网上买鞋便宜婆媳同住是怎样一种体验？
婆媳同住是怎样一种体验？要问我是什么样一种体验，那就是下班回家走进他们家楼道我都要深呼吸，鼓起勇气上楼。我说的是他们家，没有错，因为我觉得我像是寄宿的。
很不巧，因为今年回来的早，跟婆婆同住了几个月。虽然会得到一些好处，但绝大多数来说，很不爽！
在还没结婚之前，听人抱怨婆婆，我想，人心都是肉长的，等我有了婆婆，我一定要对她好，她也一定会对我好的。
事实证明，我太年轻了。
我婆婆，是远近闻名的好婆婆。
我一开始也庆幸自己找到了这么一个好婆婆，相处的久了，你就会发现，超多提不上嘴的委屈事。
比如，我习惯性指示我老公，帮我倒杯水，我婆婆就会赶紧站起来，帮我倒水，好像倒杯水很苦了她儿子一样。
比如，我给婆婆买了件羊绒衣，大了些，我们一起去裁缝铺改，但裁缝铺只有两把椅子，我老公一屁股坐下来打游戏，还剩一把我让给了婆婆，我穿着高跟鞋站了半个多小时，我实在站累了，我对我老公说：“让我坐会儿。”我老公站起来不到一分钟，婆婆赶紧把椅子让给了老公，感觉把他儿子站辛苦了。
比如我是在家工作，我老公在外面工作，只要看见我一下楼，婆婆就开始做这做那。去帮忙吧，我快累死了，下来是想活动活动筋骨，透透气。不帮忙吧，婆婆在你边上忙忙忙，你在那玩玩玩，过意不去。太幸苦的活，我就会提议道，等我老公回来了再做，我婆婆赶紧道：“他那么辛苦，哪能让他做。”搞得我好像不辛苦一样。
比如，有次晚上，我们都洗了准备睡了，我婆婆突然肚子疼，我懂一点儿皮毛医术，赶紧给婆婆找药，倒水，顺背，看着架势不对，赶紧踢在打游戏的老公：“快，我们赶紧带妈上医院。”
打了2小时吊瓶，我一步没离开，喂水，看药水。小诊所冷飕飕的，只有放火炉的房子暖和，我冻得直发抖，还是检查陪着婆婆，想着我老公第二天要上班，把他推去了火炉房。
第二天，冷风嗖嗖，我陪着婆婆去打针，结果婆婆跟人家夸：“我昨天肚子快疼死了，幸好我儿子在家，他把我送进的医院，他一直陪着我………”
我快呕死了，我能说么？！
比如，我老公在家的时候，她做饭放很多大蒜姜辣椒，炒的很好吃，我老公一走，她就放一瓣大蒜炒炒敷衍我，还给我老公说：“我和她两个人在家吃没味道。”
…………
比如，她让在外面工作的公公给她转钱，她就会让公公转在我这里，别人一看，他们家对儿媳妇真好。其实，一会儿就把钱想办法搞走了。
比如，我跟我老公一提脚，她就喊：“你们去哪啊，带着我。”
我有段时间，特烦看到婆婆那张脸，那那都有她。
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当个树洞吧，吐槽一下缓解心情，也写给自己，以后自己当婆婆也是个前车之鉴，别重蹈覆辙惹自己儿媳妇生气。
1，别人家有事，我们村每家至少有一个人要去帮忙，去的比较远，大有可能要留宿。
我婆婆就去严厉警告我老公，你一定要回来。
我老公说：“不回来！”
婆婆说的口干舌燥，老公也不听她摆布，便把主意打到我身上，你去说，你让他晚上回来。
我心里翻了个白眼，又来这一招，自己搞不定就找我，我搞不定就说我没用，管不住自己老公。搞定了又说他儿子啥事都听我的，肯定是我背后撺掇的。
我说：“您都说不听，我咋说的听，要不您跟着去吧。”
婆婆说：“你去，你把他带回来。”
“要去您自己去。”
后来，她见我这里行不通，又去找一同去的人，让他们一定把她儿子弄回来。
我也是醉了，不知道的还以为是她儿子是小屁孩，这么抹黑我也是服。
婆婆去转悠了一圈，把姐姐家2岁的小孩带了回来，说她们出门，她帮忙带孩子。
离我们家近的地方，死了人，要去玩。
婆婆又想去玩，又想把孩子丢在家我带。
她自己相当好人给别人带孩子，让所有人都夸她贤惠，转身过来又想丢给我，等孩子妈快回来的时候赶紧回来，假装她在带………
我才懒得带，好不容易得了空闲。
最终，她把孩子带去了……
结果到了晚上九点，老公姐姐她们都没回来，孩子也闹，她就说我，也不知道打个电话催催，让你跟着去早回了，不知道家里还有个吃奶的孩子吗？
我火冒三丈，是你自己要带就给带好，别埋怨别人，这孩子不跟我老公姓也不跟我姓，让您跟着去自己不去，怪起我来了是吧！
姐姐（按辈分叫的，不亲）
2，我去买衣服，婆婆也要跟着，理所当然也会给她买。
我挑一双两百多的雪地靴，她脸黑成锅底，觉得我乱花钱。
婆婆在商场挑了又挑，试了十多双，那服务员从热情变到了端着笑脸，最终确定买一双五百多的皮鞋，结账的时候，她又重新去换了一双799的……
我早就看上了一件小两千的羽绒服，直奔那里，婆婆又试了十几件，买了件跟我差不多价位的羽绒服，老板看我是熟人，给我送了条热天穿的裤子。
我买啥就给她买啥，还有优待的，结果我婆婆脸黑的啊，不知道的以为我花了她的钱。
这还是其次，她批评我乱花钱。
我也不高兴，钱花了衣服鞋子给你买了，还说起来我来了不是。
我不悦道：“我还要去买两件，一年幸幸苦苦挣得钱，买这些还是绰绰有余。挣钱的时候不就是为了花钱的时候高兴吗？”
回去后，我婆婆给别人说，给她买的都是便宜货，我自己买的都是好几千的，比买的价位足足贵上了一倍。”
有些多嘴多舌的人问我，“你怎么那么没孝心，给你婆婆买的那么便宜。”
我翻了个白眼，“看看我和她衣服的牌子是不是一样的吧，如果能百把块钱买到，你让我婆婆带你多去买几件。
3，我在家，她给我煮一锅剩了三天的菜，却不想我老公说马上到家，吓得她赶紧去揪一把白菜扔锅里，看着才不像剩菜，又跑去炒了个土豆片……
我冷眼看着，叹为观止。
4，我在外面做事，饿死了，给婆婆打电话让她赶紧做饭。
我回去一看，她煮了一锅肉，里面掺着豆腐。
好不好？
明眼人看这都好！
实际上，我已经说了一百次最不爱吃的是豆腐，她偏偏还要煮。
重头戏来了，肉是坏的，都臭了！
我怒问她，她摆出一副很委屈的样！
关键是她知道我老公晚上要回来，她把一锅肉倒进了垃圾桶，这样我老公就尝不到了。
还给我老公说：她给我煮了肉我都不吃！
我说坏了都臭了，她说没有！
我便把藏在碗里的那坨肉在她惊诧的眼神中扒拉了出来，喂给了我老公，我老公咬了一口，抬手摔的老远，怒目圆睁，她吓得赶紧睡了！
这样的事多着去了，数都数不过来。
刚开始闷在心里委屈，后来就会见招拆招了。
她愿意倒水，那就倒啊。我老在她面前压抑我自己多累啊。
她愿意做事她就做啊，我也有我的事，并且告诉她，我也很累。
她惊天动地的喊腰疼，我就戳我老公，还很直接的说：“妈反正只夸你，你去吧。”她也觉得不好意思，现在夸我的也多了。
我还很不要脸的告诉她，我这人就喜欢夸奖。
她做饭难吃我就做，大不了把不好吃的晚上热热，让老公也尝尝。
我坚决不让钱转我这，你不会搞我可以教你。我才不要白背名声。
现在她一问，便达到：“过二人世界，不方便带你。”
其实，这样还是很累，总感觉明面上春光灿烂，背地里暗波涌动。
连好不容易，培养起来的老公的一些好脾气，婆婆都快要带歪了。
幸好，老公是向着我的。
快了，快要离开她了。
坚决不要同屋。
我就和我婆婆一起住，还是我极力邀请她住的！
我公公婆婆的房子拆迁了，没地方住，他们是在附近市场做生意的，于是就在市场里搭了一个非常简易的棚子……
怎么说呢，那个地方，简直就不叫做家，仅仅放下一张床，床尾床下都堆满了东西，脏的看不清纹路的黑乎乎的水泥地，发黄的墙，简易的洗澡间，老鼠蟑螂到处爬，市场里味道也很难闻，尤其到了夏天，我婆婆从来不让我带孩子去那里找她……
他们就在这种地方，住了三四年。
轮到我和我老公要结婚了，他们用他们做生意辛辛苦苦积攒下来的钱，给我们买了一套一百八十多平的花园洋房，整个小区最大的户型，一楼带院子，装修家具家电都是用好的材料，花了将近四十万。
房子装修好我就一直邀请我公公婆婆和我们住一起，但他们总是不愿意，怕他们不注意卫生惯了，我会嫌弃他们；怕大家住一起会有摩擦，毕竟这是给儿子媳妇结婚买的房；怕人家说他们怎么老人不识时务，和小两口掺和在一起。
我婆婆一直和我说住习惯了，不觉得有什么，而且她每天早上四点多要去市场开门做生意，不方便。
但我真他么没法安心的住在这个房子里，我一去他们那，就想我怎么能让我父母住在这种环境下，而我居然可以心安理得的住在他们辛苦赚钱给我们买的大房子里！
第二年春节，他们回来过年的时候，我就借机把他们留下来，我公公还想反悔，我和我老公直接开车去市场，把他们行李全拉回家了！
现在已经第四年了
这四年多来，我和我老公每天风雨无阻的早上四点多开车轮流去送我婆婆去市场开店，没有一天落下过，也没有抱怨过一句。
这四年多来，我在家从来不让我婆婆干一点家务，都是我老公和我公公分摊
有时候分给我老公的家务，我老公不想做，我婆婆怕我们吵架就想帮他做掉，我就骂我老公，没良心，我婆婆二十多年，没逛过街没休息过一天，每天四点多起床，搬货，剁几百斤的排骨肉鸡，有时候一天吃饭都吃不上一口，你每天六个小时，坐在办公室上班等下班，让你洗个碗你还让她去做！快给我滚去洗！
你说矛盾？那肯定是有的。
我昨天还因为我公公说的一个观念想去怼他，一直到晚上睡觉前还在想我该怎么完美的给他怼回去，后来一想，哎，他也不是针对我说的，就是两代人观念不同，他每天上完班，回家连房间都不进，第一件事就是直奔厨房开始做饭，饭桌上看到我哪道菜多夹了，过几天这道菜就开始高频率的出现在我们家餐桌，哎！哎！算了吧！我怼他怼完别多心要伤心了！
就这样小磨小擦，大家克服克服，就不算什么事了！
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前天晚上睡不着随手答了一这个问题，没想到居然有这么多点赞，谢谢各位！
看到评论区因为我们家务均摊的问题有点小小的争执，解释一下，我当时少打一个顿号，其实家务是我、老公和我公公分摊的，而且大部分都是我做的。
我公公作为一个五十多岁的一直卫生习惯都不太好的男人，基本上买菜和做晚饭的任务就交给他了，我老公平时上班，晚上下班接我婆婆回家，洗碗，带孩子玩基本上是他的活，剩下基本上都是我的。
如果你是一个勤劳的家庭主妇你一定知道一个家的家务量有多大，尤其是换季的时候，整理全家衣柜，把不穿的叠起来压好，要穿的拿出来晒，遇到很皱的熨好，能洗的洗，不能洗的送干洗店，洗不用的拖鞋，把这季的鞋洗完擦完装起来，三个房间的盖被垫被都要拿出来，洗、晒，换床上四件套、再把晒好的不用的被子拿压缩袋装起来放回去，基本上干完一天的活我晚上都要去盲人推拿那里按两个小时。
然而这一切都要在带一个一岁多的宝宝之间穿插着进行。
所以各位不要再说我不干活了好吗？！连我婆婆整天都说其实我是我们家最辛苦的，一直说要找个保姆，但我一来心疼钱觉得还没到那一步，二来之前家里找过两个阿姨帮忙，但是做的卫生满足不了我这个轻洁癖的要求，看着还闹心，不如还是累点自己做。
其实心里也怨过，人家公公婆婆住一起都是给儿子媳妇减轻负担，我倒好，不仅自己带小孩还多找了一堆事。
有时候出现这种负面思想，我就会换位思考一下，想想如果是我爸妈这么辛苦赚钱给他们儿子媳妇，她媳妇干些活还给他们甩脸色看，哎！哎！算了！算了！
主要是我婆婆真的很辛苦！而且人也太好了！
我一直关注知乎的婆媳问题，但我觉得这两年有点跑偏，感觉已经当年被玩贴吧的占领，在知乎，婆婆带孩子，那真是连保姆都不如，你不信找个保姆看她可能这么尽心尽力给你带孩子你没事还能冲她发发火？一月给她一千五还嫌她没全把钱贴在你们家里？
当然，我承认也有很多恶婆婆，那个不做讨论，敬而远之吧！但我现实生活中遇到的，大部分婆婆只是有这个那个毛病，谈不上恶，但也会遭来媳妇这个那个的不满。
我看到很多朋友评论，很多很多祝福，很暖心，发现在知乎还是有很多希望家庭和睦婆媳融洽的姑娘的，其实姑娘们，心态还是很重要的。我老公经常说我的性格和心态不管和谁结婚日子都能过好。
首先公公婆婆没有义务补贴你。国家只规定了抚养和赡养，说明什么？说明他们只要把你老公养到18岁，而你老公依旧要在他们没有生活能力的时候赡养他们，但现实生活中，他们是不是让你老公上了大学？帮他置办房产，结婚，买车？
可以啦姑娘，只要生活过得去，为什么要把公公婆婆最后一点养老钱掏空？老人家手里留点钱是有安全感的，他不知道这个子女老的时候靠不靠得住，留点钱防老不应该嘛？平心而论，我们这么年轻，有手有脚有赚钱能力，不大都要求房子加名存款在手要安全感嘛，何况他们渐渐失去了生活能力，那种恐慌感会更甚。
所以我是很感激我公公婆婆对我们金钱上的付出，我明白其实是他们给我们提供了现在这样衣食无忧的生活，让我可以住大房子，不用愁房贷，不用担心生活费，我觉得岁月静好，那是因为他们在给我负重前行。
其次要学会同理心。我婆婆最近每天晚上睡觉前都要看半个小时的直播，看到伤心的人都默默流眼泪。我公公就说她，整天看这些乱七八糟的东西，也不知道帮小孩干干活，这时候我婆婆就不好意思，想来找点事情做。
这时候我就和我公公说：让妈妈玩一会，她一天不就休息这半个小时嘛，家里的活也不差这半个小时的。
我发现现实中很多媳妇看不得婆婆歇着，如果婆婆玩会手机看会电视，她在干活，那简直是不可饶恕，丝毫不考虑她带了一天的孩子，做了一天的家务，中午都没好好吃上两口饭，刚把饭做好孩子喂好只是让你洗个碗她稍微喘口气罢了，婆婆又不是老黄牛，还能一天到晚干活，没点自己的休闲时光啊。
还有一点我觉得很重要，就是你结婚之后，她儿子和她的关系，是更好了还是更疏远了？有些媳妇会说，她儿子怎么看她，关我屁事。
当然关你的事。
我老公之前就喜欢说一句话，我妈妈没事的，不要紧，她不会计较的不用管她。其实我老公是孝顺的，还能说出这种话来。
所以姑娘们，千万别把自己过成我婆婆这样，一辈子都为别人付出，从来不为自己提要求，反而别人觉得她不重要了。
因为我老公的奶奶很计较很自私，家里人做什么都依着她，有什么都不能缺了她的，我老公经常说，这个不错给我奶奶带一份。后来我就纠正我老公的观念，为什么不计较善良为别人着想的人就吃亏呢？什么也想不到她，什么好处也轮不到她。反而那些自私计较的人就会过得好？吃好的穿好的，大家还把她放心上，如果一直这样，那这样谁愿意去做善良懂事的人？
现在我老公三观慢慢被我影响了，对她妈妈很好，他妈妈不提要求，他也能处处想到她，我婆婆经常说她儿子娶到我真是修来的。
当然，我老公和我婆婆对我就更好啦！因为我也属于懂事善良那一类的，我老公也能看到我的优点，他现在比刚结婚那阵更贴心，常常夸奖我，一起分摊家务，主动带孩子，给我放放假。
其实道理各位姑娘都懂，只不过两人相处难免摩擦，你和你老公之间是因为爱情让你们度过了磨合期，和自己的爸妈都能吵架生气，何况公婆，所以生活中真的心态要好，真诚善良对待自己的公婆，真心换真心，只要心往一处使，大部分婆媳矛盾都不是什么大问题！
不过同住，有条件还是可以附近买房子搬出去，远香近臭嘛，我们也一直计划过两年手头宽松了买套大点的，没事去吃个饭帮他们搞个卫生，等公婆老的时候再接过来，人家也想过个三口之家的生活嘛～
再次谢谢各位点赞～感谢～
儿子小的时候，因为要看孩子，我妈和老婆住了一年半。
我的原则是能少住一天就少一天。能不同住就不同住。
老婆处女座（现在我听到这三个字背后都冒凉气），有洁癖。结婚前就和我说，公公婆婆短住可以，长时间住肯定没戏。我当时还纳闷，怎么这么肯定，我妈我爸很好相处的，没试试怎么知道。
婚后，分分钟教我怎么做人。
你见过把擦地当成爱好的人吗？
你见过床单不能有一丝褶皱的人吗？
你见过半夜回家不吃不喝，先收拾房间的人吗？
你在沙发上看一场足球赛，还没开始她就在擦地，然后她就在你眼前擦，晃啊，晃啊，你都甭想看好，你看完了，她还没擦完。
一天我实在忍不住了，和她说能不能歇歇，她说：我擦我的，你看你的，我也不用你呀。我顿时语塞。
我原生家庭比较大条，但是我也挺注意个人和家庭卫生，但是在老婆看来一点都不合格。一切标准像她看齐，幸亏我适应能力强，要不然早就被扫地出门了～
一天我有两个以前女同学来我家做客，到我家后明显觉得表情有点不自然，坐沙发都没敢沾靠背，就那么直挺挺坐着。后来和我说，你们家和售楼处样板间似的，气场太重。
所以儿子出生，我如临大敌，我知道奶奶来了会招架不住的，所以我不想让她来。
找保姆看孩子和把孩子放到奶奶家的方式被老婆一票否决后，我只能让我妈来了。
来之前我再三叮嘱：妈啊，你儿媳妇可能讲究卫生方式有些极端（说的委婉吧），但是干净整洁总不是错的吧。再说，咱们家有些生活方式也需要想人家学习一下。我妈头点的和鸡啄米一样，意思是放心吧儿子，咱们家能让人家小瞧了？！
到家后又和我老婆说：咱妈给咱照顾孩子，答应咱们是情分，不答应那是本分。咱妈你也知道，那是个绝对是个好婆婆。你呢，什么事也别要求那么苛刻，差不多行了，和谐为重。遇到什么事，一定朝我说，千万别在长辈面前摆脸色。老婆说：你放心，我既然邀请咱妈来，一定比对带我妈十倍对咱妈。这话说的，我都感动的快哭了。
以防万一，我仍旧找了个保姆，让其帮助我妈整理家务，让老人不必太累。
我职业性质可能几天不回家，但是一但我回家，一定把我妈接回去和我爸住，我和保姆几天看孩子。周六日，老婆休息能照顾孩子了，也给我妈放假。
就这样，还是不断有摩擦产生。
我妈到了我家后，看家洗过的餐具不能有一滴水后，顿时感觉到了问题的严重性。幸亏我妈真心是个开明的人，但是有时候对于媳妇的要求也是有很多难言之隐。一段时间过后，面露疲惫之色。老婆呢 也说我之前之所以卫生习惯不好（她所谓的），完全是我妈没从小培养好。等等
我也是和稀泥，两边赔笑脸，说坚持一下，孩子马上就大了，上幼儿园就好了。
如果一个女人情商高，真心可以让身边的男人如痴如醉。
幸运的是，我赶上了两个。
虽然生活方式和生活理念不同，但是她们彼此都把对方当成最亲爱的人。
每逢节日，老婆必给我妈买礼物，看孩子期间我妈所有的衣服，鞋子，甚至连我爸的都包了，所有的家务能自己干绝对不用婆婆。连保姆在我家都非常轻松。在婆婆面前毕恭毕敬，永远是笑脸相迎，时常和我妈促膝长谈人生到深夜。甚至我觉得她是不是人格分裂。在我面前和我妈面前都不是一个人。
我妈也从未让我太为难，总是尽力做得最好。按照媳妇的标准改造自己，从来不和我抱怨过儿媳妇。老婆总说,她看到一个花甲老人为她而改变自己的时候，她特别感动。
去年，我可以长时间在家了，虽然她们相处的很好，但是看得出来她们在精神上还是有些疲惫。我妈对孩子有诸多不舍，于是，我好说歹说把我妈劝回了家，我和保姆带起了孩子。老婆似乎心态上也轻松了不少。
经历过困难的感情才是最弥足珍贵的，从那以后我妈有什么不开心的事，还不和我说了，第一时间打电话给老婆。
婆媳同住，可能会考验到每个家庭，但是老婆，我妈和我都要付出自己百分之百的宽容、大度和努力。
“把事情做到极致后，再去抱怨，不好吗？”
老婆一边擦地，一边说。
以上
结婚两年，现在怀孕37周，外地进修，老公不在身边，婆婆来照顾，与婆婆同住了1个多月了，说说我的感受。
婆婆65了，没读过书，农民，一辈子吃苦耐劳。
我喜欢干净，婆婆于是就把家里打扫得干干净净，甚至拖把池和墙角，沙发底下等等也会定期擦(对，就是用布子一点点的擦)。
婆婆做饭口味一般，不会做花样，但是会不厌烦的换着样做给我吃，我吃瘦肉会塞牙牙疼，不愿意吃排骨等大肉块，婆婆就把肉搅碎，包成饺子，混沌，或者汆成丸子给我吃。
每次饭前都会问我想吃什么，给我说家里还有什么菜，我挑一样然后她就去做。做好把饭端上来再喊我，汤喝完了，还没等我自己去添，她立马站起来去给我添，不让我动，也不让我刷碗，我吃剩下的她不舍得扔，下顿饭热热她自己吃了，再给我做新的，我亲妈都不会吃我剩下的包子皮。
有一次去菜市场买菜，我和她一块去，整个买菜期间一直问我你想吃什么咱就买什么，一直问一直问，问的我烦烦的，我脸色很不好看的说你爱买什么买什么。(惭愧，我发的哪门子火，可能嫌婆婆太能叨叨了，也不想让她过于迁就我)
婆婆家庭条件不好，我不想她来照顾我我确花她的钱，我让老公取了钱给她，她非不要，我跟老公说咱妈可能不好意思，我上班去了你再给，结果我婆婆等我下班回来非得又给了我，推来推去的我都生气了她也不要。我就扔在门口桌子上了，婆婆最后拿起来给我放到抽屉里。我是真受不了别人跟我客气，推来推去感觉很尴尬。
我早晨上班早，六点多就得吃饭，她就六点起来做早饭，怕吵到我，慢慢的一点点的切菜，甚至不开厨房的灯，婆婆不会用手机定闹钟，却能每天准点起来做早饭，我觉得有点惭愧了～
婆婆很会过，我前脚出去上班了，后脚就把客厅灯关了(租的房子是老房子，光线特别差，白天也需要开灯)，黑灯瞎火的收拾东西。我看不过去，我说你开着灯就行，这么黑对你眼睛不好，她就是舍不得不开，还说灯亮了刺眼，我觉得我有必要另外安个小瓦数的灯泡在她房间，这样婆婆不会舍不得了吧。(给她买的洗衣机安在老家，她不用，我想是为了省电？)再补充一点，关于省电，每次回家家里都黑漆漆的，就感觉没点人气，你们有没有这种感受。婆婆摸黑做饭，有一次饭里吃出来一点钢丝球上的钢丝，给婆婆看了，她还说这吃了可了不得，真让人哭笑不得～
她穿的衣服都是十几块或者几十块从批发市场上买的，舒服不舒服不知道，反正不好看，于是我带她逛街，给她买漂亮的保暖，买羊毛衫，买鞋子，她不让买，我坚持买了她也收着不穿，气死了，有时候想，给她买上一大堆她会不会就舍得扔掉旧的了，然而我觉得不可能，因为我大姑姐十年前花了一千给她买了一件羽绒服，她基本不穿，放在现在样式也不好看了，也不保暖了吧～
婆婆上厕所从来都不会坐在我铺的马桶垫上，每次都把马桶圈掀起来，我说你掀起来干嘛，怪凉的，而且也不卫生啊，她说怕给我坐脏了，我听了又心疼她又生气，我说咱勤洗着点不就行了，以后你不用掀起来，说了不下三次她仍不听，于是我就放弃改变她了。
婆婆便秘，每次都是等我上班去了才会大便，恨不得去公厕上厕所去，(怕我嫌弃气味)。
婆婆特别迷信，迷信的都是些为家庭好的事情。表现之一，和老公刚买了车的时候，大冬天，下着雪，是什么日子我忘了，凌晨两点把我公公和我老公喊起来去公路上祭车(据说好几个小时，还好那次因为没放年假没跟着回老家)。就刚才，我码字的时候，她和我说，你等生了也是个三口之家了，过年在厨房贴个灶王爷吧，我脑补了一下那个画面(没见过哪个朋友家或者同事家贴这个东西，都是农村老家才贴吧？)，赶紧把我老公拿出来当挡箭牌了，我说他愿意贴就贴，婆婆听了说，他老说我迷信，他肯定不贴，哈哈。
婆婆很疼爱我，尽管我有时候也羡慕有个年轻有文化的婆婆，可以一起逛街，一起交流育儿知识，一起探讨工作上的事宜，但是这些都不现实了，老公是我自己选的，相当于婆婆也是自己选的，我唯一能做的就是和婆婆好好相处，不嫌婆婆唠叨(我婆婆真的很能唠叨，比如我早晨少吃了一个馒头她能叨叨一天，你早晨没吃馒头，撑不到时候啊等等。对于我婆婆的叨叨，我老公和大姑姐也非常认同这一点)，感谢没什么文化的婆婆却不会和我计较什么，希望自己也像婆婆一样大度包容。
和婆婆相处了一段时间，虽然没什么深的交流，但是我很依赖她。
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2019.10.28更新
感谢大家关注，大家的评论我没能一一回复，我在这里更新一下。
大家都说我遇到了好婆婆，是我上辈子修的福，祝我幸福之类，谢谢大家。也有说我也是个善良的人，谢谢夸赞。
也有一小部分人说生了孩子之后再看看婆婆是否还这样，我想说婆婆没变，反而我变得很焦躁，时不时对婆婆有些许抱怨。孩子黄疸，腹泻，腹胀，打嗝，吐奶，母乳喂养不利，休息不好，到后期孩子厌奶等等问题都让我变得焦躁，和婆婆吵过两次，起因都是很小的事，具体我就不说了，吵过架很后悔，因为吵架一点用处都没有，什么问题都没解决反而伤害了感情。和婆婆吵架，看着老公为难的样子，劝了这个劝那个，两个女人谁都不敢说，我觉得自己很残忍，好吧，我真的是来检讨的，愿婆婆还能多担待我。
因工作带着孩子在外地，孩子爸爸不在身边，婆婆一个人承担了照顾孩子的大部分工作，中午我下班已经把饭做好，吃完饭也不让我刷碗，我只负责给孩子做辅食，做好一块喂完就催我快去睡午觉，从不让我刷碗，孩子的衣服尿布也是婆婆洗，为了买到新鲜又便宜的蔬菜，婆婆都是五点起床去早市买菜，还把我的早饭带回来。婆婆一大堆的好，就不一一列举了。
最后愿我们都能好好相处，真心对待，生活越过越好吧。
已离婚。前婆婆后来才发现我居然不是她那个年代的她们村里的受气小媳妇，居然真的硬气自己带着孩子走了。于是打电话给我，哭着跟我道歉，说对不起我，错的是她，求我和她儿子复婚。
一脸懵逼。听他们家亲戚说，前夫觉得是婆婆干涉导致我和他离婚，所以在家跟婆婆闹矛盾，冷战呢。所以你看，婆婆的问题不仅仅只是她个人所带来的问题，而是她这样的性格养出来的儿子，也就是前夫的问题。
不会复婚的，我已经付出巨大代价止损了，又怎么可能再次跳坑呢？
更:
有人问我到底经历了什么，其实摧毁婚姻的那些细节里，除了家暴说出来简洁明了以外，其他的那些我都不想再回忆了。从生完孩子婆婆来照顾开始，直到孩子周岁宴后分居，长达一年的时间里，婆婆当面一套背后一套的小动作，撺掇前夫和我离婚的样子，前夫家暴我的时候婆婆在旁边恨不得加油的狰狞表情，写整本日记骂我和我的家人是贱人的潦草字迹，我晕倒在地上然后自己爬起来去医院，前夫和婆婆在家一个打游戏一个哄孩子睡觉没有半句问候的情景，都深深地印在了我脑海深处。孩子的周岁宴是前夫和婆婆偷偷商量好，提前半个小时凶巴巴的通知我的，我提前一个月和前夫沟通的时候是没有得到任何回应的。这次的周岁宴是压垮婚姻的最后一根稻草，连家暴我都因为前夫抱着我哭而选择了原谅。
从闹矛盾到分居到离婚的那几年里，我像个祥林嫂一样到处倾诉我的委屈我的伤心我的绝望，半夜给朋友打电话哭诉，好像只有获得了别人的同情和可怜，我才能觉得我是活着的，是不用去跳楼的。是的，我真的有想过跳楼，走到窗口回头看一眼熟睡的宝宝，觉得把他丢给后妈好可怜，于是想带着孩子一起跳楼。思来想去觉得他怀揣着希望刚刚来到这世界我就带他跳楼了是不是太残忍，于是我没有跳。
再后来我迷上了算命，因为算命先生说孩子命好，健康又帅气。说我的命好，熬过了这一个大运，一切都会好起来的。但终究我们的婚姻没有熬过去，我选择了离婚。离婚的艰辛更加让我觉得这个男人不可靠，早离早超生。个中细节不想再回忆，望勿问。
如今我和孩子在另一个城市，生活很平静，我也很久不当祥林嫂了，大城市人际关系淡漠，没人要听这些破事。也好，我也正好可以假装自己是个内心强大的单亲妈妈，那些被尘封的往事就永远留在黑暗里吧。
感谢大家的点赞以及祝福，非常感谢。有人说这样的前夫和婆婆该死啊什么的，其实吧，他们也并不是什么十恶不赦的大坏人，不过是底层摸爬滚打讨生活的可怜人罢了，谈不上该死。我也不是什么包子，信奉今生有仇今生报，今世有债今世偿。我把孩子带走了，他们错过了孩子的成长，也没法和孩子共建感情，也算受到了惩罚，扯平了。只可惜我也成为了辛苦的单亲妈妈，孩子也失去了父亲和奶奶的爱。有时候很感慨，生活已如此不易，我们本该凭着年轻时那些微的感情互相扶持着包容着走过这一生，如今却走到了如此惨烈的局面，都是输家。奈何，奈何。。。。。。
但不管怎么样，生活还是要继续的。提前祝大家新年快乐，万事顺遂！愿和我一样经历的人们都能走过婚姻里的坎！再次感谢大家！
结婚半年，跟婆婆同住。
我婆婆是个极品，极品中的战斗机真的，但是这半年下来我感觉竟然还挺好。
在跟我老公结婚之前，我拖了两三年都没结婚。老公有一次问我:为什么你不着急，你知道咱俩多少岁数了吗（其实也不过是差不多三十而已……）。我非常委婉地表示:方圆十里都知道你妈是个奇葩，请问我为毛要上赶着受难？老公就沉默了。
我很早很早之前就知道婆婆是个极品了，比如说她手里钱不少，却非常节省，而且言语粗鄙，日常行径与农村泼妇无异，做事基本原则是损人利己。
当然后来还是结婚了，我上面还有个大嫂，一大家子住同一栋楼，一起吃个饭，老公因为工作原因一年顶多只能在家一个月（断断续续）。所以基本上我的楼层就我一个人住。
不知道是不是我的心理底线太低，或者可能很早之前就做了很多心理准备，半年相处下来竟然感觉很好，真的，不是好，是很好。
婆婆很节俭，我公公很讨厌她像个收垃圾的什么都收，我却觉得，家大业大，有人大手大脚，有人节俭，家才能守住，所以我很佩服我婆婆。当然，可能主要是因为房子大，也没堆积到我这层，我不在意。
婆婆很实用，不搞虚头巴脑的假温情，也不搞婆婆治儿媳妇这套。比如给我煮早餐，她不会说为了我，会直接说是煮给大哥顺带给我，或者是煮给她自己顺带给我。比如，我的楼层，她从不过问，搞不搞卫生从不管，绝对不干涉我自己的事情。
婆婆很奇怪，很坚强又很矫情。对外人，她是个大极品，比如对我们家煮菜的阿姨，要求很多，要求阿姨做的要对得起她付的工资，但是阿姨有点懒，她会很生气，有一会跟我抱怨，我和稀泥敷衍她，她竟然委屈哭了。她的儿子们要是说话不顺她的心，她会骂得很难听，要是伤到了她，她也很容易哭，但若是在外人前，就没啥事能把她整哭的。有时候我会觉得婆婆真的不容易，有句话说:嘴那么毒，心理一定很苦吧。 我觉她真的挺苦的。
婆婆非常护短，她的儿子们都是天下第一，无论是谁，做什么都要迁就她的儿子。但是呢，为了让她的儿子好过，她也极尽全力迁就儿媳妇。我和大嫂都是体制内，家里一般都是只有女人在家吃饭，她开饭的原则是，以我俩的工作时间为参考，不上班的绝对性迁就上班的，吃饭时间，如果她出去了，不要等她，等她她还不高兴，因为觉得给她造成心理负担。我觉得这个特别好，看起来没什么规矩，但是特别实用。
当然她有很多小毛病，但是大半年生活下来，我对她真的是佩服多于不满。也许是因为还没有什么矛盾？
希望以后还是能这样实实在在地过日子，矛盾少点，毕竟家里是做生意的，家和万事兴。
l14年毕业后和老公租房子。
17年6月住到自己买的小窝。
17年10月结婚，11月发现自己怀孕了，11月中旬检查孕酮低，老公让婆婆辞了工作来烧饭。因为房子买的算是在郊区，上班要一个多小时，五点半下班差不多六点半之后才能到家。
于是婆婆住了过来。每天换着花样烧饭。每天都会问我们想吃什么，自己网上查菜谱做。刚开始孕吐吃不下菜，就变着花样煮粥。想吃炸的，她就自己做薯条，炸薯片。想吃火锅，她就自己配各种料买好多素菜。总之孕期想吃什么她就做什么，没有二话。
反倒是老公怕我吃辣，姑娘没头发，哈哈哈，说吃炸的喝奶茶对身体不好。都被婆婆一句话堵回去了：妈妈心情好，宝宝才能长得好！
婆婆情商高爱干净能做事没啥坏习惯。
孕期情绪不稳定和老公超过两次架，婆婆都帮着我，把老公骂的狗血淋头。
正常网购的时候的，我买东西也会问婆婆要啥，正常她都说不要。但是偶尔也会说缺啥。点外卖喝奶茶，她说不喝，但是买回来，喝的也很开心，哈哈~到现在她已经会告诉我，这家奶茶味道不行，那家红豆没煮熟，下次不要点。
老人多是口是心非，买衣服说不要不要，买回来穿的很开心。羊毛衫，羽绒服，鞋子，买买买~
点外卖说不吃不吃（面包点心啥的），浪费钱，从开始我吃不下的她吃到后来双份分享，她越来越习惯我们的生活方式。
今年8月宝宝出生，因为剖腹，月子里几乎没有抱过娃。月子里一天八顿，婆婆按着书烧饭。月子坐的棒呆~
图是刚出生洗完澡澡
带娃方面一点儿矛盾都木有，孕期老公就买了好多育儿的书，婆婆自己看了不少；而且她会听取我们的育儿观点。我觉得她懂得育儿知识一点儿都不比我少。五十多天堵奶乳腺炎，我挂水不能喂奶，愧疚的一直哭。反倒是婆婆一直安慰我，你要把自己身体养好了，你好她才能好。退一步说奶有就有，没有就没有。喝奶粉一样的嘛~后来乳腺炎好了，可能是心情好的缘故，奶水一点儿都没有少，到现在还是很多，吃一半倒一半。
第十三天
从孕期开始婆婆就开始练习普通话，真的是难为了，哈哈哈~努力的奶奶
娃现在快五个月了，养的肉嘟嘟，哈哈，每天开心的不得了
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第一次得到这么多赞~
感谢遇到这么一位好婆婆
其实对于我而言不论是月子期间还是现在婆婆都比亲妈给力
亲妈是那种不会关心人并且不太会做事的。
月子期间，亲妈和婆婆都在。上面说了婆婆要买菜烧饭带娃。
事件一：有一次婆婆出去买菜，亲妈抱着娃，结果我听到哭声出来看到娃被放在床上（月子里奶挤下来用奶瓶喂的所以一般都睡到自然醒），妈妈在洗漱台洗她的衣服。
我就去抱娃，结果身上都是粑粑，娃身上也有。我突然明白了什么，问我妈：宝宝是拉臭臭了吗？我妈说是的，她衣服脏了。所以她在洗她的裙子。
突然我就爆发了，月子期间情绪真的有点不稳定。明知道宝宝拉臭臭了不是第一时间去帮宝宝洗屁屁换衣服，而是去洗自己的衣服，我真的是，，，要爆炸。
相比婆婆呢，刚开始有时候换尿不湿的时候会突然喷臭臭，喷到婆婆身上，婆婆从来不嫌弃。说小孩儿的粑粑有什么脏的，说实话，我自己有时候都会嫌的，脏是真的脏哈，哈哈。
事件二：有一次，我在吸奶，不知道为什么吸奶器跟坏了一样不工作了，我涨奶涨的难受，好想哭，就不停的把吸奶器重装。亲妈看到了，居然在笑，笑哈，跟宝宝说你没得吃了。我擦~~
我婆婆呢，我婆婆说不着急，不行让宝宝先吃点，再不行她去楼下买，不要着急，月子期间不能着急，而且过来帮忙了。
我妈过来就带着镯子，戒指，我跟她说抱宝宝的时候不要带这些，会磕着宝宝，我妈在我家三十天，没有一天听的，每天都带着，，，
还有很多小事哈,遇到一个好婆婆真的不容易，婆婆和妈妈都是初中文化，但是妈妈就是这样。不知道关心人还固执己见。如果是亲妈是我婆婆，我估计早就吵崩了。
可能上天都是公平的，哈哈哈~所以各位亲也不要太羡慕
这个是我跟我闺蜜抱怨亲妈的聊天记录，哈哈（kk妈妈就是我婆婆）
所以我真的很感谢我婆婆~~
再次感谢我的老公和我的婆婆
我的理想居住状态是：希望老公每月尽量多出差，一个月漏几次面就可以，每天看到那张已经不够帅气还总是生气的脸真心厌烦，希望平时就我和婆婆、萌娃在家其乐融融。
然而最初和婆婆的相处并不是那么愉快的，矛盾主要还是来源于南北方生活习惯的差异、两代人生活理念的差异和婆婆的固执己见。
1、老公老家人好像对吃的要求都不高，月子期间婆婆经常都是随便了事，对我和娃的伙食及其应付，而我又是对吃比较挑剔的人，某日饿的两眼发昏好不容易等到婆婆召唤可以用餐了，走到餐桌前看到一个馒头+一碗清汤，婆婆说家里就我们两人随便吃点就行了，然而我还在坐月子呀，我还要奶娃呀，我每天都好饿呀！啥都没说拍照给老公，老公1秒钟内打电话给婆婆发了一通火。
2、2016年，老公的亲侄子，一个标准的熊孩子在我们家寄宿上幼儿园，婆婆下午需要去幼儿园接他，幼儿园4点放学，熊孩子在幼儿园玩到5、6点都不肯走。那个时候我儿子刚6个月做了个手术，术后抵抗力很差，再加上那段时间非常非常冷，遂告诉婆婆可以五点左右去接睿睿，这样大的也玩开心了，小的还不会被冻着，但是婆婆固执呀，果然有天下完雪婆婆抱着我儿子在雪地里冻了一个多小时后孩子华丽丽的冻成肺炎了，刚出院没几天又住院了。
3、我儿子是过敏体质，很多食物明明交代婆婆不要给孩子吃，婆婆从不上心，只要吃了鱼虾类、芒果、菠萝之类的浑身起疹子，通常要花尽心思护理很长时间才能恢复。每次只要恢复了，婆婆就给孩子吃易过敏的食物，她说担心孩子营养不良！！！
4、婆婆有轻度洁癖，打扫卫生是头等大事，有时候做事分不清轻重缓急，生完孩子当天我在医院饿的前胸贴后皮，婆婆在家手洗衣服、拖地，我眼巴巴的在医院看别的产妇吃饭口水直流。
婆婆以前在家一直都是一家之主的角色，公公对其唯命是从，所以对我和老公的很多决定表面顺从，暗地我行我素，上面类似的事情经常发生，最终造成了很多恶果，而这些恶果都反应在了他的宝贝孙子我的儿子身上，婆婆特别溺爱孩子，多次之后婆婆才算意识到问题，现在终于开始摆正了自己的心态，慢慢的她开始表现出让我感动的优点。
婆婆是一个非常勤快的农村妇女，而且特别爱干净，家里从来都是干干净净的，儿子从小到大几乎没有邋里邋遢的形象示人。她开始对照美食APP学做菜，变着花样讨好一家人的胃，虽然经常都是黑暗料理，但是我依然非常感动。她开始按照我们的育儿观念带孩子，我们在批评孩子时不再干涉唱反调。我和老公吵架的时候，婆婆总是坚决的站在我的立场怼她儿子。哪怕我和婆婆偶尔有矛盾的时候从不会有隔夜仇，婆婆也不会和外人提及我的不是。
与婆婆同住三年了，从最初对彼此的不满，我们渐渐能够非常和谐的相处，现在我们都各自找到了平衡点，我自己总结了几个原因：
1、不作：很多婆媳矛盾都是源步于“作”，感谢老天赐给我一个不作的婆婆，遇上一个特别能搅和的婆婆做的再好也没用。
2、彼此宽容：世界发展太快，这个社会又有太多危险因素是这个农村老太太无法判断的，当婆婆因自己的失误给孩子带来伤害时，我从不会急赤白脸的跟她辩白，不会一味责怪她，耐心的和她说明缘由，再借用网上的案例（略夸大恶果）动之以情晓之以理。而婆婆也能接受我的偶尔的懒惰，偶尔任性。
3、彼此尊重：婆婆即便对于我的消费观念有异议的时候也从不干涉，她说年轻人自己挣钱自己花，她无权干涉。当然，我贫穷使我养成了从不乱花钱的习惯┭┮﹏┭┮。我尊重婆婆的劳动成果，感谢婆婆对于这个家庭的付出，只要有时间也会主动做家务、做饭，工作日下班回家和周末孩子的事情我全权负责，婆婆可以和姐们出去逛街、跳舞、唠嗑。
4、懂得感恩：老年人其实如果可以选择都是不愿意带孩子的，婆婆和公公感情极好，现在却不得不分隔两地，我内心是非常感谢婆婆的付出的，所以也把婆婆当做自己的妈妈一样孝顺，婆婆只要吐露半点不舒服的意思，就主动带她去医院做检查。有时候我加班很晚回到家，老公眼皮都不抬一下，婆婆却会主动帮我热饭，对我嘘寒问暖。
5、角色分工：结婚时和老公约定好，在公婆面前他扮演恶人，在我爸妈面前我扮演恶人，能减少很多矛盾。O(∩_∩)O哈哈~
其实，很多时候还是要多换位思考，不要要求完美，对于一些不是原则性的问题不必太放在心上，毕竟是两代人有很多理念差异，尤其是在刚开始同住难免有一些矛盾存在，放宽心态，慢慢磨合方能破解。
希望婆婆身体健康。?
我爸妈离我家很近，每年冬天会来家里住上几个月，因为我家有地暖，很舒服。
不过我家情况有点反过来，我媳妇和我妈关系特好，很喜欢我妈，但是有时候会对我爸有点意见。我完全理解，因为我也觉得我爸有时候挺烦的，2333。
我媳妇就不多说了，她真的很好。虽说从小到大生活优渥，但一点大小姐脾气都没有，对我父母都抱有应有的尊重，说话做事很得体。
我媳妇喜欢我妈的原因我就好好说说。
第一，我妈受过高等教育，当了近三十年医生。日常生活中很多问题，尤其是最容易引起家庭矛盾的卫生医疗问题，我妈都能给出很准确很专业的意见。不会出现把谣言当宝典的情况。这一点我媳妇很信服我妈。还有特别让我媳妇高兴的是，从怀孕到生完孩子，我妈对我媳妇养狗没意见，我媳妇摸狗抱狗，我妈也不阻止，她只是会特别注意狗子的体内外驱虫和清洁工作。这一点我觉得挺可贵的，就因为怀孕要扔猫扔狗这事儿，都够媳妇们开个诉苦大会了。
第二，家务活极好。她干的活我媳妇特别佩服。我妈也不拿自己的标准要求别人。我媳妇哪里做得不好，她不会指责，想学她就亲自做一次，把要点和诀窍教给我媳妇。不想学，就教我，以后就让我去做。
第三，明事理。我岳父俩闺女，大闺女在加拿大，小闺女从山东跟着我落户南京，老两口就留在山东。我妈就经常要我多去山东走走。一到长假就赶着我带媳妇回山东。每年我岳父生日的时候，她会提醒我别忘了去山东给岳父祝寿。到现在结婚三年了，年年都是在山东从三十待到初六。根本没有什么在男方家过年这种想法。
我妈自我定位很准确，她经常跟我说婆媳不是母女。妈妈教训一句，女儿转眼就忘，但婆婆说句话，媳妇能记一辈子。反过来说，也绝对不能认为媳妇就该把婆婆当亲妈一样孝顺。有时候要抛开婆媳这个身份，就把媳妇当成才认识几年的熟人，这样说话办事就能得体一些。开口你亲我亲的，八成是假的。有一次她同事女儿订婚，席上那姑娘很高兴地说她婆婆对她比亲妈都好。我妈回家跟我说，这姑娘以后怕是有的受了，婆婆怎么可能比亲妈好，没结婚的时候大家都端着呢。现在演的多好，将来就能崩的多惨。
第四，舍得花钱。我妈对我媳妇是真舍得花钱，对我是真抠。我媳妇不上班，她每个月都会塞个三五千给我媳妇花。家庭纠纷两大热点“生孩子和坐月子”的事儿上，我媳妇一点意见都没有。坐月子就请月嫂，出了月子立刻请了个育儿嫂，家务活由我和我妈负责。除了无人可替代的生理折磨，我媳妇没受一点累。
我对我家的婆媳关系比较乐观，首先因为结婚三年多以来，彩礼、婚礼、怀孕、生孩子、带孩子这几大矛盾爆发点都安然度过。既然几个大坎过了，剩下的问题都可以好好解决。
其次就是我的原因了。我从15岁开始去外地上高中，直到回南京工作，整整十一年都没在家常住过。所以我和我爸妈感情其实比较淡，我和妈宝是两个极端。所以就不存在我妈为了我去欺负我媳妇，相反，她对我媳妇更好。因为我媳妇比我更需要帮助，而我妈和我都已经习惯了彼此相互不依靠。
如果我媳妇说不回来吃饭了，我妈就会问吃了吗？吃的什么啊？我知道有个地方好吃又卫生，你要不要去啊？反正各种关心。
如果换成我说我不回去吃饭，我妈就会说一个字—“好”就完事儿了。
看了这个题，必须来说说我的极品婆婆。
1
今天早晨临出门，婆婆招呼我，“哎，你赶紧把那两个橙子带上啊！”
她一边说着，一边走过来拉开我的包，把橙子塞了进去。
正在那里穿鞋的我，瞬间被感动塞满了：“婆婆一定是看我昨天感冒发烧，今天就想着让我多吃点水果，补充VC吧！
你说，上哪儿去找这么好的婆婆，我上辈子一定是拯救了银河系……”
我正感动地“屁滚尿流”，婆婆又慢悠悠地接了一句：“这橙子太酸了，我们都不爱吃”。
一下子，我噗嗤就笑了！
坐在公交车上，我想着刚才那一幕，忍不住笑出声来——
哎呦，上哪儿去找我这“极品”婆婆~
这么实在！
真的，论实在，这世界是上，如果我婆婆排第二，可能没人敢排第一了。
2
从我第一次见到婆婆，就见识了她的实在。
说起来，那还是谈恋爱的时候，当时我第一次去老公家。
一般第一次见准儿媳，别人家都是包个红包啊，准备个首饰什么的，但婆婆不走寻常路，她直接命令公公给扛回了一只整羊当见面礼，还不停地对我说，这个是大补的，要多吃点。
你们能想象到，当我连吃了五天羊肉，终于能“滚”回太原的时候，婆婆却把剩下的没吃完的冻得硬邦邦的羊肉，给我塞了满满一皮箱时我的心情吗？
当我拎着沉沉的一箱羊肉加冰块奔跑在火车站时，内心真的就像一首歌：流着泪的我的脸……
后来，我和老公结婚了。
我怀着小笼包五个月的时候，婆婆专门从山东来山西照顾我。
这次，从准婆婆升级成奶奶的婆婆，大概因为没有了顾虑，于是更加彻底放飞了自我。
当我们从火车站把她一接回家，婆婆就开始哐哧哐哧地从皮箱里往外掏各种宝贝：
首先掏出来的，是装在鞋盒子里的葡萄；
婆婆坐了十几个小时火车，怕把葡萄挤扁了，于是就别出心裁地把葡萄放在了鞋盒里。
后来，尽管包子爹洗了五六遍，尽管葡萄确实好甜，我却总赶脚吃起来有一股鞋拔子的味道。
然后，掏出来的是二十斤金灿灿的纯泰安大煎饼；
当时，婆婆满脸真诚地告诉我说，这煎饼可好吃可好吃呢。
不知道你们有没有吃过正宗的山东煎饼，那对人的咬合力真的是一种挑战。
所以当时，在连续吃了三天后，我捂着生疼得腮帮子，看着婆婆和老公大口大口地吃着那个香，不禁从心底对山东人民的牙口又多了几分崇拜。
最压轴的，是一瓶纯天然的泰山蜂蜜。
婆婆把我拽到跟前，语重心长地说：
“怀孕以后啊，很多人肠胃都不太好，容易便秘，所以我专门给你带了这个纯天然的泰山蜜，是个朋友自己养的，没有任何添加，可好了。你以后每天早晨起床以后喝上一杯，能排毒养颜。”
我当时听着这话，心里感动的啊，眼泪都快出来了，这不是亲妈，胜似亲妈啊！
可我还没感动完，婆婆接着就说：“我打了一大桶呢，不过没舍得给你都带来，我都给你爸留下了，就给你带了一小瓶。”
我当时刚喝了一口水，忍不住噗嗤一下全喷了出来。
一旁的婆婆还不晓得发生了什么，只是赶紧给我拍背：“没事吧孩子，喝水得慢点！”
那天晚上，我抱着老公狂笑，差点儿把小笼包笑出来。
我说，“哎，你说这世界上还有比咱妈更实诚的人儿吗？给我带蜂蜜，一瓶就一瓶吧，非要在我感动的眼泪都快下来了的时候，告诉我，我还有很多蜜呦，但我就是没舍得给你带。”
老公也笑了，但笑完后，他看着我的眼睛，认真地对我说：“媳妇儿，咱妈是个好人，没啥心眼儿，但太没心眼儿了，所以很多事情都想得不太周到。
以后可能要拜托你多多担待，如果有哪些地方，让你觉得不舒服或者受委屈，你就告诉我，我去和妈沟通。你记得，任何时候，都有我在。”
当时，听着老公的话，我感动眼泪哗哗流。
不过后来嘛，他基本没派上用场！
虽然类似以上的橙子啊，蜂蜜啊这样的事情经常发生着，我却压根没有放在心上。
因为婆婆对我的好，早已超越了这些琐碎的细枝末节。
3
我怀着小笼包五个月，婆婆就来了。
她刚来的时候，因为只会说山东话，别人总是听不懂她说什么，而别人说的，她也搞不太明白。
她没有朋友，也找不到路。
白天我和老公上班的时候，她就只能一个人闷在家里。
她一辈子没出过远门，没和公公长期分开过。
所以尤其难捱的，便是她对公公的思念。
由于公公在上班，在山西的那四年时间里，老两口一年只能见两次面。
一次是中秋，一次是过年。
可每次都是匆匆来又匆匆去。
每次公公来之前，婆婆都会兴奋地睡不着；
每次公公走之前，她都会悄悄抹眼泪。
但当她转头看到我们，又会迅速擦掉眼泪，笑笑，安慰我们，更安慰自己地说：“没事，过两天就又见了，我就是看你爸又瘦了些。”
她也想过把小笼包带回山东去照顾，可看我舍不得的样子，就没再提起过。
后来有一次，老公告诉我：“妈和爸说了好几次，说儿媳妇从小和妈妈分开，受尽了相思之苦，所以，他们宁肯自己辛苦一点，也决不能让小笼包再和妈妈分开。”
4
这么多年来，婆婆一直无微不至地照顾着我们。
每天早晨，她都五点多起床去买菜，然后回来做早饭。
婆婆厨艺很好，包子，馄饨，烙饼，全都自己做，而且全是从我们下床的那一刻下锅。
晚上回来，我忙着写稿子，婆婆就会把各种削好的水果端到我面前，临睡前，还会给我热一杯牛奶，或者银耳羹。
永远都是只要你说想吃什么，马上出去买，买上就去做，永远不嫌麻烦。
在家里，她从来不让我干一点儿家务活儿，饭是婆婆和老公做，碗是婆婆刷。
孩子们小时候，每次吃饭，婆婆都让我先吃，她和包子爸爸看孩子，她说我胃不好，凉了怕我吃了胃不舒服。
等吃完饭，我刚要收拾碗筷，婆婆就又让我躲一边儿去。
她总说，我白天不在家，孩子们都想妈妈，让我快去陪孩子，家务活儿有她和包子爸爸，让我别操心。
所以，从我怀着包子五个月到现在，我没有洗过一次碗。
真的，一次都没有。
婆婆在的时候，婆婆洗；
婆婆回老家的时候，老公洗。
说来真的很惭愧啊——
结婚快七年了，我这个别人眼中的贤妻良母，不仅不做饭，不洗碗，甚至连孩子们的衣服都很少洗。
到今天，小笼包已经六岁了，小汤圆三岁了，宝宝的小衣服我手洗了总共不到五次。
每天晚上，当我和老公陪着两只娃讲故事的时候，当我坐在书房里看书码字的时候，婆婆正进行着一天的卫生清扫，扫地，拖地，洗衣服……
宝宝们的小衣服，甚至我的内衣、袜子，婆婆都会洗干净、晾晒好，再帮我们叠起来，放衣柜里。
每当我要伸手，婆婆就把我按住，她说，年轻人工作忙，还得教育孩子，不容易。家里杂事有她就好，趁着年轻要省下精力去做点自己喜欢的事情。
所以，每当有人问我，带着两只娃，上着班，怎么还有时间做那么多事情的时候，我都告诉她——
因为，我有一个好婆婆。
5
那天，给小笼包和小汤圆读绘本《我妈妈》，读到那句“我妈妈是个大力士”的时候，包子认真地说，“不对，奶奶才是大力士，奶奶才是超人”。
包子这么说，是因为她看到奶奶总是一手抱着二十多斤的小汤圆，一手抱着十几斤小推车，上下楼每天至少两趟。
在太原的时候，我们住五楼。
现在搬到济南，我们住七楼，老房子都没有电梯。
但我知道，婆婆不是大力士。
因为，五年时间，当她怀里的娃，从小笼包变成了小汤圆，包子奶奶自己，也已经从之前的健步如飞，变成了上一次楼，要喘好几次气。
但是我更知道，她一直在努力让自己变成一个超人。
因为每次看到我们担心，她总是笑笑，“没事孩子，妈能行”。
婆婆总说她能行，所以就在前两天，包子和弟弟因为流感发烧的两周时间里，婆婆还在陪我一宿一宿的熬着。
我困得睡着了，她还守在一边，不停地帮包子和弟弟喂水，测体温。
当我早晨醒来，看到她熬红的双眼，泪水，就情不自禁地打湿了眼睛。
6
快六年时间了，这个近六十岁的老太太，从泰安到太原，又从太原到济南，背井离乡，日夜操劳，为我带大了一双儿女。
她从来没说过一个累字，从来没说过要休息，从来没对我发过一次脾气，她永远都是对我笑，鼓励我，让我心无旁骛，没有负担去做最喜欢的事情。
所以，婆婆说什么，真的已经不重要了。
因为她说的，一定都是她心里真实想说的。
而婆婆到底爱不爱我，也已经根本不需要答案。
因为她做的，是她能为我做的所有。
最后，感谢老天，让我成为她的儿媳。
我会永远爱她。
如果要为这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。
4.2上来更新一下。
这个回答本来我是去年发在我自己的公号的，那天看到就顺手回答了一下。
没想到会有这么多点赞，也没想到有那么多攻击性的评论。
这里更新是想说明几个问题：
1、之所以没有把公公一起接过来，是因为公公还没有退休，还在上班。
2、有人说，“既然知道公婆那么辛苦还生二胎，真自私。”我看了真的很无奈。
生二胎是我们全家人共同的期待，公婆甚至比我们更希望再有一个孙子。
3、有人说“一看我就是个甩手掌柜，除了陪孩子玩什么都不做”。
关于此，我只想说，这个帖子是来夸婆婆的，所以我没必要把我做的都一一罗列。
但只要稍微想一下就能明白，如果我真是一个什么都不做的人，婆婆也不会对我这么好，人是相互的。
4、为什么不让我娘家妈来看孩子的问题。
大家可以参考我另一个回答《有后妈是种什么体验》
5、关于为什么不请保姆的事情。
我们家里每周有请一到两次小时工阿姨来帮忙清扫。
关于为什么没请专职保姆：
第一，确实是钱不富裕。因为我和老公一直都是自己奋斗的，买车买房都是靠自己，现在还着学区房的房贷，还养着两个孩子，家里的吃穿用度也都要靠自己。
第二，其实尽管经济紧张，我们也提出过请一个白天的阿姨，但婆婆当时坚决反对。因为老人勤俭了一辈子，也心疼我们奋斗的不容易。
6、一点小感悟
人活在世界上，到底快不快乐，真的和你看世界的角度很有关系。
心中有太阳，到处都是明亮的。
希望大家都能带着温暖和善意来看到你周遭的一切。
刚才发生了一件事很有代表性：
吃饭的时候和家婆说起冰箱里食物，她突然说了一句“XXX（我老公）在家吃的少”我附和：“对啊，他在家吃的少”
没想到我老公突然插一句：你们俩说的根本不是同一件事！我妈说的是我在家吃饭次数少，你说的是我在家的饭量少！
他说的对。
你看，这么一小件事都能产生歧义，所以男人很关键啊。
这是一篇我的经验贴，望能给各位带来多维度的思考和启发。我是看了很多人的抱怨，才想着写这篇文的。
我和我婆婆一起住，是我老公坚持的结果。
结婚之前，我对我婆婆有点“偏见”，她曾反对过我们的恋爱，加上谈婚论嫁那会儿诸多“不大气的”的做法。
客观点说，我们江浙一带也没有特别穷的人，答主身处浙江经济发达地区。但答主因为爱情，嫁给了拿低保的家庭，开启了“倒贴”模式。恋爱的时候，尽量不给男方造成负担为前提，后来我们进入了谈婚论嫁。
婆家当初在"买房"和"把老楼房拆了重新建一套楼房"之间，他们最后选择了重新建一栋楼房，然后装修，买车，这样下来本身条件不好，自然经济上局促，这些钱都是婆婆和老公攒下来的，并且不够，欠了17W的债务，那时候我老公的收入不高）。这栋楼的建成，意味着婚后需要婆媳同住。
28W8的彩礼（男方借来过个场的），考虑男方家境，我只收了2W8（当时的行情一般女方收6-8W的样子），买了10多万的嫁妆过去，以及一辆代步车，还有20W左右的存款，娘家摆了13桌的酒席接待新郎、伴郎以及我的亲戚们与好友们。
当然男方也办酒席接待我们了，我们这里双方都需要办酒席。
婚姻是两个家庭之间的事情了谈婚论嫁这过程中，以为自己并不占便宜可以免去很多烦恼，但其实，也发生了一些小不愉快。
例如因为风俗的差异，当时的准婆婆在我老公那里埋怨，说我没有回礼800元的“子孙钱”（风俗上是这么称呼的）。因为他们家条件有限，我们订婚仪式只是家长见个面，没有隆重举行，我们提前说好订婚的繁文缛节取消，为了照顾男方的经济我们同意了，但我婆婆，在没有通知的情况下，订婚的时候给了我1W多的见面礼，我方遵守取消繁文缛节的原则没有准备，后面这个1W多和那800一样被“要”回去了。侧面看出婆婆是个要面子的人，但实际行动又撑不起这副面子。
所以我对婆婆是有点看法的，我考虑到她是个没有见过市面的人，也不怎么出门，说话做事不会考虑周全。
老公在结婚这件事情上是很感激的，减少了他许多经济压力，又给了他体面，当他身边的男同胞们还深陷女方的高价彩礼、奢侈品首饰要求头疼时，他就像是个幸运儿一样。那时候我和我老公说好，我提前分担了，他家里的债务靠他自己奋斗，我不参与还债。原谅我的私心，我的性格很难一味的无私付出，而且付出过头容易导致不平衡，毕竟事实上我一直长期处于付出方，老实说很累，为了避免埋下隐患，我希望他也能有所担当，毕竟这个时代是非常没有安全感的，授人以鱼不如授人以渔，好在老公争气，差不多一年还清了还有结余。）
我老公一家子很节约，也能预料，比如刚结婚的时候，我在烘培店买了四个大泡芙回家，大伙一人一个，婆婆第一反应是问我多少钱，我说没多少就8块钱一个，我婆婆很错愕，她觉得8元很贵。之后我这方面也会注意了。
虽然我谈不上喜欢婆婆，但作为老人，我很同情她，她和我的姑姑同龄，一样的女人，却是不一样的人生。刚结婚那会儿，我发现婆婆几十年不买衣服，穿的很差，连我爸爸见了都会说让我她买点衣物，其实我爸爸没提醒之前，我已经经常给她买衣服、鞋子、钙片等等，但是她舍不得穿，然后我会买很多，让她藏起来一部分，穿一部分。小姑子（老公的妹妹，比我们小四岁）每年生日我会送礼物。
结婚半年左右，有了孩子。产后，月嫂懒惰不如意，做月子半个月后辞退。婆家对金钱的精打细算程度是超越我的认知范围的，我适应了很久，那会儿呢，是最让一个人体会，什么叫做他们才是一家人，我是这个家庭的异类，我的思维方式和他们不一样。
怀孕后，婆婆每天会做丰盛的菜，小姑子（老公的妹妹，比我们小四岁），也经常给我买夜宵，这点感谢她们。
月子期间，劳累，堵奶，高烧，睡不好，产后激素不稳定，月嫂走后，大部分时间我一个人带孩子（老公当时工作原因经常不能在身边），很不适应，我的脾气很暴躁，对婆婆对我老公，态度都不算好，因为他们帮不上忙，我很希望她们可以一起帮我缓解一下体力压力。当时老公心疼妈，老公自己也体验不到妻子的爱，我别提有多失望了。我们的婚姻，面临了考验。
以上是我的立场上的感受，婆家肯定也有自己的立场和委屈，价值观不一样的人，总有一套自以为正确的看法。
产假后，我上班去了，一切慢慢进入的正轨。婆婆白天带孩子，晚上我自己带。尽管婆婆隔三差五喊累，怕带不动孩子，而我的收入对于家里人来说，是一份安全感和保障，婆婆也舍不得我请保姆花钱。我没有妈了，所以外婆这个角色，在这个事情上是出不了力了，我也免不了听婆婆说着一些羡慕别人有外婆的话，或者说我们孩子可怜没有外婆疼之类的，这种话也就我婆婆不觉得是伤人的。是个人都听出一种“筹码在握”的意思，事实也证明的确如此，孩子不会是白带的，我们需要付出，后面讲。
当然一码归一码，婆婆带孩子，每个月我们也给婆婆钱，衣物、鞋子、保健品也全包，另外节日也买礼物。
孩子一天天大起来了，日子过的虽然没有鸡飞狗跳，但鸡毛蒜皮在怎能少，那时候就该明白金钱在生活中的力量了。孩子一周岁左右，小姑子要出嫁了，也许是婆婆怕女儿被婆家瞧不起，也许是效大牌我当年也是这么做的（倒贴），经过她不眠不夜的思考，最后彩礼收了没多少，瞒着男方贷款买的车（和对方说是全款），所以这场婚礼，需要哥嫂出钱出力。
我们就这样，被动的需要为她们打肿脸充胖子的行为买单，没有参与商量、提意见的资格，只有出钱的份。接下来逐渐开始发生了不愉快。可能我无意间在我老公面前，表露出了反对买昂贵的“西门子双开门”的大冰箱等等，我的内心是非常恐惧的，当时我并不非常了解她们的为人，怕自己不设“门槛”，别人会贪得无厌。毕竟就这件事情，我认为她们的吃相已经足够难看，信任度在我心中直线下滑状态。
我承认人性都是自私的，我结婚的时候我们新家里面什么都没有，我一样一样的买进来，钻入了牛角尖的我，他们觉得我们条件好了，让我们付出也变的理所当然了。我很委屈，为什么我打理完自己的婚礼，还要替人做“嫁衣”，我第一次感受到，为何那么多人要求门当户对，当时心态很丧。
到小姑子出嫁前夕，嫁妆全部准备完毕，我以为我们的任务完成了，谁知道还差最后一笔钱，就是酒席钱，我开始彻底反对了，我们夫妻展开了第一次激烈争辩，我居然在我老公口中得知，结婚两年来（包括月子期间），我婆婆经常在他那里哭诉对我的不满，非常多的鸡毛蒜皮，当然眼下的重点是她觉得我为小姑子付出不够，她觉得我不愿意出钱！
我的婆婆对我没有养育之恩，我的小姑子没有和我有多少感情基础，可她们要求起我来，怎么可以这么理直气壮，我结婚的时候，她们做了什么？我生孩子、给孩子准备新生儿的东西，她们又可曾给过一分钱？原来劫富济贫才是她们的中心思想，我开始了极端的猜测。
我的情绪从震惊错愕、惊讶、不可置信，到委屈和愤怒。想想自己一直以来对她们挺好，提高她的物质生活，出钱出力，在结婚大事上也一直在照顾他们。过去我们表面的友好都是假的，又或者是我一厢情愿的以为很好，一下子心凉了半截。突然觉得世间满目丑陋，婆婆当面一套背后一套，我实在是看不出她是个背后嘴碎的人，在儿子和我面前两幅面孔。她要求我做一个圣母，没有私心，全力为她的女儿付出，可我也上有老、下有小啊！我就像电视剧里的主演似的，内心一下子“黑化”了。
她这招很厉害，同时在我眼里也很不齿，因为我找出了老公婚后这些日子以来对我态度不友好的终极原因了，她影响了我们的感情。老公是个孝子，我先和老公谈话，他表示买房子搬出去不可能，觉得母亲拉扯他们长大不容易（公公在我老公初中的时候出车祸了，所以母亲是顶梁柱）那晚，一夜未眠想对策。
一开始我越想越气，心中一万头草泥马在践踏狂奔。凭什么？是脑子里最多的反问句，我也终于明白过去婆婆频繁以我妈妈无法帮带孩子为由的目的了，她千不该万不该用这种方式邀功，适得其反让我在心里种下“厌恶”的种子，其实即便我妈妈在，婆婆她依然是没有条件为她女儿提供太多，还是得我们帮忙。所有的情绪在心中演练了一遍。到了后半夜，平静下来了。我先假设了离婚，舆论上妹妹和婆婆将背负一世的“骂名”，虽说如此，我的孩子也将会失去一双负责任的父母，我认为第一次遇到困难，不应该这么极端，作为母亲的宗旨，我不能随便让孩子成为单亲家庭。接下来我代入了老公的立场，当时我老公身上也有不少钱，为什么他就不聪明点，偷偷的塞点给婆婆得了，这点钱完全可以做到神不知鬼不觉的，年底了可以跟我谎报点收入数据，他咋这么笨，说到底还是因为在乎我的感受！接下来我又代入了婆婆的角色：她为什么不知道找别人借点，哦是了，她要面子，女儿嫁的很近，传出去这点钱也要借，倒了面子，但她又没有什么能力给女儿好的嫁妆，又不忍女儿再次负债前行（毕竟女儿身上还有车贷在还，车贷都瞒着男方的），而唯一能帮她的，是她自己的亲儿子，可现在儿媳是块“绊脚石”，在儿子那里说点我的坏话拉帮结派，当然也有可能她真的对我不满。
既然婆婆只能向我们拿钱，那我得让这笔钱变的有意义。
第二天，我正常上班去了，和往常一样，和婆婆打招呼出门，面不改色。我们每年都会提早放年假的，这天是我最后一天上班，年底领了不少奖金。晚上吃好晚饭，老公带孩子，我们夫妻提前达成的共识，我去找我婆婆好好谈谈。
我进去之后，把发来的奖金给了我婆婆，让她去操办女儿婚事。
给了钱以后话就容易说了，我把我婆婆在我老公那里说我的事情，一件一件拿出来，给她分析，说明我的立场和感受，获得理解。中心思想主要是：1、让婆婆明白到，她在我老公那里说过的话，终究还是会被我知晓，凡事对事不对人，而且此举除了破坏我们夫妻关系以外，没有意义，也和她列举她平日里说的那些伤到我的话，告知她我从来没有在我老公那里说过她半句坏话，如果我有什么得罪的地方我也愿意道歉，表示男人在中间做夹心饼干太累；2、老公孝顺心疼妈妈，反对买房子搬出去住，婆媳未来几十年相处，我们需要彼此包容和理解，明白牙齿和舌头都会互咬到的道理；3、按照过去的模式这样下去，我们夫妻会到离婚的边缘，这是大家都不希望看到的。4、有事情以后可以我们直接沟通出来会更畅快；5、感谢她为我们带孩子烧饭晒被子做家务。
那天晚上，我在我婆婆脸上看到了羞愧，亦或是措手不及，作为一个长辈，被晚辈被“谈话”，不管她愿不愿意，她当下的感受，可能有点“嗟来之食”的滋味，亦或者因为自己频繁在儿子那里说我坏话而自责，也可能觉得对不起我们夫妻俩，当然暗自心里肯定会想“儿子真傻什么都给媳妇说”，无论如何，到底是我给了她一笔钱。她接下来的日子里，要如何面对这份“以德报怨”，是她需要思考和面对的。
我可以出钱，但不代表我会“认输”，任人欺负。对婆婆的这种“要钱方式”，我无法完全忍气吞声，她没有一个长辈的风度。万一回头再给我来上演一场类似的，我不能做“提款机”。撕破脸是不可能的。只能把局面扭转，把自己放的高高在上一些，把这个事情搞得像“施舍”来预防将来“历史重演”。毕竟谁又愿意反复吃“嗟来之食”，每个人都有一颗自尊心。
这一切并非我本意，却是我当时的最佳选项。
客观说我小姑子是比较可怜的，她没有父亲依靠，大学期间，我老公给她买电脑买手机，给她钱花。到了我老公结婚的时候，妹妹也算是帮衬了哥哥，但她能力很有限。而如今我们却涌泉相报，妹妹结婚涉及买车首付、嫁妆里的家电、酒席，这件不公平的“人情账”，说完全不帮忙是站不住脚的。所以嫁给这样家庭的男人，你也得跟着一起帮着还，如果你不爱这个人，就真的很难走下去。
老实说，我心里很悲凉，成年人的坚硬外壳是诸多伤害与失望铸成。
我婆婆并不擅长把握人性。我本质上是个很有同情心的人，我替她想想，如果当时她自己主动来找我，打一副感情牌，我会仗义帮她。而不是这样强制的，显得我们有名份付出似的，还说坏话这么LOW的方式，也将自己陷入尴尬的境地。或者我小姑子直接找我也可以，毕竟是她自己的事情。
婆媳之间的关系很微妙，一招一式，试探中了解对方的底线、人品、行事风格。
当然，从那以后到现在，婆婆没在我老公那里频繁说我坏话了（不频繁不代表不说，毕竟是老毛病，因为婆婆情商低，老公由一开始的向着妈妈，到后来对他妈妈很无奈，这些事情就不展开了）。
一个人的态度，会有很多因素干扰，比如说我为什么当初无法对小姑子掏心掏肺，是因为当初我并不喜欢她这个人，很懒，邋遢，情商很低，你收拾好她弄脏，从来不做家务，也没有给她妈妈买过一件衣服。加上和她结婚的那个相亲对象，更是让人大跌眼镜，来我们家里，不会和我们打招呼，带去亲戚家里吃饭也是这样。在长辈面前，全程玩手机不说话，吊儿郎当，吃饭也是边吃边边玩手机，没礼貌，让所有人很尴尬，所以这2个人在我心里是黑名单。
还有就是我婆婆的副作用，一个是刚才提到过的她不该用我妈妈伤我（插一句，要是我妈还在，我这婚都很可能会遭到强烈反对结不成），第二个，是她跟我说，某某亲戚的女儿生孩子，娘家需要出金器衣服之类的，是这个亲戚女儿的弟弟借钱张罗的，这个亲戚的故事是真实的，但她特地跟我来说，是个人都能听出什么意思，她也有女儿。
实际上答主并非是个很小气的人，是不喜欢别人用这样的方式。我觉得没有钱，你可以大大方方的坦诚，这样话里藏针只能招人厌恶。要别人的帮助，就要有个合理的姿态，最起码说话不带刺，不要背地里搞小动作。
婆婆带孩子是为我们省了保姆钱，但就算她不要带，我们也会有其他办法，但她呢，不带孩子也还是没有钱（60多岁没有文化的老人赚不了多少），这是事实。
原本，我们可以相处的很好，我可以把小姑子当做自己的妹妹，多方面助她一臂之力，但现今，我们的隔阂需要很多努力和很长的时间才能消除。婆婆更不用说了。
是什么，让我们走到了今天。
所以如果这篇文章有做小姑子的或者做婆婆的在看，类似的事情我婆婆已经作为前车之鉴。希望你们避免踩雷。
经过这样的一次事件，促使我在婚姻生活里心态发生最大一次改变。也因此有了这篇文章。
对丈夫的家人，我开始秉承情感上保持理智，行动上善待的原则，不和她们一般见识。
我是在经历了很多以后明白，这个世界上真正对你特别无私奉献的人永远是自己的父母（不幸的情况下父母可能都做不到）。所以我们要学会爱自己，不要把期望放在别人身上。这样就会开心很多。
这件事情曾在我心中不平了几个月，后来就慢慢无所谓了。也想开了，婆婆终究是婆婆，她不是妈妈，她怎会体谅你的不易，她只在乎自己的女儿过得好不好。就当做是花钱请的保姆吧，毕竟我身边有保姆的家庭对保姆都不错的，把她从你心中重要的位置剔除，也就没有那么失望难过。
从那以后，我逐渐的不会再将她当妈妈一样“供奉”。我不再将她说的话往心里去，我也不在乎她说了我什么坏话，她只是我生活中很小的一个点缀，我把时间花在有意义的事情上，学习新知识，提升工作能力，关注丈夫，关注女儿健康成长，我不再像以前那样分出那么多时间去陪伴婆婆，去关注她的生活质量。
下一次的事件，大概率会发生在她女儿生孩子的事情上，生了我就照常去送礼探望即可，其他的事情婆婆不说我就全程装糊涂。她若是态度友好来商量，作为长辈开口了，合理的要求我会协助，不合理天花乱坠的，我会拒绝掉这部分浮夸的。
你们问我说哥嫂有什么义务做这些呢，是没有的，但也可以说成我们是一家人，帮助下，看你什么心态了。我的心态是别太计较了，该帮助的就帮助一下，人家只要是没有吃喝嫖赌败家，毕竟是有限的。这是我的想法，在我们很难改变实际情况下，就学着接受吧。
女孩子不容易，要扮演很多角色，有时候演不好搞砸了也是有的，不要太责怪自己。
有一点大家伙要明白，无论如何，我们都没有权利阻止另一半，对父母和手足的付出，就算你很讨厌公婆和对方的兄弟姐妹，你可以保持距离，但是你不能阻止另一半尽孝、尽责，那是他身上的责任和亲情，这点态度要端正。你必须接受这个现实，学会将心比心。
如果对方太过分了，适当阻止是必须的，毕竟别人也会试探我们的底线在那里，恩威并济，见好就收，日子还要过下去的。
生活总是会有一些坎坷，好让我们吃一堑长一智。很多事情我们需要自己不断的调整心态，没有人天生会用“手段”、“懂人心”，但女人一旦有了孩子以后，心态和未育的时候是不同的，没孩子时，分分钟可以说再见：老娘不吃你这套88了。有了孩子，你会考虑孩子的未来，分析利弊，努力杀出一条对自己、对孩子都有利的血路。你们不要觉得不开心了还不离婚是窝囊，真的很现实的问题摆在那里，后台经常有人私信我各种问题，这么多的样本，但是作为母亲的心情都是差不多的。
我当然也觉得我自己，被生活按在地上摩擦了，像一头牛，被迫按水里一样。这不是我的风格，我此生的窝囊黑点，必然是在孩子年幼的这段时光里，没办法，男人情商不够用，有时候还向着妈，夹心饼干做的太水，婆婆呢作为长辈没有格局，小姑子傻愣，我的孩子还年幼，拿钱息事宁人最省力气，我不气吗，我也气的，这种有损失的事情谁高兴的起来。这个阶段，我认了。以后的事情，以后再考量。
但是咱现在，也不能每天以泪洗面不是，拿别人的错误惩罚自己，一天天的不高兴也不行的，面相都给弄的苦哈哈了。我们既然选择了这条路，好好的走，很可能互相调试好了会和谐。当然也有可能调试不好，但也努力过了不是，尽力了，对得起自己和作为一个母亲的责任就好。
我老公这个人，是个从不缺席的好丈夫和好父亲。但不代表他就能很完美的处理婆媳关系，也不代表他妈妈就是个完美的婆婆，老实说他在这方面的想法很简单。
的确，人生不完美，他并不完美，我也是，婆婆也是。
责人之心责己，宽己之心宽人，加一颗平常心。
啰啰嗦嗦讲了一堆，我是新手，这是第一次在知乎发表这么多文字的回答，不到之处请谅解。
最后点个题，能不一起住就别一起住。真心的。
最近答主去看了《哪吒之魔童降世》，看剧有感而发，我也是突然想到，回来这里插播一句，我们每个人，都有被“接纳”的需求，这是人的天性，魔童哪吒交到第一个朋友敖丙的时候多开心，我看的流泪，他最后不杀敖丙，也是因为他是他最好的朋友。
我想我们很多时候在婆媳关系里的难过，是不被接纳，不被理解的难过。每个人都需要一个“容身之处”，来接纳这些情绪，有个“不分对错”包容你的人，这个人可以是恋人、朋友、亲人，甚至是网上匿名的陌生人。
以下内容是回复评论区的：
（根据评论区提出的“高发问题”，统一回复在这里，献给需要的人，也许能够受益匪浅，这里的文字多于正文字数，太长了，现在评论区已经关了，在此也特别感谢，那些跑来私心里理睬我的亲，多谢你们的赞与感谢。）
最近在电视上看到《亲爱的，热爱的》，杨紫演的那个角色，是我们大部分女孩子最初的模样，天真、可爱、热心、单纯，我也曾是这样的人儿啊，很感叹。我曾经爱一个人，也是那般勇敢，从来不会乱花对方的钱，不物质、不在乎世俗的定义。
究竟是经历了什么，在岁月的洪流中变的坚强、独立、冷静，没能保持住少女心。也许是失去母亲太久，享受不到无边无际的爱了。也许是职场、生活中发生的一切，有点活久见。
如这片文章下的评论区，大牌佛是这个世界的缩影，有人在为你加油，有人感谢你提供的视角，有人甚至心疼；但也有男人骂你太理性对婆家人不够好，有女人骂你窝囊对婆家人付出太多应该离婚。不同的人不同的思维，综合起来看甚至可以自相矛盾。甚至还有的人，理解能力不好，讲了一堆离题的观后感，我还得承受一下被误解、被谩骂、被挑刺。
迎合了一种观点，必定会失另一种。
是否每个人的美好，最后都会惨遭现实阉割呢。我觉得是，想想20岁的时候，和30岁的时候对比，是不一样的。
每个血肉之躯，离开父母的庇护，枪林弹雨、键盘横飞，我们每个人，真的太需要一套自我保护方式，理性，成了我们下半辈子的最生动的词。
人性，是经不起考验的，尤其是金钱前，大部分人吃相都会难看。希望你们永远不会经历。
答主身处的环境里，因为经济环境好。我这个年纪，我们这里很多人还在“啃老”，当然了，不是因为他们不争气，是父母那一辈不缺钱，又是独生子女，孩子都是父母带父母养，房子车子也是父母买，几乎都是这样。
当然答主我“很不幸”，哈哈，嫁人后早早的肩负起了养家糊口的责任。所以作为一个这样大环境里的一员，如果答主本身贫困的话，断然不敢为了爱情结婚的，毕竟贫贱夫妻百事哀。
唯一的好处是，在婆媳同住的情况下，你掌握了点这个家里的“主动权”。相对也要承受，付出之后不讨好的风险。
我们再优秀，旁人也不会将我们当偶像供奉，人们更多的是考虑你是否能带来价值。
我的孩子现在婆婆在带，我不可以做的很难看，老实说，如果孩子大了，婆婆再弄一些有碍家庭稳定性的举止出来，我会换招数，我也是人，也会气。
有些事情，婚前是预料不到的，每个家庭都会产生各种各样的问题，包括我们的原生家庭。而面对困难的选择，优先考虑的是“如何将自己的利益最大化”，也就是说考虑一下后果，而不是纯粹选择离婚这种粗暴手段。
今天在评论区看到一位很激动的男性，他就像受刺激了一样疯狂在评论区里怼。实际上，这是很脆弱的表现，也许是现实不如意吧。你需要明白，婆婆对于儿媳妇没有养育之恩，没有感情基础，如果婆婆还做出点伤害两口子感情的动作，儿媳心态很容易崩。
我和婆婆，客观说，我们做人都不算太掉价。她依然一日三餐买菜做饭带孩子，还要帮我们洗洗晒晒。而我，依然一口一个妈。
能伸能曲，生活是不可能一帆风顺的，不要眼里容不得沙，毕竟早已过了意气用事的年纪。
这个问题回答之后，获得了作为“知乎透明人”的第一次“100多个赞”，非常感谢。
这些事情我没有和自己的爸爸提起过。最近几天老爸小伤住院了，在医院里的时候，和他聊天说起，我爸爸倒是觉得，妹妹有困难帮一下也是应该的，觉得我不应“耍心机”。老爸总劝导我，婆婆带孩子、还要照顾我们一日三餐很辛苦，对方良善之处也要想想，婆婆诸多很LOW的做法和说辞，因为对方有局限性，再说也不是什么了不得的事情，平日里大钱保重小钱别计较，别跟人家一般见识，太累。他总说，可怜天下父母心，公婆也终究是为了孩子们好。老爸的阅历，使他活得很淡然，也看得很开。
我的父亲，虽然嘴里这样说着，但又怎会不难过？我是他的亲女儿。但他能怎么办，像我婆婆一样背后说坏话指责男方家庭吗，那是不行的，他只能劝解我，开导我，让我的家庭不要因为小事情不和睦。
婆家和娘家距离30公里，这个距离开车40分钟就能到，我们都嫌远！姑娘们，所以我真心不建议你们远嫁，只有父母终究待我们如初呐！
所有的关系都随时可以中断，除了血缘。退一万步讲，假使我们和另一半婚姻走到尽头，婆婆和老公依旧是母子，我们和父母也亲情依旧，总归都是帮自己的骨肉的。
爱你的人，掏心掏肺的疼你，而婆婆终究是没有血缘亲情的，所有的痛苦来源于期待。
寄期望于对方，就容易受制于对方，何必把喜怒哀乐托付他人。
评论区有一部分人太想当然了，我怀疑你们很可能还没有经历婚姻，你们总问为什么要住在一起，搬出去吖种种之类。但你们有没有想过，我们大部分的矛盾其实都是因为有了孩子，孩子谁带呢，四个选项，你自己，婆婆，你妈妈，保姆。
1你自己带，你放弃了工作，而且孩子不会一下子带出的，很漫长的岁月，幼年时期寸步不离，上学后还要接送，买菜做饭，做家务，非常的累的。如果你的老公很有钱，你虽然经济没有困扰，这个花花绿绿的社会，你的安全感会动摇；如果你的老公没钱，那么大家都会很丧，贫贱夫妻百事哀。
2你妈妈带，那么你妈妈放弃工作，带孩子，你们一样会有矛盾，你和你妈妈也会闹矛盾，如果你有兄弟姐妹，你也得帮你妈妈张罗，只不过是亲妈，你没这么计较罢了。
3保姆，不放心（我们请过月嫂，1W5一个月，讲实话没有婆婆对孩子那种亲人爱护，也不敢让孩子离开视线，心很累，毕竟新闻上的保姆听多了，讲真我们承受不起一丁点的风险）。
4婆婆放弃工作来带，为了带孩子方便不来回跑，同住最方便，同住必然引发矛盾，毕竟我们没出嫁前，和父母也斗嘴。
在我婆婆情商低做错事情的时候，我老公也对“搬出去住”的事情动摇过，仔细想想，房子买的远，大家都不方便，买的近，还不如不买，因为我们也就晚上回家睡一下，我们还认为，把老人丢在这个大房子里，空荡荡的，确实很可怜，她的身体也不是很硬朗，而且我的婆婆是个玻璃心，我们要是走了，她的心态可能会崩。（超级玻璃心，很容易受伤，想太多，很敏感）。除非日子没法过了，不过我认为，这点破事不至于。
综合上述，我们只要对婆婆的很多行为表示“无所谓”的态度，是目前最低成本的解决方式。
不过我还是那句话，我婆婆要是不想带，我也会想到更多的选择的，这不是一条死路，只是一条相对来说比较省心方便的，但我更相信，我婆婆不会这么做的！你们懂得。
评论里很多姑娘反馈，和我拥有相似的婆媳经历，当初却没有这层思维去处理。
这其实很正常，我们从小接受的是真善美教育，不知世间“险恶”，而婆婆这类群体，她们有几十年的阅历风雨了，年轻人一下子招架不住她们太正常了。
有人还说经常和婆婆吵架斗气，然后离家出走之类。
我们需要彻底的明白一件事情，婆婆再不上道，这辈子我们也等不到她的一句“抱歉”的，你的老公面对自己的妈也有很多无能为力，毕竟婆婆会训儿子，那简直是从小锻炼好的绝活，信手拈来啊。婆媳之间吵得再凶狠，措辞再激烈，都不会解你的“心头之恨”，只会越来越恨，越来越僵持。
在这场泥潭一样的纠纷里，没有人可以真正被救赎，丈夫搞不定、婆婆做不到。
所以，我请你学会“无所谓”，请你不要把婆婆“太当一回事”，你得让对方感受到独角戏的无趣。
为什么要吵？就因为她小气、因为她没有给你们提供帮助、因为她穷、因为她啰嗦、因为她对自己的子女超越你、因为她没有素质、因为她情商低、因为她喜欢乱讲话？？？
那都是她自己的事情好吗？你管她呢！
举个案例：
我婆婆情商堪忧的也很厉害，比如有一次，她在我中午不在家的时候，叫上女儿女婿儿子一起过端午节，等晚上我回家吃到残羹的时候告诉我“真相”，这每个月伙食费还是我们出的呢，过端午节还撇下我，扎心了吧? 但！我更多的感受是，她的脑子可能都装满了水。
那餐饭我全程没说话，我也感受到了她全程在观察我的脸色，老实说我内心其实根本不在意她做什么，我心里想着：婆婆真傻，为了这个连基本礼貌都丧失掉的女婿，值得吗？她是否会想到，我本来就不喜欢她女儿女婿，这样一来，心眼小点的话，以后更不待见她们了呢。（当然我不会这么做）
分析看，如果她是故意的，我更要无所谓；如果她是无意的，我确定，不光她的脑子，她的眼睛也将会装满水。
我是我，她是她，她无法改变我的思想，我也无法阻止她的行为。
学会放下期待，做好自己的事，在心里划开一道界限，这道界限是你的屏障，是你的铜墙铁壁，无人可以伤到你。
有一部分女性有一种共同思维，她们觉得善待婆婆一些，会助长婆婆的盛气凌人。她们觉得做个聪明人，属于勾心斗角，会很累。
这也恰恰说明了处理鸡毛事情的局限性，或者说，她们总是把自己摆在一个弱者的位置去想问题，不愿意自我成长。
其实，我们永远是自己人生的主宰者，你要对谁采取什么样的态度，由你自己做主。
你对婆婆好，你做主，你不想对她好，也是你做主，都是随你自己的。没有谁规定谁一定要对谁好，但前提是我们要做个“人”（不要欺负人）
我今天居然看到一个评论说让我换个家庭重新结婚？太神奇了。
我和你们说个故事，我在企业里做部门经理很多年了，一开始的时候，那时候年轻气盛，我看我们部门的下属，哪哪不顺眼，最好全部换血，当然我没有这么做，因为有个前辈告诉我，你换了一批，又来一批这样的咋弄?
没错，要知人善用，发挥每一个人的特长，建立赏罚机制。虽然他们很可能一辈子都不会对你的胃口，这很正常。这件事情可以隐射到家庭，别说婆婆了，有时候看老公也会哪哪都是毛病，你的孩子有时候也得挨你的揍。
这些东西直白的讲出来的时候，你会觉得是心计，实际上每个人都会有，只不过人家不跟你直白说罢了。相信我，理性点，善用头脑资源，有利无害，这关系到家庭稳定，职场晋升，孩子教育，朋友相处，乃至邻里亲戚。
我的建议，你们不要把爱情想的很伟大，NONONO。现实是会让你失望的，比如，你认为是天大的事情，男人却觉得你太琐碎了~
如果你在老公那里频繁指责婆婆，时间长了，是不会得到同情和怜爱的，慢慢的，他只会觉得你这家伙爱搞是非，毕竟你的婆婆也会说坏话，他两面夹击，会彻底厌烦。
跟自己说声算了，别迁怒了。试着问自己，你真的很需要婆婆的认可和爱吗？实际上你内心并不稀罕。
你只不过，想让老公多关心你罢了，失意时，他是这个家里唯一的一点温暖。所以你要学会非暴力沟通。告诉他，你想要一个拥抱，讲需求，而不是让他做“包青天”。
我刚结婚的时候，我老公那时也是比较帮他妈妈的，在他眼里他妈妈永远是对的、最好的。后来时间长了，他见识到了他妈妈的无理取闹，我才轻松了许多。
有人看懂了婚姻的门路，有人看出了解决困难的方法，有人认为这样太累应该喊离婚。
向生活“缴械投降”是最容易的，把自己选择的路走好才难，不论我们是否拥有婚姻，人生总是免不了这样那样的困难，这不是婚姻的错，是有人的地方，总会有矛盾，并不是每次可以用“投降”解决的，还是要面对和解决，要学会用技巧。
另外，另一半家里有兄弟姐妹的，记得保持好适当的距离（这点我是有经验教训的），这段关系之间毕竟有公婆的角色在，这种搞不好牵动利益的关系，不可能要多亲密无间。他们来家里了要客气，其他的别太苛求。还是那句话，我自己做人要站得住脚，表面上的事情不要做的太败坏好感。
再次感谢这么多赞，我看到了很多表扬以及关心，这是我第一次在网上感受到来自“陌生人”的关怀，毕竟我以前在微博上吐槽了一次明星的演技，被群攻了，哈哈。
我和我老公是自由恋爱，当时我婆婆怕我太能干，会压他儿子一头，反对我们在一起。但儿子坚决要在一起，公然反抗她。
那时候我觉得，我好好一个人，凭什么被你挑三拣四的，既然这样，那就分手。但我老公不肯放弃，一直非常坚持，无奈之下，我找她妈妈去谈话了（我好像一直就是那种主动出击的人），讲了我们年轻人的婚恋观，重点也表明了她实在不同意，我来说服她儿子放弃。但他妈妈第二天居然投降同意了，她的理由是：怕阻止了以后，儿子将来万一娶不到心仪的，会怨恨她。
现实生活中我的性格比较雷厉风行，精明，性格强势，好在讲道理，也懂的变通，度量也算大。我老公脾气比较温和，勤奋，加上对金钱的渴望导致他后来挺会赚钱，他很在乎亲人，对自己家里人比较大方，他对我爸爸也挺好。
我很多做事情的方式方法，可能跟我的职业生涯有关系，记得在我25岁的那一年，突然被升职做主管了，其实那时候我的社会阅历是很浅薄的，我很幸运。接下来很长一段时间，我走南闯北的到处出差，接触过很多人和事，带过不少团队，风风雨雨增加了见识和阅历。由于过去的基础奠定，往后的职业生涯就一直是处于比较考验人的管理岗位。
中国家庭很实际，经济方面强一些的人会获得一定的话语权，所以女性有收入真的很重要，经济强可以是娘家的实力，也可以是自己的实力，这点很俗气也很现实。我还是那句话，只要是在我的理解和可承受范围内的，折腾下没问题，其实大部分人是翻不出天的，不用很害怕。
我之所以把自己的奖金出去，无非是诛心罢了。顺道卖老公一个人情。
我跟老公说：这个事情我点头同意，完全是因为你，我嫁给你，因为我们有爱情，我和你的家人没有感情基础，因此我无法感同身受，如果我有个这样的妹妹，你是否能够做到我这样呢？我纯粹是，不想让你为难而已。
当然这也是真心的，夫妻之间有时候也需要一些义气的。
根据大家的评论，做了思考。
答主我，曾觉得自己智商情商都没有欠费，认为婆媳矛盾怎样都不会落自己头上来，现在回头想想，想送自己三个字：太天真！
每个姑娘都希望婆婆拿自己当作亲女儿一样。这很难，正因为有这种心态才容易有悲剧。
我从来不奢望婆婆会多么的疼我，所以我也没有太多的失望和怨恨。得之我幸，失之我命，她做什么我都不觉得奇怪。从前她对我的付出，我会记得并且回馈，我其实也拿自己当“外人”。自从给了这些钱以后呢，很多事情慢慢的比过去更加理所当然了，我认为这点钱，正在发挥超越它本身价值的作用，以后还会继续发挥更多作用。
过去婆婆带孩子，叫苦叫累的，现在好像也没有听到了。在家里做家务很累，有时候在儿子那里“作”或“抱怨”啥的，总之我也形容不出来她的腔调，现在好像也没再看到过了。我有时候说一些可能引起她误会的话，她也不再多想了，一直很和气。这也侧面反应，我婆婆不是个贪心无脑之人。
她本质不坏。只是个普通的老人，有一些大部分老人一样多愁善感、琐碎的通病，但也有我们这一代人所缺乏的坚韧品质。总之她也不容易。凭良心讲，她在一众“网络婆婆妖魔化”的时代里，也算是不错的，孩子的教育以我们为主、孩子方面她想要提出自己的想法，也是小心翼翼的询问我们的意见，这点已经很好。
行有不得，反求诸己。
每一次我在评论区里说“男人在亲情爱情之间周旋不容易”，女同胞们总是很激动的批斗我，可是你有没有想过，我们要解决问题，并不能通过指责来完成，而是知道他们的立场，知己知彼。
男人很晚熟。大部份男性先天语言能力要弱于女性，加上我们大部分女性其实很难对付，就凭他那几句唬不住你以及他老妈的。他没有离开过原生家庭，靠他的阅历，去处理两个厉害女人很吃力。你自己得去影响他，说教没有用的，你做的事情，他会看到，会模大牌，会学习。
我们整天高喊男人要做好调节剂。身边真正做的无比到位的、情商极高的有几人？但他们真的那么不堪吗，虽然他们不善言辞，可是你喜欢吃的东西，可能他半夜里会起来去买，双休日他会一起做家务，孩子半夜哭泣他会起来换尿布，会哄睡，你的父母生病的时候他也会去帮忙，我们试着先把对方的优点抖一抖。
做人实际点，不要理想化，任何事情要齐心合力。感情需要储蓄，别轻易伤害对方。谁能保证自己一辈子风调雨顺，无求于他人。
今天在评论里看到，有人提出这个事情主要是小姑子不懂事导致的，我认为一针见血。
小姑子双商确实存在问题，就是不太会来事儿，人不坏的。我婆婆很清楚这一点。正因如此，婚事上婆婆怕女儿被男方诟病和看轻，难免弄的有点“打肿脸充胖子”间接“连累”我们，小姑子对于自己的婚礼也好，对象也好，完全没有主见和头脑的，更别说她会想到给兄嫂添麻烦了，她没有这个“深度”。她妈妈用自己为兄嫂的付出，换取了女儿一点体面罢了。手心手背都是肉，以我婆婆的为人，内心肯定也煎熬过。只能说可怜天下父母心。
我始终认为，小姑子这个角色没有扮演好，我还记得刚挑选好结婚日子的时候，她还说过嫁妆照我当年结婚的标准是需要的，把我给吓着了，我的嫁妆又不是你们家出钱买的，她的逻辑我也是不懂，也许是和我们住在一起，享受了这些物质条件成习惯了？！她自己没钱，自己的家境又是如此，不知道她是什么时候开始眼界这么高了。这是我第一次感到，我结婚的时候嫁妆买的优质了些，反而是给自己找事了！当然，也许她只是顺口一说吧，但是我真的不敢苟同。
她对自己的事情没有担当、负不起责任，她愧对她的老母亲、也愧对哥哥。毕竟这个事情搞不好，会牺牲哥哥的婚姻幸福。
她就是这般“简单单纯”，有一次问她，你工作这么久，为什么不给妈妈买点衣物啥的，妈妈平日里穿的都是10年前的衣物了，她说她认为妈妈要什么会跟她直说的，已经这么明显的提醒了，她到现在也吃不透其中的意思，我也在想她这人知否已丧失“举一反三”的能力；有一次我们孩子生日，我做了很多菜弄了个家庭小聚会，也邀请了他们两口子，她问我要不要买一个蛋糕来，我自然是说不用买；还有一次她最好的朋友生病住院，她居然发微信给朋友说：我要不要来看你？朋友回答：不用了。。。（人家总不能说：啊你来看我吧）诸如此类吧。人情世故上非常不灵光的一个人，你说她坏吗，其实心眼不坏，她也不是小气，只是情商低，没有分寸，拥有这个年纪不该有的傻气。
婆婆的衣服，98%是我赠予，买之前我从来不问她要不要，我知道问了也白问，肯定说不要，我一般看我婆婆哪些衣物或者鞋子之类的很破旧了，问都不问直接买来，她开心的收到惊喜穿上即可。（当然，如果婆婆搞事情，她的福利也会随之减少）
生活中实在是数不胜数的例子。我婆婆的空调被稀巴烂了，我一点都没有夸张成分，真的是稀巴烂了，表层布料都断，密密麻麻的，棉絮都看的到，我看到了就买了一条新的给她。结果，我不在家的时候，小姑子回娘家的时候拿走了，她说她家里一床空调被2个人不够盖很冷。这个是作为她的嫂子送给婆婆的东西，她是什么样的脑回路做出这种举止，网络这么发达，自己买一条也不费劲，怎么就忍心让自己的妈盖稀巴烂的被子的，真的挺费解。我婆婆怕我发现了多想，和我说是被借走了，我就装糊涂。过了一阵子，我发了一条微信给小姑子，给她介绍了我朋友店里卖的空调被，成功让她自己买了一条，如果她自己聪明的话，会想一番，当然我认为她是不聪明的。
平日里我基本上很少主动与她交流，采用客气与微笑的方式维持着友好关系。平日里她有求于我，我会帮忙，有时候她会通过她妈妈开口找我帮忙，尽管这副“未断奶”的样子并不讨喜，我也依然会帮忙，都是小事情。
自从她结婚后，涉及到她父母的事情，需要她一起出钱出力的情况，我学会了直接找她沟通。
目前为止，她都听话照办。比如她妈妈生病了，小病小灾住院没多少钱，我们出，但她需要参与轮番照顾；如果遇到大额病，她有能力愿意一人一半，那就一人一半，不愿意或者没能力，她出小头，我们出大头。也就是说，她不能做甩手掌柜，父母对她也有养育之恩。这些要求不过分，到哪里都说得通。
我不知道小姑子这样性格的人（人是不坏的，就是脑子浅），来日是否会被生活给打击，但婆婆已经64岁了，来日真的不方长，人过了70岁以后，体力和身体素质真的会下滑很多，父母羽翼下的日子是很舒服，人生真正的阵痛，在小姑子的世界里，还未开始上演。
自从回答了这个问题以后，每天会被很多类似的问题给邀请，我空的时候，一个一个会去点开来看，大伙都很不容易，婆媳问题是世纪难题。大家都在问怎么办，要怎么改变。
很遗憾，理论上我们是不可能改变别人的，除非对方自己意识到要改变。我们能做的，是改变自己，接纳对方的情绪。我发现很多人坚持自己是对的，认为对方是错的，可是生活里没有裁判，不会有人给你颁发个“正确奖状”昭告天下。
根据我的观察，很多事情是不值一提的，都是小事情，像我的婆婆，干的令人不爽的事情也不少，但凡抓住其中一件稍做计较，这个家庭早就陷入“囵圄”，老年人身在其中，如果你也跟着掺和，就变成一团乱毛线，男人解不开，你也解不开，婆婆也解不开。
出嫁的姑娘，像一颗“陨石”，突然砸入男方家庭，大伙面面相视，却发现彼此在过去二三十年的人生里，互相缺席、互不了解。你的善意，我听出恶意；你的习惯，我当成针对，你的关心，我当成越界…诸如此类。我们都是一群“强制”被成为“亲人”的可怜人罢了。也许有一天，我们终于发现，对方其实也没有那么“差劲”。
也许在你不知道的何时，婆婆也努力尝试适应你，也偷偷抹泪过。谁不想过太平日子。
走出来，客观点，把自己的高度拔高点，清醒点，清高点，不屑深陷这些鸡毛蒜皮。
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写了这篇答案，我深刻领略什么叫做”做人难，难做人“
那些现实生活中扮演“嫂子”角色的人，说我是个包子；
那些现实生活中扮演“小姑子”角色的人，说我是个可怕的嫂子；
男人们嫌弃我对小姑子对婆婆算的太清，还不够好；
女人们说我心机深沉。
我想说，你们是魔鬼吗？
今天这个回答获赞一万。写的时候没想到。特别感谢懂我的亲们。
1下班回家，婆婆正在炖排骨，老公打电话说不回来吃了，婆婆把排骨盛出来，放起来，说我老公回来吃饭再吃，做了一碗菠菜汤（我不配吃肉？我不挣钱？）
2婆婆包饺子，一种素的我的，一种肉的老公的
3家里有一个梨，婆婆给我儿子吃，我儿子不吃，给我老公吃，我老公不吃，她放回冰箱（我是空气）
4家里有一个凉的鸡腿，又买了两个热的。婆婆把凉的给我说，你吃凉的（当时眼泪就下来了，我是远嫁，一直希望婆婆对我好）
5婆婆说,男人出轨肯定女人的问题
婆婆说,男人不应该做家务
婆婆说，你别看你父母了，把车费给他们邮去？（我父母养我就图我车费？）
6过年的时候老公值班，我做饭，拿出来冰箱的带鱼（我妈给拿得），婆婆说，某某不在家吃，你吃带鱼不是浪费吗？（呵呵哒）
7我买了个衣服，老公说不好看，婆婆说真不好看（我接着上街又买了三件）
8生了孩子，我喂奶她要听着，孩子睡着了她说，你把孩子累着了，肯定奶不够
9老公出轨了，婆婆说，多想想自己的问题。毫不犹豫让他净身出户，我带着孩子过。世界都明亮了。
以前我觉得我对婆婆好，婆婆就对我好，我给她买衣服，买吃的，标准都比我妈的高。后来我知道人心换不来人心
这么多赞有点小激动啊。回答几个大家关注的问题
1你咋让他净身出户的？他自己提的，他说找到真爱，为了真爱啥也不要，虽然后来后悔了，但是抓住了时机离了
2你咋那么包子？亲人们，那时候刚结婚的小姑娘，就想着怎么孝敬公婆，怎么爱老公，怎么家和万事兴，根本没想过去反抗，要是现在吗(⊙o⊙)！
3婆婆这么对你你老公呢？前夫觉得他妈都是对的，大部分都是他不在家做的，但是有一次维护我，就是鸡腿那次，当着他的面，他妈给我凉的，他说，有你这么当妈的？这是维护我的一次。男人一般对这些事不敏感，刚开始我也说，他觉得我事多
4现在，离婚三年后。每年端午，前婆婆给我包粽子带来，过年过节给我带吃的，让孩子带来，为啥说是给我的？因为这些我孩子不吃。刚离婚一年内，有时候前婆婆还会给我打电话，就哭，说什么我很好，我很傻，怎么就同意离婚呢，有小三要和她说，她去解决啊，呵呵哒吧，失去的才是好的
二更
谢谢这么多人的关心和鼓励，非常感谢！我贴几个图。离婚前后的，大家脑补吧。有一张是前夫出轨，我告诉孩子了，孩子14岁，这是前夫知道孩子知道他出轨说的话，呵呵哒，就好像我不说孩子不知道一样。就是说我得自己忍着，维持他的英雄形象
三更，感谢各位的祝福和鼓励。其实没有一个女人愿意离婚，都想给孩子一个完整的家，让孩子快乐的成长。我觉得我没有忍住，没有给孩子一个完整的家，我对不起他，所以我要爱他，保护他成长。想想自己这么多年的心酸，虽然这么久，我依然会流泪，不是为了那个人，是为了自己十几年的忍忍和付出。贴个图吧，刚才翻出来看看，痛彻心扉，历历在目
四更
我看到了每个人的评论，满满的正能量。知乎让我知道了我正常。我曾经一度怀疑是不是世界就这样？现在你们的评论让我温暖。有人问我小三怎么样了，这一个更就说这个吧
前夫出轨多次。第一次发现是和他带的学生（相当于是个刚毕业的女医生）。我发现出轨是个很神奇的事。有一天我说，你身上有个头发，他没说话，我就知道了。如果以前我这么说，他一定说是狗毛，那就是我头发？没说话代表心虚。然后找证据，电脑什么的都有QQ登录记录，家里发现用完的套（我在市里，他在县里，那时候并不总在一起，因为前面受不了婆婆我跳槽过）。实锤以后他承认，下跪痛哭我原谅了。这个我叫她小四吧，这不是小三。后来这个小四缠着前夫好多年，还要弄死孩子什么的，闹了很久。三年前我们因为小三离婚，小四又找到了前夫闹，要和他结婚，还给我发信息说对不起我，我说我感谢你和小三让我有勇气离婚，让我知道世界可以这么美。闹了一阵之后不闹了，小四今年35左右。离我很近市里的一个医院，人很漂亮（见过照片），一直没结婚。
我们离婚后，前夫和小三分分合合，（小三是护士，一个医院的，忘说了），还带小三见了孩子，孩子很不高兴，他就再也没带见过。然后不久分手了，据说原因是前夫觉得小三不重视他，我呵呵吧，想起我们离婚时前公公的一句话，某某（我）哪里不好？做饭带孩子给你洗脚你哪不满意？（我抽我自己几个耳光，你们别生气）。到现在小三已经过去时了。
还有个小五。也是他们一个医院的护士。当时我发现是因为一个短信，半夜是11点半，两个字开门。医生护士吗，值夜班，不知道你们懂吗（各位不是所有医生护士都这样，我就说我前夫，别骂我）。然后我一个朋友知道了（护士），跑过去骂那个小五，你知不知道谁谁是有妇之夫……小五说:你问我干嘛，问谁谁去！唉，感觉这些人的素质……小五当时也未婚，后来找个本单位医生，有人告诉了她未婚夫她和我前夫的事，就没结成婚，然后呢找个别的单位的嫁了
前夫目前租房子和同居女友生活，每周来看孩子（以前没离婚，好几周不来，现在怕孩子不要他了），一个月给我3000块钱抚养费，我自己也上班，不错的事业单位，所以亲人们不必担心我带孩子过不下去
这几次出轨是我知道的，不知道的就不知道多少了。有人说出轨的男人就象掉在屎上的钱，我觉得很形象。离婚虽然顺利，后来他反悔也是回来和我撕了很久。
感谢各位亲人对我的鼓励，有人怀疑真实性，那我祝福你因为你被善良的人包围着，没有像我一样体会人性的恶。我把这些写在这里，为了警醒我自己，我曾经多么痛过，我要强大，要幸福，要乐观，要坚强，世界以痛吻我，我却要报之以歌。我要遇见更好的自己。伤害过我的人我不会忘，不会原谅，唯有自己更好的活着才是最有力的回击！
在另一个问题里回答了坐月子时拍婆婆的态度的问题，引发热议，这次来看看婆媳同住问题
婆婆语录
婚前：我们家好几套房，你们想住那套住那套，都不想住我给你们买新的！
婚礼当天晚上：房子写的是我和你爸的名字，你们俩要那么和我们一起住，要么睡天桥去。
我不想刚结婚就和他们明杠，因此让老公代表我表达我们的主张：一起住，没可能，我和我亲妈都不想一起住，你们非要来，我就回家。（我们是异地，我去了他的城市，公婆笃定我没地方可去，只能忍让他们）在老公的坚持下，他们暂时搬走了，但并没有死心，他们当时有四套房，其中两套曾在我老公名下，在我们结婚前怕被我占了便宜，匆忙转到了公公名下。然而他们搬走了，却没有搬到任何一栋房子里去，而是把房子全部出租，自己租了一个很破的房子住，我一开始完全不理解这波操作，后来不断有他家亲戚前来游说，说我们不孝，自己住新房，让父母住在脏乱差的小屋里，我才明白这是一盘很大的棋，这是后话。
不久后，我们蜜月归来，是冬天，半夜，下着雪。回到家发现没有电（那时候小区的电是插卡的，用完了会预支10度电，全用完就断电了），门口鞋柜上放着半根蜡烛。公婆趁我们走了，来住了一星期，用光了所有电，包括预留电，后来给出的理由是，不知道哪个是电卡，其实卡就在蜡烛旁边，他们住了十年的的房子离开10天就不认得自家电卡了；吃光了冰箱里所有的东西，还顺走了一大盒硬币（我们坐公交上下班用的，公婆有车），理由是：怕我们乱花....一块一毛的硬币你是怕我们拿去买房吗？冷水洗了澡，躺在冰冷潮湿的被窝里，第二天我就感冒发烧了。
关于买车还有个插曲：我们刚结婚时其实买车还没现在这么普遍，公婆在我爸妈面前大夸海口，说要给我买辆帕萨特，我都知道他们为人，就当个笑话了。果然一结婚老公开玩笑假装提了一下，婆婆就开始哭穷，说钱全套股票里了，年轻人要自己拼搏，别老惦记着老人家的养老钱。他们的车也很老了，把儿子养大不容易，以后就靠儿子给他们换车了。。WTF？
后来突然有一天，婆婆真哭了，她被骗子骗走15万。2005年，15万，是一笔不小的数目.至于怎么骗的就不细讲了，贪小便宜那种。然后高潮来了：她到处和人说，那是准备给我买车的钱。明白了，已经丢掉的钱才配拥有我的姓名。从此别人家都知道这老太太曾要给媳妇买车，钱被骗了，真是慈爱又可怜，媳妇一定很感动。
同住的事情他们一直没有放弃，时不时约我们过去吃饭，说：你们两口子都要上班，那么辛苦，那么大个房子，你们养不动的，不如我们一起住，吃喝的钱你们都省了
当时我啥也没听进去，满脑子都是被他们顺走的的零钱盒，临走的时候特意提了一下，我们坐公交需要零钱（wh当时的公交比较特别，1.2元/人）一元好说，两毛钱实在头疼。我婆婆很认真的拿出那个熟悉的盒子，仔仔细细摸出2.4元，递给了我们，一毛都没多给。怎么说呢，可能是怕我们乱花吧
回到主题，她一直没放弃同住这个念头，抽空就带我去她一个朋友家，让我看看别人家婆婆和媳妇是怎么和平共处的：一百平米的房子，住着四口人，“其乐融融”。后来突然不提这家人了，一打听，原来儿媳和婆婆大闹一场，刚出生的儿子都不要离婚走了。她儿子又找了一个老婆，又生了一个儿子，又大闹一场，又走了，所以那家现在一百平米的房子，住着五口人：俩个同父异母的孙子，一对老夫妻和他们再也没能娶着老婆的儿子。婆婆自此没再提过同住的问题。
但我始终有危机感，毕竟这套房不是我们的，能住多久还要看他们心情。我看中一套隔壁小区的房子，（那时候房价还不高，总价才不到30万，但同时我们收入也很低）老公刚毕业回国，我也刚到w市找到工作，用我们自己的积蓄交了定金，凑了部分首付，公婆婚前承诺换房给我们首付，婚后只字不提，我们也压根没指望，只是首付还差六万，向他们开口借，承诺工作稳定后就还，回复是一毛没有，想都别想。没过几天，婆婆趁我老公上班时来游说我：这个钱应该让我父母出，我是独生女，父母的迟早都是我的。虽然有心理准备，但还是被她的厚颜无耻震惊了，做好最坏的打算，我平静地告诉她：既然没有能力，就不买房了，双方父母都没有替我们买房的义务，您放心，这房子我们不要了，定金不能退，权当买个教训。惜金如命的婆婆一听定金白瞎了，一下子急了，第二天就拿来六万，当然，还有借条，而且他们不能打脸说又突然有钱了，这个借条，是他们和“亲戚”借的，我们要尽快还...
后来交房了，公公来参观了一下，顿时两眼放光，这套房子是我亲自挑选的，无论小区环境，室内结构，升值空间都非常值，而且我自己设计，找了装修公司付了定金准备简单装修一下，然后快到暑假我回自己的城市看父母了，前脚刚走，老公告诉我：公公出钱把房子精装了，还买了家电，他说我们手头紧，肯定没钱买这些，就帮帮我们...心里咯噔一下，知道事情没有这么简单。
没想到人的下限有多靠下，咱以前没见识过，咱也不敢想象。我还在自己家没回去，就接到新房物业的电话，说楼下投诉我们在空调阳台种花，水和肥料都漏下去了。我说我们家没种花啊，物业说你爸爸天天浇花，空调阳台不防水的，他直接把土填进去了。我给老公打电话才知道，公公早已登堂入室，把那当成了自己家。。
急匆匆赶回去，看到厨房铺陈了一地的啤酒瓶，客厅到处是蚂蚁，主卧全是公公的衣物，客卧还有不知什么人的生活用品，公公俨然把这里当作自己家，还招待亲戚来住...（为什么只有公公？后来才知道他们俩那时已经分居，约定分割财产和房子，你猜我公公分到哪套？我们的新房）我还在客卧的卫生间发现了一瓶乙肝消毒剂，他把他家患有乙肝的亲戚接来住了一个月，没有告诉我，在我准备要孩子的情况下...而且那两个亲戚都是十几年的老乙肝患者，一直没有正经治疗，没过几年相继去世了。他不是不在乎传染病，他从来没有邀请这俩人去过他自己家，他只是不在乎我的死活。
那是我第一次感到，无比愤怒，彻底被侵犯，不想容忍，也不想讲道理，甚至脾气也懒得发，因为我再也不想看见他们了，我收拾了东西，辞了职，回到了自己的城市，回到了原单位，并告诉老公：他那个城市，我不会再去了，他的父母，我不会再应付了，两地分居也不是长久之计，离婚吧。一周后，老公也辞职，来到了我的城市。
我们开始着手卖W市的房子，准备在我这里买房备孕，那时候房价已经翻番，我们卖掉再在这边买房就没有什么压力了。然而没想到，一直到我快临盆，房子还差点没卖成。中途老公回去无数次，公婆和他翻脸无数次，甚至动手，宁肯挑唆我们离婚也绝对不让我们卖属于我们自己的房子，你说房子写的是我们的名字？还记得当初那张借条吗？他们说，他们在法院有关系，能找到人打官司，证明这套房子是他们赠与我们的。。中途波澜无数，不忍回顾，总之在老公的坚持下，房子总算卖了，公公雁过拔毛，非要我们给他15万装修费，我满口答应，然后卖房过户的钱直接打进我的银行卡，我立刻转手买了迟到太久的新房，什么？你说15万？说说而已，何必当真，无赖嘛，谁不会呢
从此我们开始了没有奇葩的新生活。
后来公婆离婚，各种离奇事件都再也与我无关，当然，遇到合适的问题我还是会答一下的
我妈从结婚开始就和我奶奶住一起 到今年23年了 我21岁
上大学以前 我不懂事，我觉得我们家的氛围堪称完美，因为从小学起，身边就有朋友的爸妈离婚，或者妈妈跟奶奶关系不好，还有爸娶了后妈什么的，我总有朋友为这些事烦恼，而我从来没有。
在一个晚辈看来，我奶奶跟我妈关系很好，且相互尊重和信任。三居室的房子，爷爷奶奶一间主卧，爸妈一间次卧，我一间次卧。我奶奶从来不进我爸妈房间 打扫卫生也好，找东西也罢。有时她还找我妈帮她看看买什么基金和国债，直接把存折给我妈看 俩人合计。我妈爱吃的我奶奶也会给做或者给留着。我妈时不时给我奶奶点钱花，一千两千的。
我从来没听我妈说过我奶奶半句不好，不管是直接还是间接（跟别人说）。而我奶奶说我妈的不好还是有的，无非是嫌她鞋多，鞋柜里都是她的鞋（我妈不在时吐槽）。我奶奶是个明智的大家长，从来都一视同仁，不管是亲生的不亲生的，还是隔辈的，谁有错说谁，不会庇护任何人。我奶奶说我爸比说我妈多太多了。
就是在这样一个和和气气的环境中我长大啦
但是上了大学后，我感觉我突然成长了，我明白了很多。
我发现在这样一个看似美好的家庭环境中，我妈可能这些年并不幸福。我发现她每晚洗漱后就回自己的卧室待着，可能有我爷爷在，也不好穿着睡衣去客厅。就算是白天，我爷爷奶奶在客厅的时候，她也不会躺沙发上，只是坐着，他们不在家的话，我妈就会比较放松，想怎么待怎么待，多半是躺沙发。
虽然日子还是跟原来一样的和谐美好，但我总感觉这个家，只有那个卧室是属于我妈的。我现在偶尔会想，如果从一开始我爸妈我们就是三口之家，那我妈作为这个家的女主人，她会不会比现在这种生活方式自由自在很多，至少洗完澡后，也可以肆意的躺在沙发上看电视。
换位思考之后便会觉得我妈的生活的确不是我想要的。同样是一个女孩，以后我也会嫁人，以我的好脾气和包容心宽的性格，我以后多半会和婆婆相处的还可以，至少没什么矛盾，但是就算关系再好，好的不得了了，和婆婆住一起，也会让我没有一家之女主人的感觉，也会感觉，只有和老公的那个卧室是我可以自由自在的地方。出了卧室的门，就有一种时刻不能放松的感觉。
我就是婚后一直婆媳同住五年了，而且是婆媳同睡一张床（带孩子的原因）。
可能在这个话题下，“婆媳不和”“离婚成功”等爽文会让人觉得大快人心。而我的体验大概是：在婆婆身上学到了很多。
婆婆是个传统本分，勤劳贤惠的客家女人，有农村妇女无知狭隘的一面，但更多的是一位慈爱温和的母亲，同时也是一位耐心包容的奶奶。
老公是外形、学历、性格、家庭背景等都很不错的人。
我是一个各方面都没有任何优势的人。
1.第一次见面，婆婆特地梳洗干净，走时包了一百元红包。和老公说：“这个阿妹挺开朗，挺好的。”（她早已知道我父亲是建筑工人，母亲无业。）
2.结婚，婆婆特地给挑的大项链，和老公说：“粗的好。”
3.怀孕，婆婆特地把好吃的留着，我回来就拿出来，说：“你吃，爱吃就多吃点。想吃什么你就说。”
4.进产房，婆婆给我洗的澡。女儿出生，在我们这重男轻女观念很重的氛围中，婆婆激动走进产房，高兴得快流泪地对着宝宝喊：“妹崽，哎哟喂，我的妹崽！”
5.坐月子，婆婆腰椎盘突出，站着都疼，但她每天变着花样做菜，带孩。没说过自己疼。
6.哺乳期，她为了让我睡觉，整宿抱着孩子。没有说过任何抱怨的话。
7.我恢复上班，婆婆包揽所有家务，不辞辛苦带娃，她没有什么文化，但是她很有耐心教孙女读书背诗。
8.我下班回家，婆婆总是做很多好吃的，总怕我在外面吃不好。只要说了什么好吃，她就多做，让我用饭盒装好拿去单位吃。
9.孩子生病，我工作太忙缺席，她无微不至陪伴照顾孩子。
10.她关心任何育儿和教育的东西，并且会照做。
就先罗列10条。
其实婆婆不是圣人，她也会计较亲戚之间的利益关系，也会在麻将桌上废寝忘食，也会在菜市场和小贩讨价还价，也会嫌我不那么勤快，也会有许多肤浅之见，也会言语伤人……但是，我也并非完美的人，我只知道，婚姻让我成长了许多。
她平淡，让我懂得了做人不必要太尖锐。
她朴实，让我懂得了生活其实不需要太花哨。
她真诚，让我懂得了最起码的待人之道。
她勤俭，让我懂得了老一辈人的持家美德。
她也俗气，她肤浅，她无知……
她的一切都是因为她是一个普通人，她不具备年轻人的思考方式，不具备当代媳妇们都渴望的通情达理，但，所有的一切都不能否定她是一个把她认为的最好的东西给予了我的人，她是一个在自己已有的认知层面给出了最优对待方式给媳妇的人。
我们没有血缘关系，但是因为一个男人，我成了她家庭的一份子，她也成了我生命中一个重要的角色。
年少时和自己亲生父母同住也会有争吵，求学时和舍友同住也会有矛盾，工作时在出租房和陌生人同住更是不堪回首。婆媳同住的问题点不是“同住”，而是“心态”吧。
如今，女儿每天欢蹦乱跳去幼儿园，贪玩爱笑，放学回家就冲进厨房：“奶奶，我放学回来啦！”婆婆从厨房擦擦手出来，抱起活泼可爱的孙女，举得高高的，笑得无比幸福：“哎哟喂，我的乖宝宝回来了哟！”这一刻，她们像两只快乐的云雀。而我，也沉浸在这些美好的生活片段中，可以说生活得很“社会主义核心价值观”了。
我只希望婆婆健康长寿，余生幸福快乐。再选择一次，我还是会嫁给老公，还是会希望她成为我的婆婆。
已经搬出，因为我作为老公，已经忍不住啦。
我没结婚之前，我以为我妈妈是一个很随和的人。但是当我结婚之后，我老婆进门之后啊。我就觉得有点不对了，但是却不知道哪里不对，婆媳关系好像就是天生的对头一样，我在中间是很难分析问题的，我站在哪边都不是。
我老婆是一个非常冷静的人，而且对自己的情绪控制是非常厉害的。我们恋爱十年，基本都是一样住着，而且还在外地，我们遇到各种的困难，有一次我们都失业了，不找工作就没饭吃了那种生活，她都是非常冷静的；可以说我没见过她有什么坏脾气之类的东西；这一点上无论在我们朋友之间，还是公司的同事之间，基本是公认的，没有争议。但是我和她结婚之后，我妈妈，就好像拥有了火眼金睛一样，总是拿着各种的问题，就来说我老婆如何如何；
本来我老婆是非常尊敬我爸妈两人的，但是两人总是会因为各种事情而吵起来，准确来说不是双方吵起来，而是我妈妈一个人吵起来了。我也总结了一下，矛盾应该有几点。
第一：生活习惯。
生活的习惯问题，每一个人都不同的啊，哪怕我和老婆以前同居的时候，我们都是花了很长一段时间才找到双方的共同点，然后才慢慢磨合的。而在婆媳之间，这个问题基本无法解决，为什么呢。因为一方是天生的主人，一方是外来者。双方不能同时选择的话，那么这个问题，注定是一个世界难题。
第二：嫁过来的人。
其实我一直都不是很喜欢嫁，和娶；这两个字的，我们之所以谈了十年的恋爱，就是因为我们都无法真正的摆脱这两个字。在很多人看来，女方嫁过来，就得听话，就得按照我的方式来；而我妈妈就是典型的这种思想；那种天然的优越感，其实我们不止一次说过，我们是结婚，和嫁娶没啥关系；
在以上两点都同时存在的情况下，我们结婚8个月，已经吵了不知道多少次了，我也不止一次在中间调解过，但是哪怕我老婆一边让步了，我妈妈也不肯让步，甚至我妈妈认为，我老婆就该让步；最后我老婆跟我提出，出去买房；我们本来就有共同的存款的，当初也是想出去买房的，但是我家人认为一起住更好。而且我虽然有个弟弟，但是我弟弟常年不在家；当初很多亲戚都认为我好不容易结婚了，应该花点时间多陪陪家人；而我当初也是认为我妈妈应该不会有什么矛盾发生的吧，而且我老婆遇事冷静，脾气甚好，谁知道会有今天呢。
总体来说还是双方的思想程度有代沟，门前一条沟，比太平洋都还大，想跨，也跨不过去啊。
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评论比较多，我也看了一下，感觉这个问题在大家的眼中还真的是一个世界难题了啊。
我也是一个90后，而且结婚还不够一年；和老婆谈了十年的恋爱，我17岁出来工作，到27岁结婚。这十年我都是在外地生活，可以说在家里的时间是比较少的；当初是商量过结婚后和父母一起住吧，这样大家也是有个照应；我是完全没想到婆媳同住会引起矛盾的；
我个人的想法，可能想要彻底解决这个问题，也许是要等到我们这一代完全取代上一代成为社会的新主人，等我们的思想完全灌输在身边每一个人的时候，等到我们的孩子走到这一步之后，可能婆媳关系才会彻底的解决吧！
可以的话，还是尽量分开住吧！就好像评论的朋友说的一样，距离才会产生美的，偶然回去一下，这就可以了。
被大家夸的我都不好意思了。我真有这么好啊？哈哈哈
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有朋友说要我举个例子，我就说一下吧！
事情发生在6月底的时候，那时候我们结婚也算是有一段时间了，当天就是发生了一件事很小的事情，想起都有点可笑的说；一起吃饭，我老婆给我夹了个菜，我不喜欢吃；我又给会了她；这在我们看来，是再也正常不过了吧！但是我妈妈有意见。
我妈妈当初就说：你这样不知道很不卫生吗？
我老婆就说：妈，别这样，这没事的。
我以为事情到这里就结束了的，谁知道我妈妈一直把这件事放在心里；还到处说，到处说就说吧，还有那么巧合。我老婆当天下班回来刚刚听到了。跟邻居聊天说我们吃饭还互相吃对方口水，这话都说得出来，我也不知道是不是我妈妈在家里呆久了，有点问题。老婆给我夹了个菜，我不喜欢吃，给回她，这怎么了？
这话怎么能够在有外人的情况下说出来啊，而且还被我老婆当场听到了，当初我们是一起回来的；当初我注意到我老婆的脸色一紧，我以为这是要完蛋的节奏啊。但是我没想到的是我老婆立刻恢复了脸色，然后我妈说：妈，我有话跟你说；然后一起进屋去了。
进去之后我老婆才问了一句：妈，我希望您有问题的时候，可以直接跟我商量；
我老婆这话说的有点水平，最后还是我来跟我妈说，她跟邻居说的话我们都听见了。其实我老婆的话是很简单的，自己家里的问题，希望可以自己商量解决，而不是到处说；但是我妈妈认为，我老婆这是对她说教，在心里有一种抵触，有一种你有什么资格教我做事的心态；
其实我架在中间，我真的很难受的。一方面，我老婆是不愿和我妈妈发生矛盾的，另一方面，我又不是我妈妈整天找着我老婆的一些缺点来发扬光大；我在中间，是真的难受。
从我们结婚到7月份，已经有好几次生活上的矛盾了。然后我老婆才跟我商量说要不要搬出去住的意思。因为当初我们恋爱的时候，是有存款的。大家可以算一下，我们恋爱一年之后；大概是在09年的4月份，开始存款，每人两千块存在银行卡里面的；也就是一个月四千块的存款；到今年7月20号买房；
我们买房之后，不得不说，老婆都开心了许多；有客人来，你不喜欢？忍着；什么？你认为我做的不对？也得忍着。
奇怪的是，我们大概一个星期回去一次，我妈妈好像变得和以前一样的随和了。
在我现在的家里，两人一起住着，和以前同居的时候基本是一样一样的。现在想想，还是分开更好一些啊；自己的生活，应该自己来做决定。
忘记说一句：我们都是广东人的，这边大多数结婚都是和父母一起住，最少在我们这里是这样的，所以我们一开始的想法是和父母一起住的。
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因为这段时间工作很忙，所以忘记了还有这个回答在了。看了一下评论，发现大家提出的几个问题，我在这里回应一下吧！
首先是孩子问题，其实我们现在还没有准备要一个孩子的，准确来说，我们的婚姻生活才刚刚开始，我不想找一个小家伙来睡在我们中间。这一点上我和我老婆的意见是一致的，现在我们偶然去玩玩，想去哪里去哪里，这生活对于我们来说，才刚刚开始，而且更重要的一点是我们结婚，可不是因为要生孩子的。哪怕以后有孩子的情况下，我想到时候我已经有能力撑起来，而现在，还早着。
还有就是我父亲的问题，其实我爸爸在我家里的存在感很低的，他平时很少和我们说话，所以和我们没有什么主要的矛盾，这些矛盾主要的都是我妈妈和我老婆两人身上的。
我们在17岁的时候恋爱，这十年来，走过了不知道多少的雨水了，结婚之后我们都有种老夫老妻的感觉了。
有一年我婆婆说，冬天住一起吧，还省个暖气费……
这一年冬天我长了四个乳房纤维瘤，去看病医生说要保持心情舒畅。我当时要动手术切除来着，一个医生说你打算要二胎吗，动了手术会影响以后哺乳，你可以再观察下。
春天到了，我从婆婆家搬了出来，纤维瘤自己好了……
那年冬天我明显感觉到自己抑郁了，整个精神状态都不对，特别压抑。我买了好多心理学的书来看，没事我就自己在屋里看书，把自己封闭起来少和婆婆说话，感觉给自己设了一个结界。分分钟都要忍着，我婆婆一说话我就想打她。
现在不和婆婆住了，我看见她还是想打她，还是得忍着。
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评论里很多问纤维瘤的，问能不能自愈。统一回复下。
也有评论说纤维瘤不能自愈，可能我的是误诊，是增生或是结节之类的。我来说下自己的情况，大家仅供参考，有病还是问医生，相信医生。
我是有大小四个，基本都介于绿豆和黄豆之间。第一次就医，医生让做了钼靶，说是纤维瘤，可以做微创手术，我没做。然后找了另一个医生看，医生触诊后说可以先观察，不着急手术，后来就没了。
我不确定能不能自愈，我也不确定第一个医生有没有误诊。反正就是开始长了四个豆，后来没了。
我妈已经到了那种，恨不得自己儿子赶紧离婚，想看着我老婆后悔的地步。
我觉得我就算是个废物，我妈也会认为我能娶到老婆很简单。
如果再让我妈住过来，只有一种结局，老婆和妈二选一。
而这一切，是因为我老婆不会做饭不爱洗碗，厨房的事我9我老婆1，其他她6我4。
虽然我也有常想我老婆要是能多下点厨就好了，但是我很早就觉悟了，我妈这种婆婆对媳妇的压榨是无止境的，所以不同住就是最好的选择，没有之一。
