没有出现，在拍摄的2年前，清田被查出癌症，之后一直在康复医院疗养，再没有回公寓生活。

起初姐妹团的成员还经常去探望，直到清田明确拒绝她们再来看望。但清田却直在积极做康复，希望有一天能重新回到公寓生活。

对于清田的状况，姐妹团讨论后的结果也是希望她能早日康复回归，但如果情况不理想，还是决定按照协议“不提供护理帮助”。虽然听起来虽然有点残酷，但久病床前孝子都难有，何况没有血缘的人，至少这样保证了集体的生活质量和清田在姐妹面前的尊严。

说一下九十多岁没有生孩子的例子吧。

邻居奶奶一辈子没有生过孩子，解放前给地主家当丫鬟，整天被地主打，加上干重活，伤了身体，无法生育。四十多岁的时候，经人介绍结了婚，她老公本身有一个儿子，但当时已经工作了，不住在一起，所以也没有什么太深的感情。婚后几年，奶奶的老公去世了，老公的儿子更不来走动了。

奶奶年轻的时候给别人家做保姆带孩子，年纪大了靠低保过日子。虽然没有什么钱，但是衣服都是洗的干干净净，奶奶还收养了一只流浪猫，给猫也收拾的很干净。平时奶奶的身体一直很好，很少见她生病，即使是90多岁了，都是可以生活自理。大概在98岁的时候，奶奶突然生病去世了。后事是怎么办的就不清楚了，因为几乎见不到她老公的儿子，也没有在小区里办丧事。

奶奶虽然没有孩子，但是生活中一直很乐观，我小时候经常来我家聊天吃饭，后来年纪大了，都是逢年过节，老妈送两个菜过去。最主要的是奶奶的身体很健朗，不需要儿女伺候。但如果是常年久病在床的，即使是有亲生子女，不孝顺的，相互推诿的也见的多。无论有没有孩子，健康的身体和乐观的心情才是最重要啊。

我姑姑七十多了，没结婚，没孩子。

当过厂长，当过行长，吃过亏，享过福，退休了进政协经常旅游，朋友一大堆。逢年过节永远不缺看望她的人。

她强势，她幽默，她爱笑，她笑起来像是儿孙满堂的老太太。没人会相信她这样开朗有趣的女人没结过婚。

最小的弟弟没房子，就把房子借弟弟和弟媳一间，和他们住一起。

常年看什么家庭纠纷调解类节目都知道，这种模式通常会心生嫌隙，好在姑姑很会经营，二十多年来一家人还算和谐。想想也算奇迹。

她把我堂弟当成亲生儿子来宠，小时候我们这辈人都很嫉妒他，姑姑永远是最照顾他的，什么好吃的好玩的，他总是比我们先得到。为什么要这么偏爱他呢？就是因为他最小吗？

长大了才知道，那种偏爱是必要的，甚至我还担心她偏爱的不够多。因为是我堂弟要长期陪伴姑姑，而不是自由的我。

姨奶奶走之后，姑姑就是我爹那边家族里最年长的长辈了。我们常说父母挡在我们前面让我们不去直面生死，那家族最年长的她面对着什么样的孤独呢？你不会天真的以为，等你我到那个岁数，就自动获得看破生死的大智慧了吧？

她孤独得显而易见，家里却从来没有人敢对她催婚。

对她提起“有没有想过要孩子”，更是禁语。

期初我以为是她的逆鳞碰不得了。小时候我不懂事，还真不小心提过一次。不是长辈催婚式的霸道关心，而是以孩童视角单纯的好奇这个大人世界的异类。

“您为啥不结婚，为啥没孩子。”

说出这话，就像明明往古井里投了一块石头，却听不到声音。

平时强势的她没有生气，只是多次欲言又止；平时爱笑的她愁眉不展，半小时没有说话。她好像一瞬间就不像是活在我身边的姑姑了，像是游离在另外一个世界，忘记了我的存在。

我甚至以为时间就此静止了。

那是我第一次见到她那个样子。比起对我生气要可怕的多。

世上不仅有解答不了的事，还有一问就能把一个成年人推进深渊的问题。明明身在城中闹市，她却要好久才能爬出来。

我说不清她那时的面容，就算给我达芬奇的一双手我也画不出她那时表情的十之一二。

身处悲伤，却被淡然融化；

有所信念，却被疑惑充满；

想要回答一个孩子现实的问题，自己却又像是游离尘世之外。

原来禁止问姑姑的问题，问完后会是这样。

她没有暴跳如雷，而是让问者心疼不已。

后来我才知道，我爷爷健在的时候家里很穷，这个清朝出生的男人没有活着看到改革开放。否则以他民国时开裁缝店当老板的本事，养肥一家子不难。

家里子女最大的就是姑姑，最先工作的也自然是她。加上爷爷那点死工资，苦苦撑着这一大家子经历饥荒，文革。那一代饿出来的胃病至今都没有真正痊愈。

家里没谁不是豁尽全力活着，爷爷去世前三天还在上班，别人更不敢偷懒享福，死讯传来的时候，犹如晴天霹雳，姑姑和我大爷带着几个还在上学的弟弟泣不成声。家里在经济上算是穷途末路了，连爷爷坟都埋得草率，连个碑都没有，只是个土包。甚是凄凉。

然而一家人在困境中，总会有个人爆发出超人的潜力。

不知何时，她默默下了决心，没有人给她加油，没有人抱紧她不想见她受委屈，更没有人握着她的手，告诉她这是你最美的时刻。所以她的决心，可能只有天上的繁星能见证。

在家族最困难的时刻，她毅然决然得挑了家族的大梁，干脆不恋爱了，不结婚了，不必像普通女人一样的过后半生。

从此心中只有工作，挣钱，养家。

她聪明，肯吃苦，心态极强，至今如此。

从车间主任干到厂长，又转行去了银行，隔行如隔山，那就夸过山，又当上了行长。短短几年内扭亏为盈，成绩好到不可思议，90年代初期就能让所有职工分上房。现在想想，一个没有家庭的她，让多少同僚和其后代的家庭稳稳的在城市里立足啊。我们这里是直辖市啊，90年代的天津地位如同现在的北上广，这么说不过分吧。

对家人，那就更是一如既往的照顾了，最困难的时候如此，现在依然如此。

当最小的弟弟已经独立了，她已经很大了。奋斗的惯性让她错过了结婚最佳年龄，那个年代，女人不仅大龄不结婚就是异类，过了岁数必然被人挑挑拣拣，指指点点。若有闲言碎语，定比今天这样的环境下难听十倍。她怎么受得了？而且我们又怎么忍心看她在婚恋市场上被人家冷言冷语。

而且更重要的是这些年来她的心态早定型了，她已经习惯了不再依靠别人。也习惯了照顾家人。她喜欢给别人做决定，也喜欢看别人幸福。

还没到千禧年呢，就把连弟弟们的房子都奋斗出来了。所以我们的上一辈长辈，关键时刻整个家族都听她指挥。当然后来弟弟们早就能独当一面了，可至今她还是我们心中的大家长。

在我们还清姑姑钱之前，我也受过她的照顾。她明明没有过孩子，教育却特别有自己的一套。她能让孩子更愿意写作业，也更愿意去学校，能完成别人家长觉得不可能完成的教育任务。然而她也能一眼看穿孩子在学校受的委屈，如果老师请家长想冤枉孩子，根本瞒不过她的眼。

她很少惯着小孩子的脾气，但如果我们受了老师的委屈，她会去学校怼老师怼到怀疑人生。而且用的是逻辑，是道理。能让我们相信有理走遍天下，也让我们相信待人公平有多重要，我堂姐相信这一定程度上挽救了她内向的性格。

我和姐姐最初与姑姑相处时，都觉得不可思议，“一个劝我们学习的大人，会为我们说话？”

长大后才明白，她为正直说话，为所当为而已，这些从来不矛盾。

我一直强调她是强势的，可她的强势不是咄咄逼人，而是一种温柔。

有一次，我自己偷偷哭的时候被她看到。强势的她自然不会不闻不问，非要打开我封闭的心门，问个究竟。

我不想说，她就缠着我让我讲出来。我哪拗得过她？

她的外号叫“老佛爷”，我和我姐给她起的。

很烦，又很温暖。

所以我拿出卷子，抽泣着说“我考砸了。”

她接过卷子看了看，很不合时宜得哈哈大笑，“才考低了几分而已，这也算砸？”

啊？大人不是很烦孩子哭吗？尤其是学习不好的孩子。

她明明笑话我的眼泪，不知怎么的，却更愿意和她说了，“可我爸骂我没出息。我还有一堆卷子没敢给他看呢。”

这时她的笑容凝固，顿时比我还愤怒，“听他放屁！你有没有出息不是他说了算，也不是卷子说了算。”

我很惊讶，她为什么这么生气？

“听着，你不敢给他看，你也得把卷子拿出来面对它。卷子上的错，该改的改，该背的背。以后你把考不好不能给你爸看的卷子来我家这里改。只要你坚持改正别放弃，你就有的是出息。他再骂你，我替你骂回去。是看他厉害还是我厉害。”

当时我就想，从今以后我跟老佛爷混了。

“呆在你们家太好了，我都不想回家了。”

这是的我真心话。

“少嘴甜。”

姑姑白我一眼。

真的，我要是回到从前，我一定抱抱她。

那时的我很难想象，能一句话让别人孤独感消失的人，可能是我们家族中最孤独的人。

这么会照顾孩子的人，竟然没有自己的孩子，真不可思议。

后来想想觉得不是这样，我，我姐，我弟，我们在姑姑家住过，都是姑姑的孩子啊。谁说她没有照顾孩子的经验，谁说她没有孩子，我们就是。

她对弟弟们好，对弟弟的孩子们更好。

我不知道现在社会怎么把她们这种人酸成扶弟魔的，有多少血汗和眼泪是我们不知道的，做了何种抉择，吃了多少的苦，活在何种境遇，千人有千面，怎能一概而论？六十年代初饥荒，家家户户节衣缩食，隔壁的老人因为丢了几张粮票直接就自杀了。谁的抉择是容易的？

现在贴标签的词语，真的令人厌烦，你们知道这样报团取暖编造抽象词会伤害多少无辜的人？只是因为家里吵个架，你不爱我了，你钱没给我给弟弟，给你妈了，就天天妖魔化亲情，什么伏弟魔，妈宝，凤凰男。本质上不就是自己没得到资源没得到爱么。

别怪袁隆平表情包说你，你是真的吃太饱了。

饿你几年你就不会在乎自己会被网上归为哪类了。

何况她是常理不能解释的独行者。

别人也曾给她介绍过好多我们认为合适老伴儿，可她到老了也没有将就着过，她已经习惯自己的生活方式。我们不能强求。

人这一生有的是惯性，惯性带我们看遍人世沧桑却忘记回来的路，惯性带我们一往无前而忘记休息。是不是也有惯性带着她飞翔，永远不必朝下看，如果渐行渐落，就会坠入深渊，独自去面对那自己深不见底的遗憾？

所以我明白了为什么全家人不会提她的没结婚的事，那是她巨大的牺牲，一生要飞跃的深渊。我们助她还来不及，为什么要拉她下坠呢？

她究竟是否后悔呢？

她为什么对一个孩子天真的问题沉默了那么久？

她比很多人都活的明白，这辈子的阅历也不可复制，可她一样会有些问题一生都没有答案。

问问自己心中的黑洞，永远没有回声。

其他用心答案：

我与高赞答主现状一模一样，只是在30岁时就开始了这种生活。今年38岁。80后独生女，目前异地工作，未婚未育。

28-30岁时，父母患病双双身故，时逢在外求学（22岁工作，28岁考上海某校硕士)在读之前，母亲去世，读硕期间父亲肺癌晚期，由于母亲已故，所以我休学返乡照顾父亲，直至一年后父亲离世，继续返沪复读。

父病入院，反复化疗，彼时已深感身为独生女的无助，个中辛苦，悲痛，暂略不表。

现在在南方工作，还房贷4500(除公积金外自负部分)，工作节奏快，伙食单位解决。高赞答主所述现状，父母离世，孤身异地打拼以及独处时所感，均是我现状之写照。道理同上，不多言。

有过两段感情，终结后，时至35岁，相亲对象便一言难尽。离异带娃十岁的，做小买卖的，形象邋遢的，多以条件相差悬殊者居多: 中国的婚姻市场对大龄女青年很不友好——不是一般的不友好。奉劝35岁以内女性抓紧结婚。过了35，你的收入，档次，学历，谈吐，在年纪面前不值一提。

曾经苦闷过，在外独闯十年，远离家乡，经历包含但不限于: 买房，装修，生病，被骗，被轻浮。一个女性所受之辛苦怕是未经历者难以体会。

经过几年调整心态，慢慢接受注孤生的命运。心态有少许好转。买菜做饭，装修，添置居家物品，养花弄草，让生活温馨，有烟火气。

婚姻感情: 说实在的，就别指望了。以往相亲经验无一不mismatch。条件好的，也轮不到我。但让我做现成后妈，接受无能。

养老问题: 养老必先有钱！经济独立是保命根本。至于能否遇良人，显然可能性与必要性无法与赚钱相比。

老年生病: 此题无解。我爸生病，还有我跑前跑后料理。我以后呢？压根没有选择。护工管我检查，吃饱就不错了。试问:精神没有寄托，长此以往，怎解？

孩子问题: 借助手段，单身生育。生育权不应绑定婚姻。孩子一定要有！！！养儿防老于我的年纪已不现实。主要为了救赎自己，毕竟越老越孤独，心态说不定哪天就崩了。有个孩子，被需要，付出关爱，也是寄托和生活的动力。未婚者无法收养孩子，就算能收养，我对无血缘的孩子，爱不了。

终究，还要努力生活！父母也希望我继续替他们看世界！再者，自己辛苦打拼得来的生活，还没开始享受！

加油！为自己！

这个问题2000多年前的孟子就概括得很好了。

老而无妻曰鳏，老而无夫曰寡，老而无子曰独，幼而无父曰孤。此四者，天下之穷民而无告者也。
——孟子-梁惠王

鳏寡独孤的问题就是穷民无告。

穷不是贫，穷对达、贫对富。东西多（或者说钱多）叫做富，东西少（没钱）叫做贫。

达，是道路畅通，引申为路子多、混得好，地位显赫。穷，就是尽头（山穷水尽），也就是没路可走，引申为处境困难。

穷民无告的意思就是，就是处境困难，又没有其他人可以依靠。

儿童和老年人，都会遇到很多问题，无法自己解决。如果没有其他人可以依靠，就会处境困难。

鳏寡独如果理解不到，孤儿总该知道吧？

为什么鳏寡孤独会穷民无告？因为他们没有家庭。

人类到目前为止，家庭依然是社会的基本单位，也是一个普适的价值，无法被否定。任何民族、任何国家，都必须要尊重家庭的价值。即使没有家庭或者家庭破碎的人，基本上也都承认家庭的价值（只是自己得不到而已）。

家庭既是对抗生老病死的基本单位，也是人生最终的价值归宿之一。不仅仅是从实用的角度给你帮助，更是从心灵上给予安慰。再说直白点，这个世界上还有你牵挂的人、还有人牵挂你，你还有活着的意义。如果了无牵挂，也就差不多该走了。

人必有一死，任何人最终都必须直面死亡。而只有生命的延续，才能真正对抗死亡。任何人都是可朽的，只有生命是不朽的。

非要追求事业、真理、艺术、革命工作或者其他，置家庭于不顾，这些人也值得尊重（其实是追求另外形式的“不朽”）。但他们毕竟是少数人，多数人做不到。即使是这类少数人，取得了很大的成就，晚年最大的遗憾，一般都是跟家人在一起的日子太少了.....

特殊人群可以没有家庭的，譬如遁入空门。但即使是空门，也不是赤条条一个人。有师父、有师兄弟、有徒弟，一代一代传下去，本质上还是一个家庭结构，无非是以信仰为系带，而非血缘系带罢了。

虽然我是一个男人，但是想分享一些人生经验。

特别是看到很多女性到了40，50，被深深的孤独感包围这种事情。

我是一个丁克，但是不是性冷淡，多少也能回答。

后悔

很多人在后悔这件事情上，是看不清的。

年轻的时候选择越是缺少深思熟虑，越是会陷入更深的后悔。

而且，很多后悔都是强加给自己的。

比如自己年轻时候怎么就没买房，可是你真的能预知房市发展吗?

我在选择丁克这件事情上，深刻思考过，也留了后路。

我因为在一个很糟糕的家庭里，出来打拼，和父母完全不联系，一穷二白。
脑海里还不时回想他们对着小时候的我说什么以后遗产不给我的智障话。
想我爷爷一世英名，那么疼我，生了我爹这么一个不争气的智障。

父母对我而言完全是黑暗般的痛苦回忆，一个孩子咋可能打小图你们那点败的差不多的遗产。

我深刻的理解，对孩子需要付出的责任这回事，特别是时代产生了变化。
80末面对的时代，更是阶级固化，什么都要钱。
孩子在当代已经成为了，你必须有一定资本和时间，真正爱孩子，才双赢的存在。
付不起责任，就不要选择孩子这条路，对自己也好点，同样双赢。

自己的人生，何必输那么多。

在我这么多经历，和思考后，我的选择，就不会后悔。

有朝一日我莫名暴富，又不是不去生了。

反之，你没有思考，没有进行过你自主意识的思考，那么就会后悔。

这种后悔就好比我选了现在的爱人，就失去了和某位明星富豪相爱的机会了一样。

不应该，不要这样对自己。

没有意义。

你应该思考，人怎样才能做到不后悔，那就是对当下的自己和选择尽力且认同。

看清

看清什么呢？

看清人在生理上的变化。

人年纪越大，会越孤僻，心理和性格会受生理所影响。

人，最基础的方面，也是需要肌肤接触和对话。

长期没有肌肤接触和对话，你的性格也会逐渐扭曲。

太多太多知识点，我就不在这里一一讲述。

看高赞答案，没有爱人，没有孩子，整个人都癫狂了。

殊不知，你需要心理医生，又或者自学心理学。

你需要明白，你也是需要排解寂寞的，这可能和你没有爱人和孩子没有关系。

最反人三观的事情是，可能之前你疯狂的想死，想自杀，结果是你吃饱一碗面就会忘记的一干二净。

不排斥自己的生理变化，不反抗自己的生理，而是接受，理解，并驾驭。

就好像20左右的男人，要驾驭性欲一样。

每一个人都应该控制自己的人生和选择。

而不是被神秘的力量，比如DNA，欲望，无知，操纵着，走向必然的方向。

人

也是可以做到控制自己的人生和选择的。

前提是，你得看清。

换位思考

跟各位说几句，穷尽我一生最为反复受益的一个感受。

小时候，父母说我长大后一定会改变自己的想法理解他们的无奈什么的。
长大后我的想法没有改变。

老板说，以后你当老板你就明白我做的事情了。
我当老板，我依然不认同他做的事情。

路人说，你是我，你就明白人有多么不可能努力改变自己了。
我不用是你，我根本不认同你。

你们懂我说的吗？

我可能表达的是，我过于理智，以至于不太会盲信任何类型的话语。

很多人，总会说自己当了父母，当了老板什么巴拉巴拉的。

你老板克扣员工工资，不顾员工死活，你理解了你老板，只能说明你也变成了一个混蛋老板而已。

你理解了你不负责任的父母，只能说明你也变成了一个混蛋父母而已。

你的人生总会有无数人告诉你，要换位思考，很多时候你做不到。

怎么办？

这种时候，你必须有自己的选择，和驾驭自己的能力。

过去你觉得那谁谁谁，面对贿赂，太他妈软弱。

当你面对比那个人更困难的情况：

你家人病重，环境纵容贿赂，社会病态等等。

你的选择，也只是取决你是否曾经选择人生方向，和，是否面对困难。

换位思考很多时候拯救不了你，能救你的只有面对当下，驾驭自己的选择。

欲望

你觉得别人子孙满堂，忙碌一生，你真的认为，所有人都能忙得这样的结果吗?

现实中

我父母这样自以为自己忙了，其实根本没认真面对人生，搞砸了一切，也多的是。

他们依然觉得自己很付出，很伟大，把孩子养大了怎么滴。

那根本不算什么功劳，我甚至觉得他们在我这索取的，仅仅给我糊口为回报，是完全支付不起我所承受的痛苦。

他们不配说自己对我付出过。

人最伟大的付出，其实往往在还没付出的时候，心里就已经支付了，绝对不是口头上的。

所以，很多时候人没看清，获取一个结果，其实要付出什么。

养孩子，一口饭你就无限功劳拥有孩子的一切生存权利，尊严，婚嫁选择等剥夺权了吗？？

荒唐！！

何况，面对子孙满堂，所谓所有人公认的好，就是你想要的么？

小时候，大人都说金锁银锁好。

我一点不想要，我只喜欢带给我梦想的机器猫。

如果一个人想要的是苹果，那么你面对一车香蕉，你也不会动容。

所以，你的欲望究竟是什么你有问过自己吗？

别忙了几十年，都没真正的活着。

不要小看理解自己想要什么这回事。

人生真的没那么简单。

——

以上就是我想分享给丁克的女性，男性的一些点。

今年49岁，已结婚24年，无子女。应该属于题主提问的范畴，所以来主动答一波。

在前面首先说明一下，为什么没有孩子？这个问题走到哪都有人问，我索性主动回答：

我和老公15岁同学，25岁结婚。我们是彼此的初恋，但并未早恋。之前双方都未交往过男女朋友，在24岁时才开始在一起，当然，结婚时我还是处女。

年青的时候，我是一个悲观主义者。因为我的原生家庭，父母的婚姻并不幸福。自我懂事起，他们每天都在吵架，一直到现在，都快八十岁了，每天不吵三架不睡觉。

我的姐姐姐夫也是自由恋爱结的婚，婚后马上怀孕生子。但之后他们的婚姻生活，就如同恶梦一般，可因为有了孩子，到现在，他们都未离婚，但早已同床异梦。

所以我结婚的时候，希望找到一个真正相爱的人，并且能通过两三年婚姻实践的检验，再生儿育女。

在婚后第二年，我老公去了另外一个省读研究生。我们隔着上千公里的距离，每年在一起生活只有两个月。

虽然那时我们已认定了彼此，我觉得他已经通过了验证，可又担心要了孩子，他不在身边，孩子会和他不亲。他也担心我一个人带孩子辛苦，所以我们在一起时便一直采取避孕措施。

等到了2000年，我们来到一座海滨城市，在2002年买了房子，觉得可以怀孕时，我已32岁，孩子却一直没来。

再后来我们顺其自然，觉得孩子是上天的礼物，不必强求，就一直到了现在。

没有孩子也没觉得缺什么，因为日子每天过得也算充实。就是会在某一天，当看见一个特别可爱的小孩，会有发自内心的喜欢，也就会有发自内心的一点遗憾。

言归正传

四五十岁没有生孩子的女性，现在怎么样？以我为例，应该是这样的：

面貌：比同龄人看着要年轻一些。因为从未生育过，也没有养育孩子的操劳，心态比较年轻，脸上基本没什么皱纹，体重体形变化也不大。

我25岁结婚时身高168，体重105斤。现在身高没变，刚刚称秤，体重108斤。我老公同我差不多，维持着结婚时的身形，他175高，体重130斤。

生活：我们的日常生活比较简单。因为没有孩子，又没和老人生活在一起，所以经常考虑的问题是：去哪旅游？吃什么？有什么好看的电影、电视和书？

就像53岁高赞答主所说的那样，有谁愿意一直旅游着？我和老公先前在两座海滨城市生活了十七年，除去春节和五一十一假期，我们大多数周末和假日都去游山玩水。但每次游玩回家后都会觉得，其实坐在窗边，听着音乐，看着夕阳，和相爱的人在一起，就是一件很美好的事。

工作：我之前在国企干过十年经济工作。后来随老公工作迁移，在一家小的网络公司做过几年管理。最后发现，我上班所赚的薪水，远不及我投资所得的收益。于是便辞职，安心理财投资。

我老公是IT男，这十几年一直在外企工作，薪水随通胀水平稳定增长。

资产：省去养育孩子的200万成本，我们可能基本达到了中产阶级低阶的水平。现在家里有三套房产（无贷款），两套在两座所谓的新一线城市（面积130平200平），还有一套是二线城市的海景房。目前我们在上海是租房，无房产。

除去房子，剩下就是几百万的理财产品，再无其它资产。

健康和养老：我们即便有孩子，养老也是会依靠社会服务体系，不会依靠孩子。这可能是绝大多数城市中同龄人的想法。

当前，我们身体还算健康，老公因为工作性质时常久坐，有轻微的腰间盘突出，现在做保守性治疗。生命的衰老不可抗拒，面对可能出现的一切，我们坦然接受。

关于未来：我老公打算五十岁后选择恰当的时机退休，在退休前考取教师证。然后在六十岁前，去偏远的山区支教几年。

我希望在五十岁前，能记录下身边七零年代生人的真实人生状态，把我们这个年代曾经有过的爱恨情仇，连同梦想和奋斗历程都记录下来。

愿岁月静好，现世安稳。

（2018年6月，48岁时摄于青岛）

今日是七夕，祝天下有缘人终成眷属！

我可以负责任的告诉你，活得好好的。在下就是。没有后悔当初的决定，不婚不育。鱼与熊掌的选择，哪一个更值得？这要你自己权衡。成年人都应该为自己的选择买单。我从四十岁之后，不再羡慕任何人，也不再为任何重要的抉择后悔。我刚过完47岁的生日，自己一个人过的，去一家选好的饭店点了两三个菜，吃饱了一点儿也不浪费。

为什么不婚呢？很多人问过我这个问题。人前我一般都有标准答案：没有遇到合适的对的人。人后当我站在镜子面前，与自己坦诚相对时，我的回答是：我是一个极其内向孤僻的，讨厌惧怕与人相处的人；我不喜欢小孩子；我自私地不愿意为别人付出。我极易厌倦，无论是对人还是对事，没有长久的眷恋与热度。至于外表的皮相，没有钟无艳的丑，也没有西施的美，一般啊。那么好吧，我接受这样的我。不逼着自己向合家欢方向靠拢。做个孤家寡人吧。人，难得认清自己。

这样的生活如果一直持续下去也挺美。我的业余生活挺活色生香的，看专业的画展，看芭蕾舞，看话剧，看书，看电影。偶尔去旅游。可是，你永远不知道今晚上脱鞋，明天是否还会穿上。当我在电影院里看《滚蛋吧，肿瘤君！》哭得稀里哗啦时，肿瘤已经潜伏在我的体内。而我茫然不知。现在想来，这大牌佛是一个暗示，因为我比较冷淡的天性，极少在看电影时克制不住自己的情绪。我自认是一个理性远大于感性的人，可是那一天我的自控力完全崩了。就在那之后不久，我因为身体不适，被老妈逼着去医院，那天正好是清明小长假，一系列检查，医生不敢确定，又让做核磁共振，最后几个医生头碰头在低语，说情况不太好。那时我的耳力很好，听到了。也无感。之后，为了进一步确诊，又做了切片化验，确定是肿瘤。女人的专利：卵巢癌。那一年，我四十四岁。你永远不会知道在万家灯火的世间，那没被推开的门后，有怎样的悲喜交集。我不想让你们看到泪水，谁没有呢？这就是生活本来的样子。

手术，切去了子宫卵巢，还买一送一，捎带脚把盲肠也切了。我现在真正是腹中空空了。罢了，都切了也好，一了百了。我知道如果自己想不开，那么任何人的劝慰都是零。反正我铁了心独身，要不要卵巢子宫都无所谓了，而且没有例假了很方便的。自嘲与阿Q是活着的标配。至少对我而言是这样。然后就是六个疗程的化疗。老妈全程陪伴，其间种种辛苦，她不比我轻松丝毫。我的命是老妈从鬼门关那儿拉回来的。她不让我走，我只有好好活着。我有时想，我很幸运。在我重病之时，有老妈在。可我也害怕，这份情太重了，我来不及报答。虽然也有姐有弟，可他们有自己的家，终究不能指望。

现在，已经过去三年了。五年对肿瘤患者是一道坎。我不知道迈不迈得过去。我干嘛想那么长远的未来，重点是现在，此刻，我还有精力回答一下知乎的问题。我恢复的不错。基本上又回到了生病前的生活，看演唱会，看电影，看话剧，带上老妈去旅游。潇洒快活。我还有什么好抱怨的？单位对我很照顾，有一个慈母。我不可以太贪心。得了鱼，就要忘了熊掌，并且忍受鱼的腥味和不小心扎到喉咙里的刺。我是一个对自己的选择认真负责的人，后悔说到底就是否定从前的自己。我不会。

看见一个50多的，且父母已经过世的一线城市朋友对社会化养老那么。。偏见，我不得不出来说两句了。

先申明，我是支持且鼓励无论男女，30多40左右冻卵冻精的（国外精子库冻自己的没有年龄限制，但是捐赠有个28也不知道38的限制，所以我想冻自己的最好也是30左右把）。虽然现在这个只有国外有，但国内口子正在越来越放开，这钱与其给外国和中介赚去，不如我们自己……

毕竟人到40，如果混的不错，大部分人总归希望有根打狗棒教一教的，这是在心理和精神上的不同体验。当然没有这个需求，也就白花点钱，停止付年费就可以了。

但是真的老年生活质量要上去，肯定得社会化养老跟上。否则，不管有没有孩子，指望养儿防老就如同指望银行固存利率跑过通胀一样，是非常天真的。

比较欣慰的是，从我老太太那代，到现在我外婆的养老，到目前我可以想的到的我母亲的社会化养老，都是有肉眼可见的进步。

养老的痛点，在于失能和失智。

而现在这两个痛点的底线，已经高许多的。我小时候，失智老人迷路冻/饿死街头不稀奇，要么进对待老人像对待疯子一样的收容养老所，不管有没有儿女，都一样的粗暴，你别嫌服务，还一床难求，你觉得你妈可怜你自己带回去。

没有的，一个愿意自己带回去的都没有。失智里还有暴躁型老年痴呆，本来脾气很好的好太太，骂的一般人听不进去，砸的一般人按不住，于是什么两个老太太在里面互殴啦，不当心受伤拉，手腕皮从来不完整那是肯定的，你也不知道是他们护工打的还是自己干的，吃的就是开水白菜，正宗开水煮白菜。

现在失智老人程度普通的，家里配定位胸牌。严重的，当然绑还是……会绑的。但是通过配药、监管、活动范围人性化许多了。

说完失智说失能，我太外婆走的时候，我都小学了。她一直很健康，能自己烧饭到94岁，最后两个身体开始衰竭，大小便都不能控制的那种。那时候是真的端屎端尿，一个劳动力必须全程请假陪护，还自己累的东倒西歪。毕竟那年代不要说尿布，卫生巾都没有！子女没良心或者忙一点，或者因为赡养问题都计较，不肯陪的，老人是真睡在自己的粪尿上去世。

现在失能老人的照顾工作量小许多了，医院里普遍配一对四护工，喂饭，换尿布和擦身都非常。。迅速。一样器官衰竭前几个礼拜失能，生存条件和家人陪护量已经完全不一样了。现在我知道老人去世的，基本上子女可以兼顾工作（当然偶尔请个半天一天是免不了的）和陪护。

还有就是现在失能的预防措施上去了，器官衰竭这个没办法，但是血压血糖，心率不稳这种老年病，监控手段多了。我爷爷生前有高血压和胃病，如果不知道不重视的话，中风了肯定提高了长期失能风险。但现在社区医院或者家庭医生对于这类知识普及还是做的不错的，免费测量血压啊，宣传各类知识啊。我爷爷是89岁在家里烧早饭的时候说要歇会，然后坐凳子上倒下的。从倒下到进医院到去世，不到24个小时，我陪护了下午的吊水，让我爸回去睡觉。我爸晚上陪的，凌晨走的，应该也说自理到了最后一刻。

我外婆外公本来说好80岁后和我妈住一起养老，因为搬到我妈小区找不到麻将搭子，就和原来自助小区的麻将搭子一样，住进养老院。他们和我们说过隔壁一对无子女夫妻的养老，是租金+退休工资覆盖养老院价格+储蓄，有一次一个老人生病住院，那么养老院请一个护工照顾在养老院的老人，再由那个护工去医院请一个医院一对多护工照顾住院老人，养老院护工两头跑。一对四价格是80一天，养老院护工如果要外勤是150一天，养老院是4000一个床/月包吃住。觉得吃的不好可以自己买点让大师傅加工，比如两家人轮流买只鸡或者蹄膀做汤喝两个晚上。娱乐活动就是看电视聊天看书打麻将，一周有两次志愿者上门，但是我外婆就不喜欢志愿者上门，因为耽误她打麻将= =。

我们小辈就去探望，逢年过节接出来吃晚饭。应该说无论是经济，还是精神上，要比我想象得轻松。

在精神层面，我身边4、50岁的单身朋友，没有完全孤单的。因为现在。。不婚不育率真的上去了，她们……自己也在自己的圈子玩。我妈出去同学/同事聚会，也感慨，现在我们打招呼，都会问你小孩生了伐，离了伐，哈哈哈。

如果嫌弃4、50岁年轻，那么我外婆外公这样也是90岁的老人，在养老院也撺掇隔壁的孤寡老人去要几张免费的街道电影票，一起去隔壁街道养老院看电影（街道养老院设施更新一点）

另外，这类老人都说有补贴的，补贴不是你在家发你卡上，而是如果你加入了社会化养老，那么帮你养老的场所，可以根据老人健康程度不同，获得不同的补贴。除了养老院以外，目前街道也有日托，送餐，助浴，钟点工，家庭医生等服务。

如果没有社会化养老，哪怕有子女，老人的生活质量也很差。很多时候不是子女不孝，而是她们无暇顾及。不说别的，那么多农村空巢老人，子女都在外面打工，许多还是计时计件工，怎么回去给父母养老。如果社会化养老非常昂贵，完全靠自己积蓄，那以目前的房贷和养育成本来说，你生孩子和攒养老钱就会有冲突，反而会让生育率下降。

只有真正的了解社会化养老，才更有信心为了多一层体验而生孩子，提高生育率。

提高生育率的，是对未来的信心，而不是焦虑。焦虑越多，反而是一边害怕一边仍然不敢生。

老了以后怎么办，不要太焦虑，可以同时执行以下的生活步骤缓解焦虑：

1、在交社保(且最好有限购）政策的城市公司上班落户，通过公积金购买一套交通便利、小区成熟但是户型紧凑的房产。这套房产的作用就是一了解街道社会化养老红利，二可以为了以后养老院出租。至于其他持币还是持房，看自己实力和想法。

2、定期在社区医院了解自己生理指标，量血压做血糖验血验尿这种，社区医院不排队，有社保，价格低廉。如果做的细致点，各大医院都有体检预约。

3、有指标尽早遵医嘱，不要作死。该戒烟戒酒，就戒烟戒酒。该定期服降压药服胰岛素，就服降压药打胰岛素。有心率不稳，晚上呼吸暂停，血氧低这样的问题，及早就医，积极监护。不要觉得自己年轻，扛得住，说实话一下子走了算运气，中风了苦的是你爹妈！

4、合理打工赚钱。老板要你拿命换钱，你就去劳动仲裁。一定不要自己裸辞，要老板辞退你！不仅有赔偿，还有失业补助，而且，街道还会给你找工作。人到中年别看不起街道找的工作，虽然工资不高，但是三金都交。

5、在养老上面，不要相信贵=好。合理了解公立的，有补贴的，有牌照的养老院政策，参加一些志愿者活动。不要太过相信异地的私立养老院，不要购买所谓的养老院产权。

6、不要只考虑居家养老，靠钱养老。要多交朋友，多参加老年学习班，多出去跳跳广场舞，单身中老年人很多的= =不要恨人有，笑人无，觉得自己有钱，搞定一切。其实到了4、50岁，还能找到麻将搭子，羽毛球搭子，跳舞搭子，旅游搭子，总之……约到人有频率的一起玩，都比加班赚钱来的重要。

7、控制体重，适当锻炼，早睡早起——我锻炼不是为了长寿，我锻炼是希望自己挂的痛快点。另外及早和亲人、儿女说好救护方式，不过度依赖子女，自我了解病情状况，也不过度救护。

只有不焦虑自己的未来，合理安排现在，才有真正有信心生孩子或者单身，有能力不后悔自己的选择。

提供一个视角,广东顺德一带有自梳女一族,是自明带就开始的不婚一族. 她们面对环境远比现在严苛,但也作为一个风俗流传300多年. 面对年纪变老,她们往往选择互助生活.

明代中后期由于蚕丝业的兴起为女性提供了独立谋生的机会，自梳的习俗在封建礼法的压迫下，得以相沿300余年，在晚清至民国前期达于高潮，直至20世纪30年代以后，随着女性社会地位提高和战乱的影响而渐趋消歇。2012年12月25日，顺德均安冰玉堂“自梳女”博物馆成立。
“自梳”这个名称的来历大概是：过去广州与珠江三角洲的未婚女子都梳着一条长辫子挂在背后，结婚时，由母亲或女长辈替其把辫子挽成一团紧贴在脑后勺，称为髻。自梳女就通过一种特定的仪式，自己将辫子挽成发髻，表示永不嫁人，独身终老。

但旧时，广东珠三角一带习俗，女子十二三岁，好结闺阁之盟，并常以十人为单位，称 “十姐妹”，却是史实。姐妹结盟，引向一个终极：独身不嫁，自将长辫梳起盘髻，外示已嫁形象，俗称“自梳女”。

她们选择类似于基金会的架构,筹钱建会馆作为养老,

过去自梳女们到南洋打工，并不购置物业。为了年迈之时有一个养老的地方，自梳女们决定共建一个居住的场所。1949年，新加坡的华侨成立同乡会，顺德的自梳女遂共同出钱，通过同乡会，在顺德老家修建起了冰玉堂。1950年秋落成。
按照旧俗，自梳女不能死在村子里，所以冰玉堂必须建在村外，离当时的沙头村还有很远的一段路。
冰玉堂筹建之时，成立了一个基金会，会员每人每年交12元新币的会费，基金会的钱用于冰玉堂平时的开支。基金由产权委托人来管理，冰玉堂产权委托人共有3个。

上个星期急性肠胃炎，肚子痛得不得了，没办法上医院打了几天点滴。

临床住着一位老太太，八十多岁了，不知道得了什么癌，听说已经到了晚期。

这位老太太，是位大学老师，也是终身未婚。每天有个侄子来看她，油头粉面的，床前尽说些不着调的屁话，连着说一两个小时也不嫌嘴干。

偶尔还有个外甥来看看，人看上去倒蛮老实的，也不怎么说话，每次来就是干坐一会。

给她带的饭菜，也都不知是些个什么破烂玩意，汤不汤，水不水的，也就比喂猪强点。一看就是敷衍了事的东西，看着都心酸。

有一天晚上，老太太突然问我有什么咸的点心好吃，我耐着心给她推荐了半天，结果路过个小护士，悄声给我说：没用的，别说了 ，没人买的，家里人等着拿遗产呢。

过不一会，她侄子来看她了，带来了一堆干巴巴的蛋糕。

老太太告诉侄子说不要吃蛋糕，她不喜欢蛋糕，让明天给她带点咸的点心。

侄子不耐烦的答应了，结果尼玛第二天来，还是红宝石的清蛋糕。

老太太有点不开心，说她不吃这个。侄子一下就发起火来，骂老太太是故意作。

我听得气不打一处来，心中大骂：“王八羔子”，菜包不能买一个两个嘛。

想想一个大学教师，为人一生多少尊严，临到老了这副样子真的是叫人难受。

我妈在旁边守着我，看了也是异常愤慨，想要为老太太出出头，我害怕惹麻烦，只能拉拉她的角，让她等会出去的时候帮她带两个菜包吧，其他的我们也做不了什么了。

哎，老了身边真的要有几个贴亲的人啊，要么爱人要么子女，否则真的蛮作孽的。旁人又那会关心你的死活。

嗯，再过几天就四十六岁了，本来不想回答这样的问题，没有体会过的人找不到共鸣，还把自己撕开给别人看，这也不符合我的性格，算是破例了吧。

三十一岁的时候，和结婚不到两年的老公离婚，没有孩子，之后就一个人生活了。一开始受伤太深，对婚姻家庭都不是很期望，刚开始的几年还相亲，同时心里又很排斥，结果都是不了了之，然后就这样耽搁下来了。

目前看来有孩子的可能性太小了，几乎不抱希望了，现在就想着能找个人度过余生就可以了。不是我太挑物质基础了，主要是周围找不到合适的人了，年龄大了丧失了选择的权利，别人给你介绍的年龄都大不少，五岁以内我还可以接受，不过极少。

感觉过了四十岁，身体素质下滑的厉害，看上去比同龄人年轻而已。我是内科医生，因为没有杂事缠身，业务上还是做的不错，有大把的时间可以用。只是这两年明显的提不起精神来，有得过且过的想法。

以前还经常出去逛逛，后来去的地方多了，现在那里也不想去，宁愿待在家里，想起看到的一句话，所谓的旅游无非就是从自己活腻歪的地方到别人活腻歪的地方看看，现在就是这样的感受。休息日经常在床上躺一天，饿了叫外卖，饭也不想做，上班时间都在食堂解决。我有时候也觉得这样很危险，想去改变，但是不知道怎么做，可能也没什么动力去做。

父母都还健在，以前回家还能听他们唠叨，现在他们基本上不再说什么了，他们也意识到了什么。他们也没想到他们的公主会走到今天这一步，他们更担心等他们走了以后我怎么办，我也不知道会怎么样。

看见别人家的孩子开始羡慕了，很想抱抱亲亲，知道可能不会再有自己的孩子了，想起来，心里特别酸，有时候还会掉眼泪。我们医院旁边有一所幼儿园，我上班的时候会路过，有一次碰见一对夫妻训斥孩子乱要东西，孩子想买那种卡通的气球，父母不同意，然后那孩子一边哭一边给父母讲那些不通的道理，我的眼泪一下子就出来了，现在也说不出当时怎么了，后来我宁愿绕点路，再也不经过幼儿园了。

我也曾经幻想公主和王子幸福的生活在一起，没想到现实的结局会是这样。

语言形容内心的感受显得很苍白无力

我和前夫是大学认识的，大四的时候，他留在了本校区上课，我去了分校区，我们是医学专业，他那时候会捧花一大束鲜花出现在楼下，当时确实很感动开心。我初中的同学（后面称为x同学吧）告诉我说，这种浪漫的事显得不真实，结果基本上不美好，让我别生活在虚幻里。毕业后我们结婚了（我和前夫是硕博连读的那种），柴米油盐酱醋茶，经常为一些生活的小事吵架，真的越是小事越是伤感情，看上去似乎是事后和好了，其实心里还是留下了疤。

还想说说我的这x同学，我们是初一在同一班级，高中也在同一班级，那时候他学习不认真，但是每次考试都是班级的前三名，我虽然每次都是第一，但是我付出了努力。他曾经对我说我是班里最好看的女生，说不仅他这么认为，班里大多数男生也这么认为。我问他当时为什么和我很少说话（我们就是前后桌），他说怕影响我学习。那时候我一直觉得他不愿意和我说话，却和其他女生有说有笑，我还难过了很长一段时间。前几年我还和他讨论过，我们重来一遍会不会在一起？他回答说应该不会，原话的大意是你虽然长得好看但是性格却不是我喜欢的。

最近老是爱回忆以前的事情，老是想着自己在那一步出错了。回忆是衰老的标志，我能感受到自己的衰老。

写的乱七八糟，已经夜里两点了。

以上是原答案

今天发现好多人回复，感觉像是把自己晒在太阳底下给大家看，虽然是匿名。

人的烦恼十之八九来源于想得太多。我来举例子：

1946年大户人家的你的独子在外念书被国民党抓了壮丁，而后起义跟着我共跑路了——你哭天抢地跑来知乎问，那些跟着共产党跑路了的年轻人都怎么样了？答案是：解放后升了官哪怕是裁军转业了也去了光伟正的行业做国之栋梁。

这时，你终于安心了来知乎显摆：我儿子因之前就在省城读过大学，现在转业被安排在学校做了一名光荣的人民教师，是不是我们家以后就可以平安顺遂了？答案是：十几年后，你儿子蹲牛棚去了。

1976年牛棚生涯结束，复课的学校请你儿子回去教书，但是你儿子心灰意冷终日情绪低落一朝被蛇咬十年怕井绳，拒绝了，然后报纸上说，有一位老人在南海边的一个小渔村画了一个圈，你儿子决定去那个小渔村挖沙子去了。于是你心如死灰地来知乎问：我儿子去深圳打工了，他还问我要钱想买个房子再和朋友开个公司，房子干嘛要买？公司是什么东西能吃吗？答案是什么我懒得说了。

想七想八想一生，在历史的进程面前连个屁都算不上。1946年到1980年，34年时间，你自己纠结出来个啥玩意？

同理，今年30岁的八零后没生孩子的女性，64岁时生活的社会是个什么样子？答这道题的时候，难不成真把自己当做总设计师么？

补充一下，我并不赞成为了老有所依就随便找个人结婚生孩子，毕竟不幸福的婚姻痛苦一辈子，老无所依也就难过晚年那一段时间而已。

我在国内医院和国外社区医疗工作过。老年后当失去自理能力到死亡这段期间是人一生最艰难的时间。这个时间幸运的话可以很短几分钟，例如心肌梗死猝死。不行的话可以很长，例如帕金森病躺床上一二十年。失去自理能力，不仅指肢体活动障碍，也包括认知障碍，无法作出正确合理的选择和判断。国外的老人，在出现认知障碍前，会指定POA(power of attorney)。这个POA在老人不能自理时，替代老人作出护理，医疗和财务上的决定，大到是否去医院，去哪家养老院，选择哪种治疗，小到每周洗几次澡，是否买某种设备，在哪找人打扫房间。一般POA是由子女担任，没有子女的，也可以指定兄弟姐妹，朋友，再不行就花钱指定律师。

国内没有这种说法，但这种决定也是有人来做的。一般就直接落在子女头上了，我也见过没有子女的由兄弟姐妹做决定。没有子女没有兄弟姐妹的我没见过，估计就找单位吧。

所以经济独立的老人，不需要靠子女给你端屎倒尿，床旁伺候。而是需要他们关照你，管理财务，管理个人护理和医疗，帮你在很卑微的条件下做出活得更有尊严的选择。当然这得建立在良好的亲子关系上，一切都是水到渠成。你生孩子的目的不是为了有一天子女给你养老，有没有孩子都要知道自己老去后可能有的困难，早一点做出自己的决定。

评论里说护工和保姆可以管的，我在国内医院里见过保姆吐口水在老人吃的饭碗里再喂老人吃的，见过把便盆塞在大小便失禁的老人屁股下，取的时候使劲拉出来，整个臀部的皮撕下来老人痛得昏死过去的。在国外也见过，护工因为老人尿裤子发火扇老人耳光的，也发生过护工偷独居老人的钱和首饰。要找到可完全信赖的保姆，不是这么容易的。有认知障碍的老人，保姆一定需要有人监管。

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我二十几岁的时候也不想要孩子，老公也同意。当时觉得养孩子压力大，影响生活质量，并且自己内心也不是很喜欢孩子的人。而且觉得即使有孩子也不可能靠着孩子养老拖累孩子。

现在我在国外做社区医疗服务机构的管理工作。接触的都是那些老到没有独立生活能力的老人，加拿大多养老体系是比国内好很多的，但是没孩子和有孩子差异还是很大，没孩子即使是有钱，请保姆，请司机，也是晚景凄凉。太多故事，无法一一道来。

我上周值班。接到911救护车的电话，说我的一个员工遇到车祸，现在救护车送她去医院。说完就挂了电话。这个员工是个香港女的，50多岁快60，我也不太了解。因为她是在上班路上遇到的车祸，我必须要完成一个表格，她就可以得到工伤的赔偿。我和另一个同事，从那天下午就开始联系她，打电话一直没人接，发邮件不回。也不知她被送到哪家医院。但加拿大医院是不允许用电话的，所以联系不上她本人也是有原因的。但一般我们会找家人了解情况。我翻她的档案才发现她没有家人。后来我找到一个紧急联系人的电话，打过去，说是朋友，不知道她出车祸这事。朋友说，她没结婚没孩子，兄弟姐妹也不在这里都在香港，但早不来往了。今天第五天了，我们仍然不知道她情况怎样？谁都不知道她在哪家医院。

我想着她这几天躺在医院的病床上孤零零一个人，即使医院有提供吃喝，有护士护工照顾。但那种没有电话，没有人关心，心理上的痛苦怕是比身体的痛苦还大。人是如此的渺小，疾病痛苦死亡，对你是件大事，但对路人，谁会对平凡的你多看一眼？当你老了，没有家，就没有爱，没有倾诉的对象，没有帮你分担痛苦的人，你麻木的上班，吃饭，睡觉，活一天算一天。

可能过几天，她出院了，会给公司打电话，回来继续工作。但受伤后在医院的这几天，她是怎么熬过来的。她还会继续变老，这样的情况还会继续发生。她每周工作七天，每天工作十小时以上，拼命挣钱，是不是就是对即将老去无依无靠的恐惧？

我庆幸自己还是生了两个娃。以前我总说爸爸妈妈老了以后不靠你们。现在我想的是，我不要你们伺候我，但我生活不能自理你们要帮我找保姆，我如果住养老院你们轮流来探望我，我病了帮我打急救电话，我老得出不了门的时候有空带孩子回来看看我。最坏最坏，我很老很老的时候，你们时不时打个电话来看我还是不是还活着。

我是被迫丁克到了快50岁。从30几岁开始备孕，但第一任老公重度弱精，到我40岁的时候老公还不幸得了癌症一年内去世了。经历过两次怀孕，两次都自然流产。现在跟第二任老公在一起很幸福，他跟我都觉得已经没有精力再去养一个孩子了。我们不觉得有了孩子的人生才是更好的。到了老年没孩子会孤单那是肯定的，但也确实有一些辛苦养大了孩子，孩子不幸过世的那种孤寡老人吧？还有天生无法生育的，还有不婚主义的，跟他们一比我是不是幸福多啦？一样孤单的晚年，但我有个不用养育孩子的中年，和幸福的婚姻～

以晚辈的视角回答一下这个问题。

我姨，今年49岁，结婚近30年，无子女。

我姨五官很端正，年轻时完全不缺追求者，后来与我姨父自由恋爱(对方都是彼此的初恋)，二十岁出头就结婚了。

虽然我姨并没上过大学，但是她有一颗渴望知识的心，并且一直希望自己能做出一番事业，所以在结婚的头几年她和我姨父商量好了不要孩子。她从单位里的底层职务做起，边工作边自学，不断吸取新的知识。在此期间，我姨也被家中长辈催生，不过好在我姨父很支持我姨的想法，并且真心敬爱妻子的事业心，两人一起奋斗。就这样过了几年，两人觉得可以迎接新生命的到来了，但孩子却一直没来。

可能是没有生过孩子的缘故，我姨的身材和年轻时相比只是稍微多了一点圆润感，看上去更健康了。

以前看到别人说“爱情最终都会变成亲情”，但我姨和我姨父却能在结婚近30年后，望向对方的眼神仍然满存爱意。对于他们彼此来说，对方不仅是伴侣，还是生活中的知己，事业上的伙伴，孩子问题并没有影响他们之间的感情。

今年49岁的她，事业有成，爱情美满，眉目中增添了几分经时光沉淀后的优雅，当谈起没有子女的问题时，温柔地告诉我:“孩子是上天馈赠的礼物，虽然没有孩子偶尔会有点遗憾，但我很庆幸再过三十年我能自信而骄傲地说，我的人生是充实又完整的。”

最后祝我姨身体健康，天天开心~

平时上知乎很少讲故事，但这个问题让我特别想说说我那些40+岁朋友们的真实故事：

秋秋是我闺蜜的姐姐，从小在香港长大，今年48岁。秋秋自今没结婚没孩子，也早已过了父母催婚的年纪（弟弟已经结婚生子，父母对女儿的婚事也就听之任之了）。所以秋秋的心态特别好，没有我们中年老母亲养娃的焦虑，也不需要操心丝毫的家庭琐事。每年秋秋会回两三趟内地看望父母，或者把父母接到香港。不定期会到世界各地度假。看起来像是37、38岁的样子。秋秋年轻的时候有过几次刻骨铭心的爱情，也爱上过中年大叔，各种原因，都这样那样的错过了，单身到了今天。

她常和我说，男人总是更能用一种“悠然自得”的心态去恋爱，而女人，总是容易用一种视死如归、赴汤蹈火、同归于尽的态度去恋爱。现在想想，“悠然自得”要更美好一些。所以，她现在会继续交男朋友，但不再为婚姻所困。

“年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边喊救命。”

另一位是我的师姐，43岁。大学的时就才华出众，人长得高挑漂亮，知性优雅，是公认的“系花”，男生们竞相追逐的焦点人物。如今她已是BAT大厂的美女总监。她自从大学毕业起就没有换过工作，一直在这家牛气哄哄的互联网公司，工号是少有的靠前。这意味着什么？反正持有数量不明的原始股。朋友圈里经常看到她晒和狗狗的合影，休假的时候喜欢到世界各地去跑步，称得上是马拉松圈里的半专业人士。也经常驾车旅行，还是吉它高手，典型的“斜杠大龄青年”。

这位师姐说，这么多年不是没人追，而是因为追的人“交付感”不强。不愿意迁就，不愿意随便找个爱她却并不懂她的小鲜肉嫁了。因为她相信：长久的关系，必定只能建立在人格与价值观高度一致的两人之间。这样的人，还没遇上。

朋友小L，法国留学回来进入国内一家主流报业集团。干了几年，不满于报社记者单调的生活，拿了首席记者的Title之后，索性辞职去旅行。护照不知换了多少本，边走边为杂志社、出版社写书写专栏，如今已是圈中赫赫有名的旅行作家。出过几本畅销书，游历了大半个地球，滑翔、深潜、蹦极、游走于异国的菜市场……上天入地，感觉把我们普通人的全部人生梦想都体验过了一遍。

她说，”当我第一次看到梵高真迹的时候眼泪就流下来了，当我站在米开朗基罗的雕塑前时，也不知道为什么动也动不了 。“

有段话曾经在广大女生朋友中广为流传：“愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重但从不回头。愿你特别美丽特别平静，特别凶狠也特别温柔”

看到这段话，我就想起她。

这三位四五十岁还没结婚的朋友，都是真真实实活在我的身边的中年女人。她们视野开阔，洒脱干练，不能说没有孤独和寂寞的时候，但四十年的阅历已经让她们懂得如何去面对和化解问题。

这个世界永远不缺乏梦想家，但能贯彻始终的追梦者却少之又少。

提出“那些四五十岁没有生孩子的女性都怎么样了？”这个问题的人，恐怕对四五十岁没结婚没孩子的女人有些误解。这个问题似乎隐隐预设了一个前提：这样的女人应该活得不怎么样吧？

这个问题的背后，也许也在期待我们身边更多独立自主女性的故事。很多人向往变成这样的人，但不是人人都能做到。

当女人用社会、别人的眼光和标准的方式来看待自己的生活，就很容易变成了自己的悲哀。因为每一个人都有权利选择自己的人生。

我们讲到自由，常会和一些负面的词汇联系在一起，比如散漫、任性。但事实上，对于一个成熟的女人来说，自由是权利和责任的对等——选择了这种生活，就要承担起这种生活所带来的正负影响。

如果你有了婚姻自由，你就要对你的婚姻负责。如果选择不结婚，不生孩子 ，那就对这个选择负责。

我觉得我的这三位女性朋友都做得特别好。

我身边有这样一个阿姨，五十多岁了，短暂的婚姻结束后，不再结婚也没有生育。

她本来在妇保科工作，如今自己租了房子，养了一条狗，经常遇到她骑着自行车，带着一些菜回家做饭，虽然头发花白，但是每天好像都挺有精神的。

也曾经在平时的闲聊中说过这个问题，阿姨对于没有男人这个根本就不介意，但是说起没有孩子，觉得还是有点遗憾。不过既然走到了今天这个时候，也觉得自己没什么不好接受的了，毕竟就算是想去生也不现实。

阿姨的手机里，紧急联系人是自己的外甥女，有什么事也是外甥女来帮忙得多，有一次生病了，我们去看望她，也是外甥女陪护的。

有时候我们私底下也会说，她真的感到幸福吗？她会觉得悲凉吗？我们不清楚，这种事情就是冷暖自知，她谈起年轻那么多年的自由生活，还是有神采飞扬的神态，但是也在抱着同事的孩子的时候，曾经出现失落的神情。

如果你怕这个，怕那个，选择单身，选择丁克，这个是个人的选择，没有什么不可。但是如果你真的这么做了，我觉得有几点还是非常重要的：

第一， 得有一份工作，这是最起码的经济来源。因为没有伴侣的支持，自己是必须自食其力的。哪怕现在年龄小，可以依靠父母，将来父母老去，你需要承担自己的生活和父母的照顾，这就更需要有一定的经济来源了。

第二， 得有一点积蓄，可以不必须太多，但是万一遇到一些突发事件，你能有一点缓冲的资本，比如父母的身体，自己的身体问题，所以哪怕是自己，也千万别肆意挥霍，没人为你规划，自己要做好规划。

第三， 有最起码一个，或者几个在特殊时刻可以相信或者依靠的朋友，一个人年轻的时候还好，随着时间的推移，你可能需要面临很多自己力所不能及的时刻，甚至万一遇上突发事件，你的电话打给谁，你能叫来谁，这都是很重要。

自己的心境也是非常重要的，独身也好，组成家庭也好，各有各的选择，各有各的有点和好，你独身自由享受了，也不要拿别人家庭的温暖来让自己总是压抑，在目前的社会环境中，可能也会遇到一些来自于外界的压力，这个时候就需要自己平衡好心态，不然总是会生活在后悔里，也是会折损生活本来的快乐。

除非真正经历，才能明白其中滋味，人不可能什么都想要，生活本来就是选择题，需要舍弃才能选项，最后，还是要努力让自己有一个健康的身体，尽可能地健康更久远一些。

对了，生孩子有无痛分娩，你只要肯下力气，皮肤粗糙身材变形，也并非每个女性的标配，就看你自己想要哪种生活了。